Mit einem Süchtigen zu leben – ob im selben Haushalt oder einfach im Leben – kann uns sehr belasten. Und während unsere Ausreden schwinden, die Geduld schwindet und die Hoffnung schwindet, bleibt die Frage: Wie lange ist es unsere Aufgabe, durchzuhalten?
Diese Frage hat keine Lehrbuchantwort. Denn wenn Sucht nicht nur Statistik oder gesellschaftliches Phänomen ist, sondern ein konkretes Gesicht, eine vertraute Stimme, ein Familienmitglied oder Freund, wird jede Theorie plötzlich sehr persönlich.
Sucht ist eine Krankheit. Das bestreitet heute kaum jemand mehr. Es ist kein bloßer Charakterfehler, keine Willensschwäche, kein moralisches Versagen. Wer betroffen ist, dessen Gehirn, Entscheidungsfindung und Belohnungssystem sind verzerrt – und das geschieht nicht oder zumindest nicht überwiegend aus eigener Schuld. Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass genetische Veranlagung eine wichtige Rolle bei der Entstehung von Sucht spielt. So als wäre jemand einfach anfällig für eine Krankheit. Und wenn jemand krank ist, ist unsere erste, instinktive Reaktion zu helfen. Wir lassen niemanden allein. Wir sind da. Wir wollen retten.
Doch das Besondere an Sucht ist, dass sie nicht nur den Betroffenen zerstört, sondern auch sein Umfeld.
Lügen, verschwindendes Geld, immer neue Versprechen, Rückfälle. Die ständige Alarmbereitschaft: Was passiert jetzt? Die Sorge, die sich heimlich in den Alltag schleicht.
Hier beginnt der schwierige Teil: Wie lange sind wir verpflichtet durchzuhalten, und ab wann wird Hilfe zur Selbstaufgabe?
Wir neigen lange dazu, Unterstützung mit Selbstaufopferung zu verwechseln.
„Wenn ich wirklich liebe, halte ich alles aus.“
„Wenn ich nur geduldig, verständnisvoll und konsequent genug bin, wird sich etwas ändern.“
Doch Veränderung kommt nicht von außen. Der Betroffene muss es selbst wollen. Wir können höchstens Halt geben, aber nicht sein Leben für ihn leben.
Gleichzeitig flüstert eine innere Stimme: Wenn du jetzt Grenzen setzt, lässt du ihn im Stich. Wenn du sagst, so nicht, bist du hart. Als wäre Liebe messbar daran, wie viel wir ertragen.
Aber Grenzen setzen heißt nicht abwenden. Man kann jemanden lieben und trotzdem sagen: Dieses Verhalten kann ich nicht weiter finanzieren, aufräumen oder erklären. Ich werde deine Schulden nicht begleichen. Ich werde nicht für dich lügen. Ich werde nicht immer wieder akzeptieren, dass nach Versprechen dasselbe passiert.
Es ist schwer zu erkennen, wo die Verantwortung des Einzelnen beginnt. Wenn Sucht eine Krankheit ist, wie sehr kann man dann zur Rechenschaft ziehen? Doch bei jeder Krankheit gibt es Mitarbeit. Diabetiker müssen auf ihre Ernährung achten. Depressive müssen zur Therapie gehen, wenn sie sich verbessern wollen. Auch bei Sucht gibt es einen Punkt, an dem das Umfeld nicht mehr tun kann, als Hilfe anzubieten – die Entscheidung muss aber der Betroffene selbst treffen.
Der vielleicht schwerste Satz lautet: Es tut mir leid, was dir passiert, aber ich lasse nicht zu, dass es auch mein Leben zerstört.
Wir stecken selbst bis zum Hals drin
Das ist keine Drohung. Kein Ultimatum. Sondern Selbstschutz. Denn während wir uns Sorgen um den Süchtigen machen, merken wir oft gar nicht, wie sehr wir selbst in ein verzerrtes System hineingezogen werden. Wir schieben unsere eigenen Pläne auf, verbrennen finanzielle, emotionale und mentale Ressourcen, und unser Alltag dreht sich um Krisen.
Und dann stellt sich die Frage: Helfen wir wirklich oder erhalten wir nur den Status quo aufrecht? Manchmal verhindert Rettung, dass jemand sich den Konsequenzen stellt. Und Konsequenzen sind – so hart das klingt – oft die Voraussetzung für Veränderung.
Ich glaube nicht an eine universelle Regel. Manche finden Kraft in bedingungsloser Präsenz, andere in klar gezogenen Grenzen. Aber ich bin mir immer sicherer: So sehr wir Liebe, Ehrlichkeit und Respekt auch schulden, schulden wir niemandem, unsere eigene mentale Gesundheit dafür zu opfern.
