La mayoría de los expertos coinciden en que, en realidad, no es el divorcio en sí la mayor trauma en la vida de un niño, sino cómo los padres manejan la situación.
No es la separación física lo que realmente afecta a los pequeños, sino las peleas, tensiones y resentimientos que surgen alrededor. Si los padres pueden respetar ciertas normas básicas, el divorcio no tiene por qué dejar una herida más profunda que, por ejemplo, un cambio de escuela o cualquier otro cambio inevitable. Esto no significa que sea fácil, sino que con atención consciente es posible: proteger la estabilidad del niño.
Ahora, tres años después de nuestro divorcio, puedo decir con confianza que nuestra hija se adaptó muy bien a la nueva situación. Por supuesto, la certeza total solo la tendré cuando sea adulta, pero en el día a día veo que se siente segura, equilibrada y feliz. Esto requirió un esfuerzo consciente de ambos.
Desde el principio de la separación, mi exmarido y yo dijimos: por doloroso o difícil que sea para nosotros, nunca hablaremos mal el uno del otro frente a nuestra hija. Para un niño, la madre y el padre son igualmente importantes, y no debería tener que elegir entre ellos.
Sabíamos que si nosotros generábamos tensión al hablar mal del otro, ella sería la más afectada, y eso, a pesar de todo el dolor y amargura que sentíamos, no lo queríamos para nada.
Por eso, otra regla muy importante para nosotros fue esforzarnos por procesar nuestras heridas lo antes posible, incluso con ayuda profesional. No queríamos negar ni minimizar esos sentimientos – porque todo divorcio conlleva decepción, rabia o dolor –, pero sabíamos que ese trabajo era necesario y que, por difícil que fuera, no podíamos permitir que esas emociones negativas afectaran la crianza. Cuando se trata de nuestra hija, no podemos dejar que las heridas del pasado guíen nuestras decisiones.
Por eso, después del divorcio seguimos siendo protagonistas activos en su vida. Asistimos juntos a las celebraciones del colegio y la guardería, celebramos su cumpleaños en familia y en Navidad seguimos decorando el árbol juntos. No siempre es fácil, porque se necesita tiempo para estar naturalmente presente junto al otro. Pero para nosotros fue claro: nuestra hija tiene derecho a que ambos padres formen parte de su vida y a no sentirse incómoda cuando los tres estamos en el mismo espacio.
Claro que nuestra situación fue más sencilla porque ambos pusimos como prioridad el bienestar de nuestra hija y estuvimos de acuerdo en ello, además de estar dispuestos a hacer el trabajo emocional necesario. No todos los divorcios son así.
A menudo, solo uno de los padres intenta crear un ambiente pacífico, mientras que el otro, guiado por sus heridas, no puede o no quiere participar en ese esfuerzo. Eso es muy difícil, y siento mucha empatía por esos padres, porque en esos casos, por el bien del niño, quien debe ser el adulto más grande es quien quizás tiene más razones para estar enojado.
Se necesita una gran autodisciplina y fuerza interior para no hablar mal del otro, incluso cuando habría motivos para hacerlo. Pero lo más importante para un niño es sentir que ambos padres lo aman y que no tiene que elegir entre ellos. Si eso se logra, el divorcio, aunque doloroso, no se convierte en un trauma para toda la vida.
Nuestra historia quizás demuestra que es posible divorciarse sin que el niño salga lastimado. No porque todo haya sido fácil, sino porque trabajamos conscientemente para que nuestra brújula fuera la felicidad de nuestra hija, no nuestras heridas. Y a tres años vista, creo que puedo decir con tranquilidad: valió la pena cada esfuerzo.
