Conosci quel momento in cui ti fermi all’improvviso, non perché vuoi, ma perché non puoi più correre? Ecco, è esattamente quello che è successo a me.
Per tutto l’anno sono stata sempre in movimento, il mio calendario era strapieno, amavo quel ritmo frenetico, finché da un giorno all’altro mi sono ritrovata bloccata a letto. Ma come mai prima d’ora. Ero felice solo se riuscivo a stare in piedi qualche secondo per guardare fuori dalla finestra e accertarmi che la vita non si fosse fermata per tutti, solo per me.
Guardando indietro agli ultimi anni, vedo che tutto ciò che è successo nel 2025 è stato la chiusura dolorosa di un lungo ciclo. Solo che non sono caduta come una surfista esperta, ma ho quasi scelto di tuffarmi giù dalla cresta dell’onda.
Ora inizia la mia riabilitazione, ma alle spalle ho tre mesi durissimi, con un intervento alla colonna vertebrale e alcuni momenti di profonda crisi emotiva che in dieci anni ero riuscita a evitare.
All’inizio dell’anno, ovviamente, non vedevo nulla di tutto questo
Un anno fa sono entrata, su invito, in un gruppo di donne, pensando fosse un’esperienza piacevole e rilassante. In realtà, avevo preparato il 2025 come l’anno della concessione, dell’amore per sé. Presto però ho capito di essere nel mezzo di uno dei lavori di crescita personale più intensi. Sono rimasta, e mese dopo mese sentivo strati di me staccarsi, anche quelli che non sapevo nemmeno di avere.
Nel frattempo, la vita mi ha abbracciata anche dall’altra parte. Ho viaggiato molto, mi sono concessa piaceri rimandati per anni e ho vissuto la vita che avevo sempre desiderato. Le giornate erano piene di piccoli ostacoli, ma sentivo che finalmente non facevamo più un passo indietro, senza frenare inutilmente.
Forse è per questo che il mio corpo ha deciso di crollare? Una frase chiave della mia terapia si è fatta realtà: il corpo non dimentica, conserva tutto. Ciò che reprimi, sovraccarichi o metti da parte, prima o poi torna a galla – probabilmente quando tu hai già smesso di pensarci.
C’è un momento in cui non si può più distogliere lo sguardo
Per me è iniziato in silenzio, con un segnale, un piccolo dolore che non ho preso sul serio. Quando è diventato urgente ascoltare il mio corpo, nulla andava più per il verso giusto. Non mi hanno presa sul serio, mi hanno rimandata a casa con antidolorifici, più volte diagnosticata erroneamente, e la mia riabilitazione è finita con un’ambulanza al pronto soccorso. Ho passato settimane a letto prima di essere operata.
Il momento più difficile è arrivato proprio mentre dovevo preparare il mio gruppo autunnale per l’esame. Loro mi hanno riempita di feedback positivi anche quando non sapevano nulla del dolore con cui affrontavo ogni sessione. E quando non potevo più nascondere la mia situazione, ho ricevuto un sostegno incredibile. È stato raro e toccante scoprire quanto gli altri possano tenerti su quando stai per crollare.
Ma non sono stati solo loro a starmi vicino
Per molto tempo ho pensato che la mia forza fosse nel sopportare e risolvere tutto da sola. Ora, per la prima volta nella vita, ho sperimentato cosa significa crollare completamente — fisicamente e mentalmente — eppure essere sostenuta. Sapevo che sarebbe stato così, ma viverlo è stato un’altra cosa. Per la prima volta mi sono permessa questa vulnerabilità, anche se sono certa che se avessi potuto, avrei trovato anche solo un po’ di forza per andare avanti.
Man mano che guarisco lentamente, vedo quali strati devo ancora lasciarmi alle spalle e in che modo voglio procedere. Ci vorrà tempo per avere un quadro chiaro, ma questa pausa forzata di mesi (che non è affatto finita) mi ha insegnato che l’abbondanza che finalmente mi sono concessa ha insegnato tanto quanto il dolore che è seguito. Entrambi mi hanno mostrato dove sono e dove non voglio più andare.
Cosa porterai con te dal 2025?
Il mio bilancio personale è molto diverso dal passato, anche se non sono mai stata una grande fan delle liste. Per ora osservo e tengo lontano tutto ciò che mi crea tensione. Nel 2025 ho permesso a me stessa gioia, leggerezza, abbondanza e anche la caduta profonda, con tutte le sue conseguenze. Se c’è qualcosa che sicuramente porterò nel 2026, è che sia la facilità che la difficoltà ci plasmano, e spesso sono proprio i momenti fragili a rivelare la nostra vera stabilità.
Tu quali consapevolezze porterai con te nel nuovo anno?
