En los últimos meses he tomado decisiones que cambian por completo mi vida y mi futuro. Cuestiones serias, de esas que te quitan el sueño. Y aunque mucha gente me apoya, siempre he tenido que preguntarme si estaba dispuesta a asumir una responsabilidad que, al final del día, es solo mía.
Soy una persona ansiosa por naturaleza, así que hasta un problema menor pesa sobre mis hombros como una losa. Imagínate lo que supone algo como comprar una casa o dar un paso que marca tu carrera entera.
Todo era mucho más complejo de lo que parecía
Hay unas pocas personas a las que suelo pedir opinión, y en esta etapa lo he hecho más que nunca. Sobre todo porque hubo momentos en los que las condiciones cambiaban casi cada dos horas: obstáculos legales, económicos o de otro tipo me hacían perder la esperanza, y de repente aparecían oportunidades que lo reescribían todo otra vez.
Por suerte, soy importante para mucha gente, y muchos querían saber cómo iba avanzando. Pero pasaban tantas cosas en apenas medio día que no tenía fuerzas, ni tiempo, ni nervios para explicarle a cada persona en qué punto estaba o lo enrevesado de cada situación. Por eso muchos ni siquiera sabían por qué mi búsqueda de piso se había reducido a un barrio concreto, a una zona o a un tipo de vivienda.
«¿Y dónde te vas a mudar?»
Aun así, todo el mundo compartió su opinión conmigo, dando por hecho que rechazaba las afueras, los bloques antiguos, la obra nueva o los pisos con situaciones de propiedad complicadas. Quien me conoce sabe que me informo de todo hasta niveles casi enfermizos. A eso hay que sumarle preferencias y límites personales que preferiría no tener que justificar un millón de veces.
Al revés jamás se me ocurriría cuestionar a otra persona. Ella sabrá por qué le conviene así, y da igual lo que yo piense. Creo que a todos los movía la buena intención, pero en una situación vital ya de por sí tensa, aquello me destrozaba los nervios de una forma brutal. Me era imposible mantener la calma.
«Vengo a salvarte»
Y luego están quienes sienten que tienen derecho a meterse en mi vida a pesar de que llevábamos meses sin ningún tipo de contacto. De pronto aparecen en el chat, sin preámbulos, con la piedra filosofal en el bolsillo. Todo ello sin plantearse siquiera que, antes de ponerse en el papel de salvadores, quizá deberían conocer mi punto de vista y cómo me siento. O, ya puestos, elegir una forma mejor que un mensaje de Messenger soltado sin más.
Ahora sí que apareces
También me pregunté algo: esos que de repente se convierten en solucionadores de problemas, ¿dónde estaban cuando de verdad pedí ayuda? Cuando el problema era grande, muy grande. Cuando lo único que supieron responder fue que preferían no meterse en algo delicado, o cuando llegaron a dudar de si les estaba diciendo la verdad.
Pues gracias, pero quien no estuvo a mi lado en los momentos más oscuros no tiene ningún derecho a reaparecer de un día para otro y proclamarse mi salvador.
«Yo lo sé mejor que tú»
En su día estudié psicología, y ahora he vuelto a leer un poco sobre el tema, porque en el fondo no creo que a mis conocidos les mueva la mala intención, y quería entender qué hay detrás.
Resulta fascinante entender por qué se forma en nosotros la ilusión del «yo lo sé mejor», y no siempre nace del afán de control. A menudo, lo que hay debajo es que proyectamos nuestros propios valores en el otro: damos por supuesto que lo que a nosotros nos funcionaría también sería bueno para esa persona.
Otra posibilidad es justamente la necesidad de control. Anhelamos que las cosas sean predecibles, y cuando alguien de nuestro entorno toma una decisión que no encaja con nuestras ideas, se genera tensión en nuestro interior. Intentamos calmarla dando consejos, tratando de convencer e incluso de dirigir al otro. Y así, de paso, también aumenta nuestra propia sensación de seguridad.
Pero el llamado realismo ingenuo también puede ser una explicación: esa tendencia a creer que nosotros vemos la realidad tal cual es, mientras que los demás están sesgados o no tienen toda la información.
«Me estás limitando»
¿Y por qué no aceptamos de buen grado los consejos, vengan como vengan? Detrás está la teoría de la reactancia, según la cual, si sentimos que alguien limita nuestra libertad de decisión, surge en nosotros una resistencia natural. Por eso un consejo no solicitado puede sentar mal incluso cuando, en realidad, sería útil.
¿Por qué molesta tanto un consejo que no pedimos?
Porque lo vivimos como una limitación de nuestra libertad para decidir. Según la teoría de la reactancia, ante esa sensación reaccionamos con rechazo, aunque el consejo pudiera resultar útil.
¿Significa esto que quien aconseja tiene mala intención?
No necesariamente. En la mayoría de los casos la intención es buena; el problema es que proyectamos nuestros propios valores en el otro y damos por hecho que lo que a nosotros nos serviría también le sirve a esa persona.
¿Cómo puedo dar apoyo sin invadir la vida de otra persona?
Empezando por conocer su punto de vista y sus sentimientos antes de opinar, y respetando que la responsabilidad última de la decisión es suya. Estar presente cuando de verdad se pide ayuda vale más que aparecer con soluciones cuando ya nadie las necesita.
