Eine Weile habe ich gezögert, doch bis dahin hatte ich schon so viel an mir gearbeitet, dass ich entschied: Ich habe es verdient. Ich wusste, dass das kommende Jahr herausfordernd wird, und dachte, ein Raum, in dem ich einfach sagen kann, was in mir vorgeht, ohne Ratschläge oder Urteile zu bekommen – nur Aufmerksamkeit – wäre genau richtig. Ich stellte mir das wie ein freundschaftliches, entspanntes Gespräch bei einer Tasse Tee vor.
Tja, ich habe mich ganz schön getäuscht…
Der Frauenkreis, den ich schließlich über ein halbes Jahr besuchte, arbeitete in sehr tiefen Schichten von Körper und Seele. Vor allem nutzten wir die Methode des Bodywork – heute Bodyway genannt –, die auf den ersten Blick vielleicht schwer greifbar wirkt, aber tatsächlich sehr körperlich und real ist.
Wir starten nicht bei den Gedanken, sondern bei den Körperempfindungen: dem, was du genau in diesem Moment fühlst – Spannung, Enge, Taubheit, Zittern. Diese feinen körperlichen Signale führen oft zu tief verborgenen Erinnerungen und unterdrückten Gefühlen. Daraus entfalteten wir unsere eigenen Geschichten – nicht rational, sondern aus dem Bauch heraus. Und das veränderte alles in uns.
An einer Stelle brach es auf, an einer anderen ließ ich los
Parallel dazu ging ich weiterhin zur Familienaufstellung und brachte oft die dort aufkommenden Traumata und Erkenntnisse in den Frauenkreis ein. Als hätte der eine Ort den Schmerz in mir ins Wanken gebracht – und der andere gab mir die Möglichkeit, ihn anzuschauen, zu halten und endgültig loszulassen.
Und natürlich waren da auch die anderen, meine Weggefährtinnen – Frauen aus allen Altersgruppen, mit ganz unterschiedlichen Hintergründen und Geschichten. Doch irgendwie fand ich bei jeder Begegnung jemanden, mit dem überraschenderweise dieselbe Verletzung, Blockade oder Schmerz in uns wirkte – nur in anderer Form. Als hätten uns unsichtbare Fäden zusammengeführt. (Übrigens ging es allen so, was fast unglaublich, aber gleichzeitig magisch und wundervoll war.)
Einer meiner ersten großen Erkenntnisse war wohl: Ich bin nicht allein mit dem, was ich trage.
Ich bin nicht "zu sensibel", ich überreagiere nicht. Oft kämpfen andere mit denselben Fragen, und allein das offene Aussprechen vor anderen wirkt heilend.
Wenn es weh tut, aber gleichzeitig gut ist
Ich möchte nichts beschönigen: Der Frauenkreis war oft brutal schmerzhaft, und es brauchte Tage, bis ich mich nach manchen Treffen wieder gefangen hatte. Schichten öffneten sich in mir, von denen ich dachte, ich hätte sie längst abgeschlossen – oder von denen ich nicht einmal wusste, dass sie in mir schlummern. Mein Körper wusste es aber. Eine Bewegung, ein Satz, der Blick in die Augen der anderen löste Lawinen aus, auf die ich nicht vorbereitet war. Doch mit der Zeit folgten immer Erleichterung und Befreiung.
Gleichzeitig sah ich die Menschen aus einer neuen Perspektive. Was sie antreibt: nicht nur ihre Worte, sondern auch das, was sie nicht aussprechen können. Ich begann, anders auf andere und natürlich auch auf mich selbst zu achten. Ich erkannte, wie viele meiner Entscheidungen von Kindheitsmustern, Blockaden, Traumata gesteuert wurden.
Zum Beispiel eine zwanzigjährige Freundschaft, die schon lange nur noch von Gewohnheit und gemeinsamer Vergangenheit lebte. In diesem Raum erlaubte ich mir endlich, ehrlich zu fragen: Warum klammere ich mich daran? Ich sah, dass alte kindliche Bindungen mich hielten – und dass ich nicht mehr das kleine Mädchen bin, das bereit ist, sich für eine Freundschaft selbst zu verleugnen. Ich hatte die Kraft zu sagen, dass wir diesen Faden gründlich lockern müssen.
Manchmal erkannte ich durch ganz alltägliche Situationen etwas: Zum Beispiel, warum ich reflexartig verkrampfe, wenn mich jemand unerwartet umarmt. Solche Erkenntnisse hätte ich zuhause, zwischen vier Wänden, nie gewonnen.
Eine neue Sprache: verbinden ohne Urteil
Das Vertrauen, das ich in diesem Raum erleben durfte, hob alles auf ein neues Level. Anfangs war es natürlich ungewohnt, vor Fremden zu weinen, sich zu öffnen und Sätze auszusprechen, die ich mir selbst kaum zu sagen traute. Doch schnell merkte ich: Hier will niemand „richtig reagieren“ oder „kluge Dinge sagen“. Hier gibt es nur Aufmerksamkeit und Präsenz. Das schenkte mir eine Freiheit, die ich vorher nicht kannte.
Ich musste nicht tausendmal überlegen, wie ich etwas sage. Ich musste nicht vorsichtig sein, um niemanden zu verletzen. Ich durfte einfach sein. Mit dem, was gerade in mir war.
Gleichzeitig lernte ich, dass ich mich nicht entscheiden muss: Ich kann spirituell und wissenschaftlich denkend zugleich sein. Meine Intuitionen sind keine Schwäche, sondern Geschenke. Ich muss meine Eingebungen nicht länger unterdrücken oder mich entschuldigen, weil ich etwas einfach nur „fühle“. Was in mir wahr ist, ist für mich wahr – und basta.
Ich bin nicht anders, aber mir selbst viel näher
Mit meiner Weiblichkeit war ich im Reinen, hier gab es keine radikalen Veränderungen. Doch ich bin nachsichtiger und liebevoller mit mir selbst geworden, nicht nur im Umgang mit anderen. Ich habe angefangen, wirklich zu entspannen – nicht nur körperlich, sondern auch seelisch. Immer seltener fühle ich, dass ich „nicht genug getan habe“ oder „jetzt nützlich sein muss“. Irgendwie ist mehr Raum für mich selbst in mir entstanden.
Obwohl der Frauenkreis inzwischen beendet ist, sah ich beim letzten Treffen so klar, was mein nächster Schritt ist, dass ich kaum überrascht war. Deshalb glaube ich nicht, dass dieser Weg jemals endet. Es wird immer neue Meilensteine geben, die auf mich warten, wenn die Zeit reif ist. Und ich möchte auch gar nicht, dass es endet, denn so schmerzhaft es manchmal ist, so spannend und einzigartig ist meine eigene Geschichte.
