Manche Sätze bleiben ein Leben lang im Kopf. Manche Verhaltensweisen übernehmen wir, ohne es überhaupt zu merken. Und irgendwann stehen wir als Erwachsene da und fragen uns: Warum wiederhole ich genau das, was ich als Kind so gehasst habe?
Ein dysfunktionales Elternhaus hinterlässt Spuren – oft in Form von Mustern, die wir viel zu spät erkennen. Die gute Nachricht: Veränderung ist immer möglich. Hier erzählen sechs Menschen, wie die Muster ihrer Kindheit bis heute nachwirken.
Die, die es zuließ
Meine Eltern lebten das klassische „Good Cop – Bad Cop"-Schema vor: Da war mein nichtsnutziger, alkoholkranker Vater und meine liebe, gutmütige Mutter. Eine typische Konstellation, die hätte schlimmer sein können – eine Klassenkameradin von mir hatte zwei trinkende Elternteile –, aber auch diese Rollenverteilung hat ihre Tücken.
Als Kind beobachtete ich: Es gibt den problematischen Ehemann und die passive Ehefrau, die die Ehe nicht verlässt und damit das schädliche Verhalten ihres Partners im Grunde ermöglicht. Meine Mutter sagte immer:
„Dein Vater wird sich nicht ändern, und ich werde ihn nicht verlassen."
Für mich war das das Normalste der Welt – und genau so eine Frau wurde ich selbst. Ich habe unglaublich viel von Partnern ertragen, die es nicht verdient hatten.
Festgefahren
Mein Vater hasste seinen Job. Ständig beklagte er sich, dass er deswegen depressiv sei – aber er suchte sich nie eine andere Stelle. Heute hasse ich meine Position genauso, doch für mich ist das die Ordnung der Dinge: Man hasst seine Arbeit, Punkt. Das Leben ist Leiden, und wer das anders sieht, ist naiv. So habe ich es zumindest gelernt.
Im Chaos
Ich bin bei meiner Mutter aufgewachsen, die eine Messie war. In unserem kleinen Haus war kaum Platz, wir kamen zwischen dem ganzen Kram, den sie nicht wegwerfen wollte, kaum durch. Trotzdem tat sie so, als wäre es nicht ihre Schuld. Sie seufzte, „wie schlimm es doch sei, so zu leben", als wäre sie ein Opfer der Umstände.
Heute, mit 37, bin ich genau wie sie – und Veränderung fühlt sich unmöglich an. Bei mir ist es kein physisches Chaos, sondern emotionales Chaos. Ich stecke in einer Situation fest, an der ich etwas ändern könnte, aber ich tue so, als könnte ich es nicht.
Kleingemacht
„Alle wissen, dass du nicht so klug bist, wie du glaubst!"
Das sagte mein Vater immer wieder zu mir, und dieser Satz hat sich tief eingebrannt. Ich arbeite als mittlere Führungskraft in einem Konzern, aber jedes Mal, wenn ich einem Mitarbeiter etwas erkläre, höre ich die Worte meines Vaters im Ohr.
Diese innere Grenze hält mich davon ab, in eine höhere Position aufzusteigen. Ich gehe inzwischen zur Therapie, um daran zu arbeiten. Es ist, als hätte ich Angst: Wenn ich erfolgreicher, „klüger" werde als er, verrate ich damit meine Familie.
Voller Angst
Meine Mutter war das Paradebeispiel eines ängstlichen Elternteils. Als Kind hätte ich nach Kanada reisen können, aber sie ließ mich nicht – vom Fliegen wollte sie nichts hören. Einmal sagte sie einen Wochenendausflug ab, weil sie im Fernsehen von einem Autounfall auf der Autobahn gesehen hatte und uns daraufhin nicht ins Auto steigen ließ.
So extrem bin ich nicht, aber ich traue mich zum Beispiel nicht, mit meinen Freunden Schlittschuh zu laufen, aus Angst, mir das Knie zu brechen. Also trinke ich lieber Glühwein, während sie ihre Runden drehen. In Sizilien wagte ich mich nicht auf den Ätna, weil ich fürchtete, der Vulkan könnte unter meinen Füßen ausbrechen – obwohl man mir versicherte, dass Seismologen die Aktivität mindestens sechs Stunden im Voraus vorhersagen können.
Lange wusste ich nicht, warum ich mich nicht ändern konnte. In der Therapie stellte sich heraus: Das ist das „Erbe" meiner Mutter.
Ursache und Wirkung
Mein Vater trank, aber es gab auch trockene Phasen – dann war er der beste Vater der Welt. Diese Idylle hielt jedoch nie lange an. Immer wieder griff er zur Flasche, und jedes Mal hatte er eine Erklärung parat.
„Mein Job ist furchtbar, kein Wunder, dass ich trinke." „Man hat mich gefeuert, gut, dass es den Schnaps gibt." „Ich bin todmüde, lass mich mit einem Gläschen entspannen." „Heute wird ein schwerer Tag, ich brauche einen Muntermacher."
Ich trinke zwar nicht, aber ich rauche Gras, und meine Freundin streitet oft deswegen mit mir. Doch genau wie er habe ich immer eine Ausrede parat, warum ich mir jetzt einen drehen muss. In meinem Kopf klingt das so: Warum aufhören, wenn ich sowieso wieder rückfällig werde?
Warum übernehmen wir die Muster unserer Eltern?
Weil wir als Kinder lernen, indem wir beobachten. Was wir zu Hause täglich erleben, wird für uns zur „Normalität" – auch wenn es uns eigentlich schadet. So wird die Passivität, Angst oder Selbstsabotage der Eltern oft unbemerkt zum eigenen Verhalten.
Kann man diese Muster als Erwachsener wirklich durchbrechen?
Ja. Wie mehrere der Geschichten zeigen, ist Veränderung immer möglich. Der erste Schritt ist, das Muster überhaupt zu erkennen – oft mit Unterstützung einer Therapie, wie sie einige der Betroffenen begonnen haben.
Warum fühlt sich Veränderung so schwer an?
Weil vertraute Muster Sicherheit vermitteln, selbst wenn sie uns schaden. Manche fürchten sogar, sie würden ihre Familie „verraten", wenn sie erfolgreicher oder gesünder leben als ihre Eltern.
