En los últimos años he notado que cada vez más amigos deciden vivir en relaciones abiertas. Personas que llevan años, incluso décadas juntos, que planean una vida y un futuro en común, y que realmente se quieren. Sin embargo, han llegado a decir: el sexo ya no es como antes. No quieren romper su relación, pero tampoco renunciar a la pasión ni a la emoción de lo nuevo. Dicen que la relación abierta puede ser la solución. Que el amor y el deseo son cosas distintas, y que pueden convivir.
Muchas veces escucho estas conversaciones en silencio. Los observo y trato de entender qué impulsa esta tendencia. Una amiga me dijo que la monogamia es solo una construcción social, que no hay nada natural en atar nuestros deseos a una sola persona para toda la vida. Otra cree que la relación abierta es más honesta, porque no se mienten ni ocultan nada, sino que reconocen que el deseo puede ir hacia otros.
Y aunque entiendo lo que dicen, no puedo estar de acuerdo. No las juzgo ni creo que la poligamia defina automáticamente una relación. De hecho, puedo imaginar que para algunos funciona. Personas lo suficientemente estables, maduras y seguras para separar el deseo físico de los sentimientos. Pero siendo sincera, en mi entorno no he visto ninguna relación abierta que haya funcionado a largo plazo.
Siempre pasaba algo. Alguien salía lastimado. Alguien se enamoraba demasiado de un tercero. Alguien se daba cuenta de que la “libertad” era en realidad una escapatoria: un intento de evitar problemas reales que ya existían en la relación. Que la “apertura” solo ocultaba lo que era difícil de decir: que la relación simplemente había cambiado y no se atrevían a soltarla.
Yo, mientras tanto, solo siento que no pasa nada si alguien no quiere arder igual para siempre, pero para mí el amor verdadero es ese que te quema un poco. No sé amar a medias. No puedo imaginar que alguien que deseo esté en brazos de otro y yo lo acepte en paz porque “así es de adulto”. No, yo no quiero ser ese tipo de adulto.
Quizás soy idealista, quizás tradicional. Pero para mí el amor no es un “proyecto”, ni una construcción flexible que se redefine. Para mí el amor es algo instintivo, salvaje e impredecible. Quiero pertenecer al otro, no por posesión, sino porque no puedo no pertenecer. Quiero que un roce tenga peso incluso después de diez años y no tener que preguntarme con quién más lo comparte.
También sé que la pasión no dura para siempre con la misma intensidad. Que el amor se transforma naturalmente: se vuelve más profundo, tranquilo y familiar. Pero creo que si en una relación ya no podemos redescubrirnos una y otra vez, si no podemos mantener ni una pequeña llama viva, quizás la solución no sea abrirnos a otros. Sino decir honestamente: esto ya no es lo mismo. Y o lo intentamos de nuevo, o lo dejamos ir.
Para mí el amor no se trata de compromisos a medias, sino de compromiso total. De elegir a alguien y querer quedarte con esa persona, no porque no puedas encontrar a otro, sino porque no quieres.
En teoría suena bonito no poseerse mutuamente. Dejar al otro libre y confiar en que volverá. Pero yo no quiero ese amor. Yo quiero ese amor que no quiere irse. Donde no hay que poner reglas sobre lo que está permitido, porque el otro simplemente no quiere nada más.
Quizás el futuro sea para las relaciones abiertas. Pero si es así, yo prefiero quedarme un poco en el pasado. Donde el amor no era una moda, sino un sentimiento intenso, sincero e inexplicable. Donde no teníamos miedo de darlo todo, porque eso era lo hermoso.
