Wenn man aus einer langjährigen Freundschaft in eine Beziehung wechselt, denkt man, die gemeinsame Vergangenheit und das tiefe Verständnis füreinander bilden eine sichere Basis. So dachten wir auch. Doch am Anfang unserer Beziehung fühlte es sich an, als würden wir plötzlich in einer fremden Sprache sprechen: Wir sagten nicht dasselbe, verstanden uns nicht gleich und wollten vor allem nicht dasselbe. Manchmal fragte man sich sogar, ob wir überhaupt vom Gleichen sprachen.
Obwohl die Anziehung und unsere Bindung stark waren, wurde schnell klar, dass unser Alltag viel größere Herausforderungen bereithielt, als wir erwartet hatten.
Da wir beide daran glaubten, dass unsere jahrelange Freundschaft kein Zufall war, beschlossen wir: Wir geben nicht auf, nur weil es schwer ist. Wir suchten aktiv nach Lösungen und begaben uns bewusst auf den oft nicht ganz einfachen Weg der Selbstreflexion. Wir begannen eine Paartherapie und lasen mehrere Selbsthilfebücher – eines davon veränderte alles.
In diesem Buch begegnete ich zum ersten Mal ausführlich dem Konzept der Bindungstraumata, und schon nach den ersten Kapiteln wurde klar: Während ich ängstlich gebunden bin, hat mein Partner eher einen vermeidenden Bindungsstil.
Wie sieht das im Alltag aus?
Der ängstlich Gebundene sehnt sich intensiv nach Nähe, Rückmeldung und Sicherheit. Für ihn ist die Beziehung eine Quelle der Beruhigung. Wirkt etwas unsicher, neigt er zum Überanalysieren, fürchtet Verlassenwerden und reagiert oft sehr sensibel auf Distanz oder Schweigen.
Der vermeidend Gebundene hingegen schöpft Sicherheit eher aus Unabhängigkeit. Nähe kann für ihn manchmal belastend sein, er hat leicht das Gefühl, seine Freiheit zu verlieren, und zieht sich instinktiv zurück. Nicht, weil er nicht liebt, sondern weil er so gelernt hat, sich emotional zu schützen – durch Selbstständigkeit.
Die eine Seite klammert also, die andere zieht sich zurück – es ist nicht schwer zu erkennen, warum das in der Praxis oft schiefgeht, wenn sich diese beiden Menschen verlieben.
Ich vergesse nie den Moment, als ich im Buch auf das Kapitel stieß, das genau beschreibt, wie Menschen mit unterschiedlichen Bindungsstilen zusammenleben. Über das ängstlich-vermeidende Paar stand dort ein nüchterner, ehrlicher Satz: „Diese zwei Menschen können lernen, zusammenzuleben, aber es erfordert von beiden so viel Arbeit, dass die meisten früher aufgeben, als dass es gelingt.“
Dieser Satz war schwer zu lesen. Schwer zu akzeptieren, dass die Expertenmeinung zu unserer Beziehung lautet, dass wir kaum Chancen haben. Trotzdem glaubte ich daran, dass wir keine Statistik sein würden. Ich glaubte stur. Und zum Glück glaubte auch mein Partner daran. Dass wir die Ausnahme sein könnten – nicht, weil wir so besonders wären, sondern weil wir beide bereit waren, an uns und an unserer Beziehung zu arbeiten. Und natürlich, weil wir blind verliebt waren.
Und hier begann die eigentliche Arbeit. Ehrliche Gespräche, in denen wir unsere Ängste aussprachen – die Furcht vor Verlassenwerden, die Angst vor zu viel Nähe, die Absichten hinter missverstandenen Gesten. Wir lernten, unsere Muster zu erkennen: Wenn ich zu nah kam, wollte ich nicht erdrücken, sondern Trost finden; wenn er sich zurückzog, bedeutete das keine Ablehnung, sondern einen anderen Rhythmus.
Die Paartherapie half uns, die Sprache des anderen zu übersetzen. Nicht mehr instinktive Abwehr, sondern Verständnis sollte führen. Ich lernte: Distanz ist nicht immer Ablehnung. Und er lernte: Nähe ist keine Gefahr, sondern eine Chance.
Heute leben wir glücklich als Paar und sind beide ehrlich zufrieden mit unserer Beziehung. Nicht, weil einer von uns „geheilt“ wurde oder wir uns verändert haben, sondern weil wir unsere Bindungsmuster erkannt und gelernt haben, zusammenzuarbeiten. Wie zwei Menschen, die nicht perfekt sind, aber zusammenbleiben wollen. Und sich sehr glücklich machen möchten.
