Kennst du diesen Moment, in dem du plötzlich stehen bleibst – nicht weil du willst, sondern weil du einfach nicht mehr kannst? Genau so ging es mir gerade.
Das ganze Jahr über war ich ständig unterwegs, mein Kalender war voll, ich genoss das geschäftige Treiben – bis ich eines Tages plötzlich ans Bett gefesselt war. So wie nie zuvor. Ich war dankbar, wenn ich wenigstens kurz aufstehen und aus dem Fenster schauen konnte, um sicherzugehen, dass das Leben für alle anderen weiterging – nur für mich nicht.
Wenn ich auf die vergangenen Jahre zurückblicke, sehe ich, dass alles, was 2025 passierte, das schmerzhafte Ende eines langen Zyklus war. Aber ich bin nicht wie eine erfahrene Surferin sanft in die Tiefe gefallen, sondern habe mich eher bewusst entschieden, von der Welle zu springen.
Meine Rehabilitation beginnt gerade erst, doch ich habe drei sehr schwere Monate hinter mir – inklusive einer Wirbelsäulen-Operation und einigen seelischen Tiefpunkten, die mich in den letzten zehn Jahren glücklicherweise verschont hatten.
Zu Jahresbeginn sah ich davon natürlich nichts
Vor genau einem Jahr wurde ich eingeladen, an einem Frauenzirkel teilzunehmen, von dem ich dachte, es sei ein angenehmes Verwöhnprogramm. Für 2025 hatte ich mir vorgenommen, dass es endlich das Jahr der Selbstliebe und des Zulassens wird. Doch schnell wurde klar, dass ich mitten in einer der härtesten Formen der Selbstreflexion gelandet war. Trotzdem blieb ich und spürte Monat für Monat, wie sich Schichten von mir lösten – auch solche, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren.
Gleichzeitig umarmte mich das Leben auf der anderen Seite reichlich. Wir reisten viel, ich gönnte mir all das Gute, das ich jahrelang aufgeschoben hatte, und lebte endlich das Leben, von dem ich lange nur träumen konnte. Der Alltag war natürlich nicht frei von kleinen Stolpersteinen, doch ich hatte das Gefühl, dass wir endlich nicht mehr zurückweichen oder unnötig die Handbremse ziehen.
Vielleicht war es genau deshalb mein Körper, der sich plötzlich erlaubte, zusammenzubrechen? Ein Satz aus meiner Therapie wurde zur Realität: Unser Körper vergisst nichts, er speichert alles. Was du unterdrückst, dir zu viel auflädst oder wegschiebst, kommt früher oder später an die Oberfläche – wahrscheinlich genau dann, wenn du es längst vergessen hast.
Es gibt einen Punkt, an dem man nicht mehr wegsehen kann
Bei mir begann es leise. Mit einem kleinen Signal, einem Schmerz, den ich nicht ernst nahm. Als es dann dringend wurde, mich um die Signale meines Körpers zu kümmern, wollte nichts mehr klappen. Man nahm mich nicht ernst, schickte mich mit Schmerzmitteln nach Hause, ich wurde mehrfach falsch diagnostiziert, und meine Rehabilitation endete damit, dass ich mit dem Rettungswagen in die Notaufnahme gebracht wurde. Wochenlang lag ich danach im Bett, bis ich schließlich operiert wurde.
Der Tiefpunkt kam ausgerechnet, als ich meine Herbstgruppe auf die Prüfung vorbereiten sollte. Sie gossen mir schon damals positives Feedback entgegen, obwohl sie keine Ahnung von den Schmerzen hatten, mit denen ich mich jedes Mal an den Rechner setzte. Als ich schließlich nicht mehr verbergen konnte, wie es mir ging, erhielt ich unglaubliche Unterstützung. Es war eine seltene und erhebende Erfahrung, dass andere mich so sehr halten, während ich selbst zerbrach.
Doch nicht nur sie standen an meiner Seite
Lange dachte ich, wahre Stärke zeigt sich darin, alles auszuhalten und alleine zu lösen. Jetzt habe ich erstmals in meinem Leben erlebt, wie es ist, völlig zusammenzubrechen – körperlich und seelisch – und trotzdem gehalten zu werden. Im Kopf wusste ich, dass es so sein sollte, doch es zu erleben war etwas ganz anderes. Zum ersten Mal erlaubte ich mir diese Art von Schwäche, auch wenn ich sicher bin, dass ich alles versucht hätte, ein bisschen Kraft in mich hineinzufüllen, wenn ich eine andere Wahl gehabt hätte.
Während ich langsam heile, sehe ich, aus welchen Schichten ich noch herauswachsen muss und wie ich meinen Weg weitergehen möchte. Es wird noch viel Zeit brauchen, bis das Bild klarer wird, doch diese mehrmonatige Zwangspause (die noch lange nicht vorbei ist) hat mir gezeigt, dass der Überfluss, den ich mir endlich erlaubt habe, genauso lehrte wie der Schmerz danach. Beides zeigte mir, wo ich stehe und wo ich nicht mehr weitergehen will.
Was nimmst du aus 2025 mit?
Mein persönlicher Jahresabschluss ist diesmal ganz anders als früher, obwohl ich nie jemand war, der viele Listen schreibt. Im Moment beobachte ich vor allem und halte bewusst alles fern, was auch nur ein bisschen Spannung in mir auslöst. 2025 habe ich Freude, Leichtigkeit, Fülle und schließlich auch den tiefen Fall mit all seinen Folgen zugelassen. Wenn ich eines sicher mit ins Jahr 2026 nehme, dann ist es die Erkenntnis, dass sowohl das Leichte als auch das Schwere uns formen – und oft sind es gerade die zerbrechlichen Momente, die zeigen, wo in unserem Leben die meiste Stabilität liegt.
Weißt du schon, mit welchen Erkenntnissen du ins neue Jahr startest?
