Il matrimonio aperto e la poliamoria sono forme di relazione più intricate di quanto immaginiamo, e queste sette persone lo hanno sperimentato sulla propria pelle.
Non lo sapevo
La ragazza di cui ero follemente innamorato mi ha detto che era “poli”, e io ho risposto che andava bene, perché, come ho detto, ero follemente innamorato. Ho deciso di accettarla così com’è, senza giudicare, perché mi sentivo abbastanza adulto e saldo da poter convivere con questo. Poi ho scoperto che la poliamoria non riguarda solo il sesso, ma anche il legame emotivo! A quel punto ho raccolto i pezzi del mio cuore spezzato e, singhiozzando, ho detto addio.
Errore
Non avevo mai trovato in un partner tutto ciò che cercavo, così ho pensato che avere più partner sarebbe stata la chiave per soddisfare ogni mio bisogno e trovare la felicità. Con uno il sesso sarebbe stato fantastico, con un altro avrei potuto creare un legame emotivo più profondo, con un altro ancora condividere hobby e tempo libero. Ma purtroppo non funziona così. Nella mia testa ho creato una gerarchia tra i ragazzi, che si è rivelata tossica e mi ha confuso.
Il partner sessuale mi ha fatto i complimenti per la cucina, ma io aspettavo quel complimento dal mio partner stabile. Il partner per hobby voleva provare qualcosa di audace a letto, ma io consideravo “mio” il partner sessuale. Il partner stabile voleva accompagnarmi a fare arrampicata, ma io andavo con il partner per hobby. Anche una relazione tra due persone può essere complicata, ma con più partecipanti diventa facilmente un caos insostenibile.
Ordine nell’anima
Vuoi immergerti nello stile di vita delle relazioni aperte? Sappi che è come giocare a “relazione” nella modalità più difficile. Ti serviranno: onestà brutale, ottime capacità comunicative, controllo emotivo, tolleranza alla gelosia e un calendario online per coordinare i partner. Non è affatto semplice come sembra.
Narcisisti nel prato
La comunità poliamorosa attira i narcisisti. Non parlo solo di quegli egoisti vanitosi a cui spesso applichiamo il termine narcisista. Ci sono anche quelli, ma qui parlo di casi patologici veri: persone senza empatia, manipolative, egoiste al massimo. Sono predatori che spesso colpiscono poliamorosi emotivamente fragili. Li riconosci perché cercano di isolarti e insinuano che non fai più parte della comunità poliamorosa – o, nel caso di matrimonio aperto, del tuo partner – ma solo di loro.
Cerchia ristretta
La comunità poli, swinger e del matrimonio aperto è piuttosto chiusa. Una volta, con il mio partner a lungo termine, ci è capitato due volte di uscire con membri di coppie appena separate, senza dirglielo, ridendo tra noi. Poi, quando sono tornato single, ho frequentato una ragazza poli (Márti) che aveva già avuto appuntamenti con così tante persone della comunità che prima di ogni incontro online dovevo chiedere se qualcuno avesse già avuto a che fare con lei. In media, due su cinque avevano già avuto un appuntamento con lei, e gli altri tre la conoscevano almeno di nome. Il punto è che questa scena è piuttosto limitata, soprattutto se sei queer.
Eticamente
La regola principale è non intromettersi mai tra il tuo partner e un altro suo partner. Non puoi “possessivizzarlo”, nemmeno temporaneamente. Questo significa evitare situazioni come quella in cui una moglie racconta di aver aperto il matrimonio, ma il marito provoca sempre litigi per impedirle di uscire finché non si riconciliano. È un comportamento sbagliato. Ho avuto un partner che ha saltato la laurea della sua fidanzata a lungo termine per stare con me. Quando l’ho scoperto, l’ho lasciato subito. Un amico poli mi ha raccontato che una donna è uscita con lui mentre suo marito stava subendo un intervento salvavita. Questi comportamenti sono inaccettabili, poliamoria o no.
Stabile
La relazione aperta funziona solo con partner esperti, emotivamente stabili e con sana autostima, altrimenti diventa una bomba emotiva a orologeria. Forse non ti servono più partner, ma uno psicologo, un nuovo lavoro o un divorzio. Se entri nel mondo poli senza equilibrio, non solo non risolverai i tuoi problemi, ma renderai tutto più difficile per te e per gli altri. Non voglio scoraggiarti, ma la poliamoria non è una cura per l’anima: se inizi così, ti farai solo del male.
