Es war nicht leicht, die Hoffnung loszulassen. Jahrelang glaubte ich daran, dass sich irgendwann etwas ändern würde, dass wir ehrlich, tief und liebevoll zueinander finden könnten. Ich dachte, als Erwachsene könnten wir vielleicht neu anfangen und das reparieren, was in meiner Kindheit nie aufgebaut wurde. Doch heute habe ich akzeptiert: Meine Beziehung zu meiner Mutter bleibt so, wie sie ist – und ich musste lernen, damit zu leben.
Ich bin in einer missbrauchenden Familie aufgewachsen. Meine Eltern haben sich seitdem verändert und ihr Leben etwas „normalisiert“, und ich habe den Kontakt nie ganz abgebrochen, obwohl ich so schnell wie möglich ausgezogen bin und seitdem einen sicheren Abstand halte. Aus dieser sicheren Distanz habe ich meine Familie oft sehnsüchtig beobachtet: Ich hatte Angst, sie wieder näher an mich heranzulassen, aber in mir war immer noch das kleine Mädchen, das sich nur in den Schoß ihrer Mutter zurücksehnte.
Im Laufe der Jahre entstand zwischen meinen Eltern und mir eine oberflächliche, höfliche Beziehung. Wir reden, treffen uns, aber diese Nähe, die aus dem bedingungslosen Vertrauen der ersten Jahre zwischen Eltern und Kind entsteht, hat sich bei uns nie entwickelt. Und ich weiß jetzt, dass sie es auch nicht wird.
Das hat lange Zeit sehr wehgetan. Besonders zu meiner Mutter wünschte ich mir eine tiefere, innigere Verbindung. Ich fühlte mich ihr immer etwas näher und sah in ihr die größere Chance für Veränderung und Verständnis. Ich beneidete Freunde, die mit ihrer Mutter Konzerte oder Theater besuchten oder gemeinsam neue Restaurants ausprobierten. Die wissen, wie es ist, nicht nur eine Mutter, sondern auch eine Freundin in ihr zu sehen.
Mit meiner Mutter war das nie so. Auch als Erwachsene nicht. Wann immer ich versuchte, ihr näherzukommen, gab es verletzende Bemerkungen. Toxische, herabsetzende und schuldzuweisende Sätze, die mich trafen, als wäre ich wieder ein Kind.
Eine längere therapeutische Arbeit half mir zu verstehen: Es geht nicht um mich. Es sind ihre Schmerzen, Schuldgefühle und Minderwertigkeitsgefühle. Trotzdem taten sie weh. Und trotzdem waren sie nicht in Ordnung.
Der nächste Rückschlag kam, als ich versuchte, mit ihr darüber zu sprechen. Offen, ehrlich, ohne Vorwürfe. Doch sie reagierte sofort defensiv und dann angreifend. Sie hörte nicht zu. Sie wollte nicht hören. Wieder brauchte ich Monate Therapie, um zu verstehen: So sehr ich auch an mir arbeite, so sehr ich unsere Beziehung verbessern möchte – wenn sie keine Energie hineinsteckt, wird sich nichts ändern. Die schmerzhafteste Erkenntnis war, dass ich beim Reden nicht anklagte. Ich wollte nicht die Vergangenheit aufrollen. Ich wollte unsere Beziehung retten – weil sie mir wichtig war. Aber sie war nicht bereit dazu.
Heute habe ich akzeptiert, dass ich nicht allein reparieren kann, was sie kaputt gemacht hat. Und sie wird wahrscheinlich nie bereit sein, diese Arbeit zu beginnen. Ich bin ihr nicht mehr böse. Nicht mehr. Aber ich hoffe auch nicht mehr.
Unsere Beziehung ist nicht schlecht – aber auch nicht gut. Sie existiert, funktioniert, mit einer Art friedlichem Abstand. Aber ich weiß jetzt, dass sie nicht tiefer, inniger wird. Nicht so, wie ich es mir gewünscht habe. Und das musste ich betrauern.
Ich kann nicht beeinflussen, wie meine Mutter ihre Rolle als Mutter lebt. Aber es liegt an mir, welche Beziehung ich zu meinem eigenen Kind aufbaue.
Solange mein Kind klein ist, setze ich jeden Tag alles daran, dass unser Vertrauen nicht zerbricht. Und ich wünsche mir, dass es, wenn es erwachsen ist, den Mut hat, mir zu sagen, wo ich Fehler gemacht habe – denn das wird sicher passieren. Und ich möchte bereit sein, diesen Moment als Chance zu sehen, unsere Beziehung auf eine neue Ebene zu heben. Eine Ebene, auf der zwei erwachsene Frauen sich in die Augen sehen und gemeinsam weiterbauen. Eine Ebene, auf der wir unsere Geschichte neu schreiben – anders als die Mütter und Töchter vor uns in unserer Familie.
