In tante famiglie, da generazioni, si considera normale che le donne si occupino di mettere pace nei conflitti. Madri, nonne, sorelle, mogli ricoprono da secoli un ruolo invisibile ma essenziale: sono le pacificatrici, i vigili del fuoco della famiglia, che si mettono tra due parenti in lite o ascoltano al telefono i reclami di entrambe le parti per salvare l’armonia familiare.
Questo ruolo sembra così naturale che spesso non ci accorgiamo del peso che carichiamo su chi ci finisce dentro – o ci nasce dentro.
Anch’io ho imparato da molto giovane che in casa nostra la gestione dei conflitti non spettava agli adulti, ma spesso a me. Sentivo spesso dire: “Vai a dirlo a tuo padre…” o “Avvisa tua madre che…”. Così ho capito presto che mediare tra i miei genitori era una strategia migliore che lasciare che il conflitto peggiorasse. Perché toccava a me? All’epoca non me lo chiedevo. Ora sì.
Questa abitudine, questo riflesso ci accompagna spesso anche nell’età adulta. Immagino che a molti pranzi di Natale in famiglia ci siano almeno due parenti che si possono far sedere insieme solo se tra loro c’è una donna: qualcuno che smorza le frecciatine, cambia argomento o semplicemente trattiene la tensione. Spesso, giorni prima degli incontri familiari, arriva una valanga di telefonate in cui donne – madri, figlie, mogli – ascoltano a turno chi ce l’ha con chi e chi si è offeso per cosa. E loro cercano di creare pace tra persone che dovrebbero risolvere i problemi da sole.
Un ruolo che raramente viene apprezzato
Il problema non è essere brave a gestire i conflitti, empatiche o amanti della pace. Il problema è che questo ruolo raramente viene riconosciuto e spesso chi lo ricopre viene sfruttato. Le “pacificatrici di famiglia” non sono viste come mediatori che aiutano a far crescere i rapporti, ma come cassette emotive. Persone a cui si può scaricare tutto il veleno che non si osa o non si vuole dire a chi è davvero coinvolto. Così la pacificatrice diventa un sacco da boxe emotivo, che deve sopportare gli sfoghi degli altri con un cenno comprensivo.
Questo ruolo è molto stancante sul lungo periodo. Ruba la gioia degli eventi condivisi, perché chi fa da parafulmine è sempre in allerta: quando dovrà risolvere un nuovo conflitto? Quando la conversazione si trasformerà in tensione? Quando dovrà di nuovo “mettere pace”?
Ma questo peso non fa parte dell’essere donna, non è un talento naturale, non è “lavoro da donne”. È una aspettativa sociale tramandata da generazioni – e ora è il momento di metterla in discussione.
Per questo ho deciso di fare attenzione a non trasmettere questo ruolo a mia figlia. Non la crescerò per essere la pacificatrice tra due persone che non vogliono parlarsi.
Le insegno che si può chiedere aiuto per risolvere i conflitti, ma che la responsabilità della soluzione spetta a ciascuno. Scaricare le emozioni su qualcuno – soprattutto su un bambino – non è crescita, ma un peso trasferito. Per questo non permetto che altri familiari usino lei per mandare messaggi o per fare ricatti emotivi.
Spero che la prossima generazione – la sua generazione – affronti i conflitti con più consapevolezza. Che impari che esprimere le emozioni non significa riversarle sugli altri aspettandosi che se ne occupino. Che i disaccordi si possono risolvere senza mettere un terzo in mezzo come cuscinetto.
Le generazioni precedenti, piaccia o no, dovranno imparare a gestire i propri conflitti. Perché mia figlia non porterà più sulle spalle i loro pesi. Lei non sarà la pacificatrice della famiglia, ma una persona che sa che la pace è una responsabilità condivisa, non un compito ereditato da una sola donna.
