Estas dos personas, por mucho amor que se tengan, a veces sienten que no viven en el mismo planeta. Eso puede generar malentendidos, conflictos y, al final, desgaste en la relación. Por suerte, cada vez se habla más sobre el TDAH en los medios y hay más recursos para apoyar la salud mental de quienes lo viven. Pero se habla menos de quienes están al lado, observando desde la banca: las parejas de personas con TDAH que a veces sienten que cargan con la relación, enfrentan decepciones constantes o simplemente no saben cómo ayudar.
Sin minimizar lo difícil que puede ser vivir con TDAH, te digo que para un neurotípico tampoco es fácil compartir la vida con alguien con trastorno de atención. La buena noticia es que estas relaciones pueden funcionar. No soy especialista, pero tras años de experiencia, puedo decir que estos consejos ayudan a mantener la relación viva y a recordar por qué nos enamoramos de nuestra pareja con TDAH.
No se trata de ti
Un viernes por la noche acordamos que el sábado por la mañana cada uno atienda sus asuntos, dejando tiempo extra para encontrarnos a las 3 p. m. y pasar juntos el resto del día. Por la mañana avanzo con las tareas, termino pendientes, almuerzo rápido y me preparo: me lavo el cabello, me pongo crema perfumada y elijo un vestido bonito. A las 2:30 mi corazón late emocionado, pronto lo veré. A las 3 miro el reloj con ojos enamorados: puede llegar en cualquier momento.
Pero pasa el tiempo y no llega. De vez en cuando recibo un mensaje disculpándose y diciendo que ya sale. Finalmente llega alrededor de las 5. Me siento triste y decepcionada, siento que no esperaba estar conmigo.
Esta escena se repitió incontables veces y casi siempre terminó en conflicto. No es raro, porque para un neurotípico esto significa que no somos lo suficientemente importantes o interesantes, que la otra persona ni siquiera quería encontrarse con nosotros.
Pero con alguien con TDAH no podemos vivir la relación si tomamos estas cosas como algo personal. Sí, duele que se cambien los planes y podemos sentirnos decepcionados, pero pensar que todo esto se trata de nosotros o de cómo la otra persona se siente hacia nosotros es un error. Además, es una idea que genera incomprensión en ambos.
Si no logramos separar nuestro ego de si la otra persona llega a tiempo, recuerda una conversación de hace tres semanas o celebra nuestro aniversario (que puede recordar durante semanas y olvidarlo justo esa mañana), la relación está casi condenada al fracaso.
Claro, sé que no es fácil superar estas cosas. Pero si encontramos las formas (no siempre tradicionales) en que nuestra pareja expresa su cuidado, eso ayuda mucho.
Un calendario compartido ayuda mucho
En la era de los smartphones, casi todos llevamos un calendario en el bolsillo que la mayoría de personas con TDAH usa para anotar eventos, al menos eso. El problema es que a veces olvidan las citas, solo las recuerdan en el último momento o no pueden calcular cuánto dura un plan o cuándo deben salir.
Un calendario compartido nos ayudó mucho a organizar y evitar decepciones.
Por ejemplo, si le pregunto a mi pareja si quiere acompañarme a una inauguración el miércoles a las 7 p. m., probablemente diga que sí. Pero si veo en su calendario que tiene entrenamiento a las 5, sé que debo avisarle que tendrá que apurarse. Eso puede frustrarlo y si empieza el entrenamiento media hora tarde, no llegará a tiempo.
Al verlo, puede decidir que no podrá ir el miércoles o que moverá su entrenamiento. Ambas opciones son mejores que que yo me estrese por su retraso y él por tener que correr.
También ayudó que pueda ver mis planes en el calendario: así no hay tensiones porque tenga que repetir tres veces que el viernes tengo una reunión importante o que el domingo me veré con mis amigas.
Claro, un calendario compartido requiere confianza. La idea es apoyar la gestión del tiempo, no controlar cada paso del otro. Lo que se incluya debe decidirse juntos, con conversaciones honestas, abiertas y respetando los límites de cada uno.
Conoce tus propios límites
Y hablando de límites: una de las cosas más importantes que aprendí es que en una relación TDAH-no TDAH, la persona neurotípica también debe cuidar su salud mental.
Al inicio de nuestra relación leí un artículo de un terapeuta especializado en parejas neurodivergentes y neurotípicas que decía: vivir con TDAH es muy difícil. Aunque el medicamento funcione, se desarrollen hábitos saludables y la autorregulación funcione, el TDAH es una carga extra que llevamos en todas las áreas de la vida. La diferencia entre una persona con TDAH y su pareja neurotípica está en que esta última tiene elección. Si termina la relación, puede dejar atrás las dificultades asociadas al TDAH. Si decide quedarse, acepta que estas forman parte de su vida también.
Suena duro, pero es importante decirlo: no es egoísta dejar una relación si no somos felices, ni siquiera si la razón es la neurodivergencia del otro.
Pero si nos quedamos, no podemos guardar rencor o desprecio hacia el otro por algo que no controla. Sería tan absurdo como reprocharle a nuestra pareja en silla de ruedas que no quiere escalar con nosotros.
Además de conocer y aceptar los límites del otro, debemos conocer los nuestros. Saber qué necesitamos, encontrar cómo nuestra pareja puede apoyarnos y expresar claramente nuestras expectativas.
Es importante que el apoyo no se convierta en parentificación, donde terminamos sosteniendo toda la vida de nuestra pareja. Debe quedar claro en qué podemos ayudar y en qué no somos responsables.
Esto casi seguro no saldrá bien a la primera. Encontrar el equilibrio requiere muchos intentos y, por ende, también fracasos. Pero mientras ambos pongamos todo nuestro esfuerzo en que la relación funcione y en apoyarnos mutuamente, una relación TDAH-no TDAH puede ser satisfactoria, amorosa y hasta más consciente que muchas relaciones "tradicionales".
