«Echo de menos a la niña de ojos brillantes que fui» - ¿Qué es lo que más extrañas de ti misma?

Antes era una persona muy divertida, el alma de la fiesta que hacía reír a todos. Pero algunas decepciones me cambiaron: mi pareja me engañó con mi mejor amigo y descubrí que algunos conocidos se reían de mí y no conmigo. Desde entonces, me he vuelto más reservada. Extraño esa versión extrovertida y fiestera de mí, especialmente porque entonces confiaba más en la gente y veía el mundo con mejores ojos.

Puede parecer superficial, pero extraño mi belleza. De joven era tan hermosa que ahora apenas reconozco el rostro envejecido que me mira desde el espejo.

Escuché a otros decir que tras una ruptura se convirtieron en personas diferentes y nunca lo entendí. Incluso los juzgué un poco, pensando que no deberías dejar que alguien defina tu vida. Mis relaciones terminaron siempre en mutuo acuerdo y amistad, y estuve feliz con mi pareja durante diez años. Pero un día me dijo que se había enamorado de alguien más y nunca lo volví a ver. Tenía 38 años y tal vez era demasiado mayor para manejarlo. Tras dos intentos de suicidio, ya no extraño a esa persona, sino a la versión de mí que existía entonces: tranquila y equilibrada. Hoy soy un caos depresivo y neurotizado, incapaz de enamorarme sin miedo.

Era una chica que no se perdía ninguna locura, una auténtica «todoterreno». Incluso pasada la treintena, hacía cualquier tontería por diversión o por apuesta. ¿Subir a la cima de una estatua en la plaza? Claro. ¿Acercarme a chicos con un reto? Hecho. ¿Colarme en un concierto saltando la valla? Por supuesto. Luego fui madre y dejé esas aventuras atrás, ahora sonrío recordando esos momentos. Juré que nunca sería una ama de casa aburrida, pero lo soy, y curiosamente, soy feliz así.

Extraño a la chica llena de esperanza y ojos brillantes que, emocionada, prometió fidelidad eterna a su esposo y que hoy se ha convertido en una esposa igual de amargada y discutidora que su madre. Y eso que siempre tuve un solo objetivo en la vida: no ser como ella.

Probé casi todos los deportes extremos y los disfruté: puenting, escalada en hielo, ciclismo de descenso, buceo... Pero un solo error me cambió la vida: me lesioné una vértebra practicando snowboard. Tuve suerte de no quedar paralizada, pero desde entonces no hago nada extremo. Ahora nado y hago Pilates, actividades que me hacen sentir mayor. Y lo peor es que tengo miedo. Antes no temía a nada, era libre. Hoy hasta me cuido al subir al coche. Siento que mi fuego interior se apagó y no sé cómo lidiar con esta nueva versión miedosa de mí.

Mi confianza. Nunca fui arrogante, pero me sentía cómoda conmigo misma. Luego la sociedad, algunos ex tóxicos y los nuevos estándares de belleza impuestos por los medios me cortaron las alas.

Hace poco terminó una relación de 15 años y estoy redescubriéndome: qué música me gusta, qué comida prefiero, qué actividades disfruto. Siento que mi personalidad se diluyó en la relación y ahora tengo que conocer de nuevo quién soy. Me di cuenta de cuánto extrañaba mi yo auténtico y autónomo.

Extraño no temblar por el alcohol. Empecé a beber en serio a los 20 años, ahora tengo 42 y llevo dos años sin tomar nada. Pero es cierto lo que dicen: quien ha sido dependiente, siempre lo será. Extraño esa etapa en la que no deseaba el alcohol.

Extraño confiar en las personas y en la humanidad. Creía que la gente era buena. Pero trabajando en servicios sociales vi tantas cosas horribles que ahora solo puedo creer que el ser humano es inherentemente malo y no quiero traer hijos a este mundo.

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