Editoriale: Schuszter Borka
Qualche anno fa, quando qualcuno mi muoveva una critica, quasi mai la sentivo per ciò che era davvero. Nella mia testa non era un'osservazione, un feedback o semplicemente un altro punto di vista da valutare. Era una prova. La prova che non ero abbastanza brava.
Se qualcuno diceva che un mio testo si poteva migliorare, io capivo che ero incapace di fare il mio lavoro. Se qualcuno mi faceva notare un errore, sentivo che stava rifiutando me, non quella singola scelta o quel comportamento di cui si stava parlando.
Una sola frase poteva mandarmi fuori equilibrio per giorni: mi sentivo priva di valore, ignorante o senza talento, e non desideravo altro che sparire dal mondo.
Ci rimuginavo per ore, riascoltavo la conversazione nella mia testa un'infinità di volte, cercando di capire se fossi davvero una persona, una collega o un'amica così terribile.
Oggi funziono in modo completamente diverso
Non perché le critiche abbiano smesso di ferirmi. A nessuno piace sentirsi dire di aver sbagliato qualcosa. Neanche a me fa piacere.
Semplicemente non sento più che una critica esprima automaticamente un giudizio su tutta la mia persona.
Ma per arrivare fin qui ho dovuto percorrere un lungo cammino in terapia. È lì che ho capito davvero, per la prima volta, che per molti di noi la critica in realtà non parla del presente. Parla del passato.
Parla di quali condizioni erano legate all'amore quando eravamo bambini. Di quanto venivamo lodati o quanto, invece, venivamo criticati. Se potevamo sbagliare in sicurezza, oppure se abbiamo imparato che siamo degni di amore solo quando otteniamo sempre buoni risultati.
Chi cresce con un'autostima costruita interamente sui giudizi esterni, non vive la critica come una semplice informazione. La vive come una minaccia.
Del resto, se il mio valore dipende dall'opinione degli altri, ogni feedback negativo mette un po' in pericolo la mia intera identità.
Ecco perché molte persone crollano anche per un commento apparentemente insignificante. Non perché siano deboli, ma perché dentro non c'è ancora un terreno abbastanza solido a sostenerle.
Anch'io ci ho dovuto lavorare a lungo
Per costruirmi una bussola interiore che funzioni anche quando dall'esterno non arriva alcuna conferma. Per avere chiaro quali sono i valori secondo cui vivo, in cosa sono brava, in cosa voglio crescere e cosa conta davvero per me.
Quando queste fondamenta interiori iniziano a solidificarsi, anche la critica trova un posto diverso. Non è più un verdetto, è solo un'informazione. Certo, non tutte le informazioni sono utili.
Una delle cose più importanti che ho imparato è che bisogna distinguere tra critica costruttiva e critica distruttiva.
La critica costruttiva è concreta. È rispettosa. Riguarda una situazione o un comportamento specifico, e spesso include perfino una proposta di soluzione. Il suo scopo non è farti sentire più piccolo, ma aiutarti a migliorare in qualcosa.
La critica distruttiva, al contrario, tende a generalizzare, a umiliare, a mettere etichette o semplicemente a ferire.
Una volta le trattavo entrambe allo stesso modo
A entrambe credevo.
Oggi cerco di pormi alcune domande semplici: C'è del vero in ciò che sento? Questo feedback arriva da una persona di cui mi fido? Mi aiuta in qualcosa, o mi fa solo stare peggio?
E se arrivo alla conclusione che nella critica c'è del vero, allora provo a trattarla come un regalo. Il che, ovviamente, non significa che mi renda felice. Significa solo che non la fuggo più. Perché se qualcuno mi indica un mio punto cieco, quella è in realtà un'occasione per diventare migliore. Per imparare. Per fare diversamente la prossima volta.
Per riuscirci, però, serve che il mio valore non sia definito da una singola opinione o da un singolo errore. Perché nessuno di noi vale di meno per aver sbagliato qualcosa. Così come non diventiamo persone cattive solo perché qualcuno non è soddisfatto di noi. Oggi mi sento abbastanza stabile da poter decidere quali critiche vale la pena ascoltare. E abbastanza forte da non lasciarmi spaventare dalle mie debolezze, ma da poterci lavorare sopra.
Perché alcune persone reagiscono così male alle critiche?
Spesso perché la loro autostima si basa quasi interamente sui giudizi esterni. In quel caso una critica non viene percepita come una semplice informazione, ma come una minaccia all'intera identità.
Qual è la differenza tra critica costruttiva e distruttiva?
La critica costruttiva è concreta, rispettosa e riguarda una situazione specifica, spesso con una proposta di soluzione. Quella distruttiva generalizza, umilia, mette etichette o vuole semplicemente ferire.
Come si fa a non prendere le critiche sul personale?
Aiuta costruire una bussola interiore: sapere quali valori seguiamo, in cosa siamo bravi e cosa conta davvero per noi. Quando queste fondamenta si rafforzano, la critica smette di essere un verdetto e diventa solo un'informazione da valutare.
Quali domande porsi di fronte a una critica?
Tre domande semplici possono aiutare: c'è del vero in ciò che sento? Arriva da una persona di cui mi fido? Mi aiuta a crescere, o mi fa solo stare peggio?
