Findest du es auch verständlich, bei diesen kleinen Ärgernissen auszurasten?
Zurückschnappen
Wenn der Ärmel meiner Kleidung oder der Träger meiner Tasche am Türgriff hängen bleibt und mich zurückreißt. Sofort kriege ich einen Wutanfall. Neulich auf einem Date ist mir das passiert, als wir aus dem Restaurant gingen – ich habe so geflucht, dass ich die Panik im Gesicht des armen Kerls gesehen habe.
Lärm
Wenn mein Freund gerade etwas Wichtiges sagen will, ich aber den Föhn oder Staubsauger einschalte.
Falsches Bild
Wenn ich im Spiegel gut aussehe und ein paar Selfies mache, aber die Fotos mich aussehen lassen wie Quasimodos kleine Schwester. So frustrierend!
Tempo
Wenn im Laden jemand im Schneckentempo vor mir herläuft und ich hinterher schlendere, nur damit er dann seinen Einkaufswagen vor mich schiebt oder den Korb in den Weg stellt. Da könnte ich ausrasten.
Mit Zähnen und Nägeln
Wenn ich das Klebeband nicht abziehen kann, obwohl ich schon fünfmal nach dem Ende getastet habe.
Die Pfütze
Wenn ich mit Socken in eine Wasserlache in der Küche trete: purer Horror.
Teufelskreis
Wenn ein rundes Objekt herunterfällt und nervig kreisend Geräusche macht, ich versuche es zu fangen, aber es dreht sich immer weiter weg.
Nerviger Kleiderbügel
Kleiderbügel sind meine ständigen Feinde. Im Laden suche ich meine Größe und will ein Oberteil vom Bügel nehmen, aber das Schild ist am dahinter hängenden Kleidungsstück festgehakt. Ich zupfe, aber es löst sich nicht. Die Bügel fallen runter, die Kleider rutschen ab und verheddern sich – das bringt mich sofort zur Weißglut.
Der versteckte Faden
Wenn ich spüre, dass ein Fussel oder ein Haar im Gesicht ist, ich es aber partout nicht finde.
Positionieren
Wenn ich die Mikrowellentür sauber mache und zehn Minuten kämpfe, bis sie richtig sitzt und nicht wackelt.
Klingeln
Wenn das Telefon klingelt. Ich würde Telefonate am liebsten verbieten, weil sie für mich reine Belästigung sind. Seit es so einfach ist, schriftlich zu kommunizieren, beschränke ich Telefonate auf Notfälle. Ich hasse telefonieren, aber leider sehen das nicht alle so. Meine Tante ruft mich zum Beispiel regelmäßig einfach so zum Quatschen an, und mein Chef ruft lieber fünfmal hintereinander für jeweils 3 Sekunden an, statt mir eine Nachricht zu schreiben.
Autsch!
Wenn ich beim Essen auf meine Zunge beiße. Wie kann das überhaupt passieren?!
Timing
Wenn mein Mann mir eine Frage stellt, die eine längere Antwort braucht, während ich Zähne putze, oder der Kellner fragt, wie das Essen schmeckt, während mein Mund voll ist.
Lass mich in Ruhe
Wenn ich friedlich sitze, ganz in meinen Gedanken versunken, und jemand kommt und fragt, was los ist. Nichts ist los, zumindest bisher nicht, aber das kann ich natürlich nicht sagen. „Bist du sicher, dass alles okay ist? Warum hängst du hier so herum?“ Dann muss ich mir ein Lächeln aufsetzen, um zu zeigen, dass wirklich alles gut ist, obwohl ich am liebsten laut schreien würde, dass mich bitte jeder in Ruhe lässt.
Arrgh!
Wenn ich versuche, eine Tüte an der markierten Stelle zu öffnen, aber sie einfach nicht aufgehen will und ich sie dann mit den Zähnen und voller Kraft zerreißen muss, wie ein Urmensch.
Musikterror
Wenn ich eine Webseite öffne und plötzlich schreckliche Musik losbrüllt. Bitte, bitte keine Musik auf Webseiten! Das nervt alle.
Aufladen
Wenn ich das Handy zum Laden anschließe, aber falsch herum, es nicht funktioniert, ich es dann umdrehe und es plötzlich geht. Warum muss es vor jedem Laden dieses Ritual geben?
Wusch
Wind. Ich hasse Wind. Ich habe mir mühsam die Haare zurechtgelegt, gehe auf die Straße, und der blöde Wind zerzaust alles?! Was für eine Frechheit!
Schreiben ohne Akzente
Mein Blut kocht, wenn ich sehe, dass jemand ohne Akzente schreibt. Ich weiß, dass es auf den meisten Tastaturen nur einen kleinen Aufwand bedeutet, Akzente zu setzen, aber bitte: Ungarisch ist eine so schöne und besondere Sprache, dass es eine Sünde ist, sie so zu verunstalten. Ohne Akzente zu schreiben – selbst bei Freunden – ist faul und schlampig.
Die Blase
Wenn jemand über 13 Jahre alt ist und Kaugummiblasen macht. Bei Kindern verzeihe ich das noch, aber wenn ich sehe, wie Teenager im Bus ihre Blasen platzen lassen, ballen sich meine Fäuste. Werdet erwachsen, niemand beeindruckt das Knallen!
