Offene Ehen und Polyamorie sind Beziehungsformen, die komplizierter sind, als man vermuten würde – und genau das haben diese sieben Menschen selbst erlebt.
Das wusste ich nicht
Das Mädchen, in das ich total verliebt war, sagte, sie sei „poly“. Ich dachte mir, kein Problem, denn – wie gesagt – ich war total verliebt. Ich wollte sie so akzeptieren, wie sie ist, statt zu urteilen, weil ich ein erwachsener, stabiler Mann bin, der damit umgehen kann. Doch dann stellte sich heraus, dass Polyamorie nicht nur Sex bedeutet, sondern auch emotionale Bindungen! Da habe ich mein gebrochenes Herz zusammengesammelt und mich schluchzend verabschiedet.
Irrtum
Ich habe nie das gefunden, was ich in einem Partner suchte, also dachte ich, mehr Partner wären der Schlüssel, um alle meine Bedürfnisse zu erfüllen und glücklich zu werden. Mit dem einen passt der Sex, mit dem anderen die emotionale Nähe, mit dem nächsten teilen wir Hobbys und Freizeit. Aber so funktioniert das leider nicht. In meinem Kopf entstand eine ständige Hierarchie zwischen den Männern, die toxisch war und mich verwirrte.
Mein Sexpartner lobte mich fürs Kochen, obwohl ich mir das von meinem festen Partner gewünscht hätte. Mein Hobby-Partner wollte im Bett etwas Neues ausprobieren, aber ich hielt an meinem Sexpartner fest. Mein fester Partner wollte mich zum Klettern begleiten, aber ich ging lieber mit meinem Hobby-Partner. Selbst eine Beziehung zwischen zwei Menschen kann kompliziert sein, aber wenn mehrere ins Spiel kommen, wird es schnell ein unüberschaubares Chaos.
Ordnung im Herzen
Möchtest du in den offenen Beziehungsstil eintauchen? Dann sei gewarnt: Das ist, als würdest du das Spiel "Beziehung" im schwersten Modus spielen. Du brauchst brutale Ehrlichkeit, exzellente Kommunikationsfähigkeiten, emotionale Selbstregulation, Geduld bei Eifersucht und einen Online-Kalender, um deine Partner zu koordinieren. Das ist bei Weitem nicht so einfach, wie du denkst.
Narzissten auf der Wiese
Die polyamore Community zieht Narzissten an. Und ich meine nicht die egoistischen, eingebildeten Typen, die wir oft leichtfertig als narzisstisch bezeichnen. Solche gibt es auch, aber hier spreche ich von echten pathologischen Fällen: empathielose, manipulative, selbstzentrierte Menschen. Sie sind die Raubtiere, die viele – vor allem emotional instabile – Polyamore ausnutzen. Man erkennt sie daran, dass sie dich isolieren wollen und dir einreden, du gehörst nicht mehr zur polyamoren Gemeinschaft – oder bei offener Ehe nicht mehr zu deinem Partner –, sondern nur noch zu ihnen.
Enger Kreis
Die poly-, swinger- und offene-Ehe-Community ist ziemlich exklusiv. Mit meinem damaligen Langzeitpartner sind wir zweimal auf Leute gestoßen, die gerade von anderen Mitgliedern getrennt waren und mit denen wir jeweils einzeln dateten. Wir haben es ihnen nicht erzählt, sondern nur drüber gelacht. Später, als ich wieder Single war, traf ich eine poly Frau (Márti), die so viele Leute aus der Community gedatet hatte, dass ich vor jedem Online-Date erst fragen musste, ob der andere schon mit Márti zusammen war. Im Durchschnitt hatten zwei von fünf Menschen bereits mit ihr gedatet, die anderen kannten sie zumindest vom Hörensagen. Die Szene ist also ziemlich klein, vor allem, wenn du queer bist.
Ethik
Die wichtigste Regel ist, dass du dich niemals zwischen deinen Partner und dessen andere Beziehung stellst. Du darfst diese Verbindung nicht „besitzen“ – auch nicht vorübergehend. Das bedeutet Situationen, in denen eine Frau erzählt, dass sie ihre Ehe geöffnet haben, aber ihr Mann immer Streit provoziert, wenn sie ausgehen will, und sie erst gehen lässt, wenn sie sich versöhnt haben. Das ist eindeutig falsch. Ein Partner von mir ist nicht zur Abschlussfeier seiner langjährigen Freundin gegangen, um bei mir zu sein – als ich das erfuhr, habe ich sofort Schluss gemacht. Ein poly Freund erzählte, dass eine Frau erst mit ihm ausgegangen ist, als ihr Mann gerade eine lebensrettende Operation hatte. Solche Dinge sind verwerflich, egal ob poly oder nicht.
Stabilität
Offene Beziehungen funktionieren nur mit erfahrenen, emotional stabilen Partnern mit gesundem Selbstbewusstsein. Sonst wird das Ganze zu einer emotionalen Zeitbombe. Vielleicht brauchst du gar keine weiteren Partner, sondern eher einen Psychologen, einen neuen Job oder eine Trennung. Wenn du unausgeglichen in die poly Welt eintauchst, wird das garantiert nicht die Lösung deiner Probleme, sondern du machst dein Leben und das anderer nur schwerer. Ich will dich nicht entmutigen, sondern nur sagen: Polyamorie heilt nicht die Seele – wenn du unvorbereitet startest, wirst du verletzt werden.
