Die meisten Expert:innen sind sich einig, dass nicht die Scheidung selbst die größte Belastung für ein Kind ist, sondern wie die Eltern mit der Situation umgehen.
Es ist nicht das Auseinanderziehen, das die Kleinen am meisten belastet, sondern die Streitigkeiten, Spannungen und Verletzungen, die daraus entstehen. Wenn Eltern grundlegende Regeln einhalten, hinterlässt eine Scheidung nicht unbedingt tiefere Spuren als ein Schulwechsel oder andere unvermeidbare Veränderungen. Das bedeutet nicht, dass es leicht ist, sondern dass es mit bewusster Aufmerksamkeit möglich ist, die Stabilität des Kindes zu bewahren.
Drei Jahre nach unserer Scheidung kann ich selbstbewusst sagen: Unsere Tochter hat sich sehr gut an die neue Situation angepasst. Natürlich werde ich erst im Erwachsenenalter endgültig wissen, ob sie tiefere Wunden davongetragen hat. Doch im Alltag sehe ich, dass sie sich sicher, ausgeglichen und glücklich fühlt. Das erforderte bewusste Arbeit von uns beiden.
Schon zu Beginn der Trennung haben mein Ex-Mann und ich klar gesagt: So schmerzhaft und schwierig die Situation auch für uns ist, wir werden nie schlecht übereinander vor unserer Tochter sprechen. Für ein Kind sind Mutter und Vater gleichermaßen wichtig, und es sollte nicht zwischen ihnen wählen müssen.
Wir wussten, dass es unsere Tochter am meisten verletzen würde, wenn wir Spannungen erzeugen, indem wir den anderen schlechtmachen – und das wollten wir trotz aller Schmerzen und Bitterkeit damals auf keinen Fall.
Deshalb war eine weitere wichtige Regel für uns, unsere eigenen Verletzungen so schnell wie möglich, auch mit professioneller Hilfe, zu verarbeiten. Wir wollten diese Verletzungen nicht leugnen oder kleinreden – jede Scheidung bringt Enttäuschung, Ärger oder Schmerz mit sich –, aber wir wussten auch, dass wir diese Arbeit machen müssen. So schwer es auch ist: Diese negativen Gefühle dürfen nicht in die Erziehung einfließen. Wenn es um unsere Tochter geht, können wir nicht zulassen, dass vergangene Verletzungen unsere Entscheidungen bestimmen.
Deshalb blieben wir auch nach der Scheidung beide aktiv im Leben unserer Tochter. Wir besuchen gemeinsam Kindergarten- und Schulveranstaltungen, feiern zusammen ihren Geburtstag und schmücken zu Weihnachten immer noch gemeinsam den Baum. Das ist nicht immer einfach, denn es braucht Zeit, um wieder natürlich nebeneinander präsent zu sein. Für uns stand aber fest: Unsere Tochter hat das Recht, beide Elternteile in ihrem Leben zu haben und sich nicht unwohl zu fühlen, wenn wir alle zusammen sind.
Unsere Situation war insofern leichter, als dass das Wohl unseres Kindes für uns beide oberste Priorität hatte und wir uns darin einig waren. Außerdem waren wir bereit, die nötige emotionale Arbeit zu leisten. Nicht jede Scheidung verläuft so.
Oft versucht nur ein Elternteil, eine friedliche Atmosphäre zu schaffen, während der andere aufgrund eigener Verletzungen nicht mitarbeiten kann oder will. Das ist sehr schwer, und ich habe tiefes Mitgefühl mit diesen Eltern, denn dann muss derjenige, der eigentlich am meisten Grund zum Ärger hätte, für das Wohl des Kindes der Größere sein.
Es erfordert enorme Selbstdisziplin und innere Stärke, nicht schlecht über den anderen zu sprechen – selbst wenn man guten Grund dazu hätte. Für ein Kind ist es am wichtigsten, zu spüren, dass beide Eltern es lieben und es nicht zwischen ihnen wählen muss. Gelingt das, bleibt die Scheidung zwar ein schmerzhafter Abschnitt, wird aber nicht zum lebenslangen Trauma.
Unsere Geschichte zeigt vielleicht, dass eine Scheidung auch so gelingen kann, dass das Kind nicht verletzt wird. Nicht weil alles leicht war, sondern weil wir bewusst daran gearbeitet haben, nicht unsere Verletzungen, sondern das Glück unserer Tochter zum Kompass zu machen. Und nach drei Jahren kann ich sagen: Es hat jede Anstrengung wert gewesen.
