La maggior parte degli esperti concorda sul fatto che non è tanto il divorzio in sé a rappresentare il trauma più grande nella vita di un bambino, ma il modo in cui i genitori affrontano la situazione.
Non è il trasferirsi a vivere separati a turbare davvero i più piccoli, ma le liti, le tensioni e i risentimenti che si creano intorno a questo. Se i genitori riescono a rispettare alcune regole fondamentali, il divorzio non lascia necessariamente una ferita più profonda di un cambio di scuola o di un’altra inevitabile trasformazione. Non è facile, certo, ma con attenzione e impegno si può fare in modo che la stabilità del bambino resti intatta.
Ora, a tre anni dal nostro divorzio, posso dire con sicurezza che nostra figlia si è adattata molto bene alla nuova situazione. La certezza definitiva arriverà solo da adulta, ma nella vita di tutti i giorni vedo che si sente al sicuro, equilibrata e felice. Questo è stato possibile grazie al lavoro consapevole di entrambi.
Fin dall’inizio abbiamo detto, io e il mio ex marito: per quanto dolorosa o difficile sia la situazione, davanti a nostra figlia non parleremo mai male l’uno dell’altro. Per un bambino, mamma e papà sono entrambi fondamentali e non dovrebbe mai dover scegliere tra loro.
Sapevamo che se fossimo stati noi a creare tensione dipingendo l’altro in cattiva luce, sarebbe stata nostra figlia a soffrirne di più – e questo, nonostante il dolore e l’amarezza che provavamo, non lo volevamo assolutamente.
Per questo la nostra seconda regola fondamentale era affrontare i nostri dolori il più rapidamente possibile, anche con l’aiuto di uno specialista. Non volevamo negare o minimizzare i nostri sentimenti – ogni divorzio porta con sé delusione, rabbia o dolore – ma sapevamo che dovevamo lavorarci su, e che per quanto difficile, non potevamo lasciare che queste emozioni negative influenzassero il modo in cui crescevamo nostra figlia. Quando si tratta di lei, non possiamo permetterci che i rancori del passato guidino le nostre scelte.
Dopo il divorzio siamo rimasti entrambi parte attiva della sua vita. Partecipiamo insieme alle feste dell’asilo e della scuola, celebriamo il suo compleanno in compagnia e a Natale addobbiamo ancora insieme l’albero. Non è sempre semplice: ci vuole tempo per tornare a stare naturalmente vicini. Ma per noi era chiaro: nostra figlia ha il diritto di avere entrambi i genitori nella sua vita e di non sentirsi a disagio quando siamo tutti insieme.
La nostra situazione è stata più facile perché entrambi abbiamo messo al primo posto il benessere di nostra figlia e abbiamo lavorato insieme su questo, anche emotivamente. Non tutti i divorzi si svolgono così.
Spesso solo uno dei genitori cerca di creare un clima sereno, mentre l’altro, guidato dai propri rancori, non riesce o non vuole impegnarsi in questo lavoro. È una situazione molto difficile e sento molta empatia per quei genitori, perché in questi casi chi deve fare il passo più grande per il bene del bambino è proprio chi avrebbe più motivi per essere arrabbiato.
Serve una grande disciplina e forza interiore per non parlare male dell’altro, anche quando si avrebbe tutto il diritto di farlo. Ma per un bambino è fondamentale sentire che entrambi i genitori lo amano e che non deve scegliere tra loro. Se ci si riesce, il divorzio, pur doloroso, non diventa un trauma per tutta la vita.
La nostra storia dimostra che è possibile dividersi senza ferire il bambino. Non perché sia stato facile, ma perché abbiamo lavorato consapevolmente per mettere la felicità di nostra figlia al centro, non i nostri rancori. E dopo tre anni posso dire con serenità: ne è valsa la pena.
