Todos tenemos una lista mental de lo que buscamos en una pareja. El problema aparece cuando esa lista es tan larga y tan perfecta que ninguna persona real podría cumplirla jamás.
No se trata de conformarte ni de bajar el listón. Se trata de distinguir lo que de verdad importa de lo que solo te está cerrando puertas. Y a veces, sin darnos cuenta, somos nosotros mismos quienes nos ponemos la zancadilla.
Empieza por mirarte a ti
Nos encanta juzgar a los demás, y lo hacemos con una facilidad asombrosa. Pero antes conviene mirarnos hacia dentro y preguntarnos honestamente en qué punto de la vida estamos.
¿A qué me refiero? A que, antes de escribir en la app de citas que buscas a alguien que lee 200 libros al mes, viaja por el mundo, habla 14 idiomas, sube el Everest sin oxígeno, apoya a cincuenta refugios de animales, hace voluntariado en su tiempo libre, gana muy bien y, por supuesto, es alto, atlético, guapo y absolutamente devoto de todos tus deseos… quizá merezca la pena hacer un pequeño examen de conciencia.
Porque a lo mejor lo que tú disfrutas es pasar el día entero tirado en el sofá viendo Netflix y no has abierto un libro desde el instituto.
La química no lo es todo
Es un error esperar una chispa instantánea. Puede que hayas tenido una relación en la que la conexión fue perfecta desde el primer minuto, pero eso no significa que tenga que repetirse igual con todo el mundo.
La química solo indica que te atrae esa persona. No dice absolutamente nada sobre si encajáis de verdad. Y esas dos cosas se confunden más de lo que pensamos.
Un fallo no es una sentencia
Muchos descartan a una posible pareja al primer tropiezo, cuando en realidad al conocerse nadie lo hace todo perfecto. A veces la otra persona ni siquiera se dio cuenta de que hacía algo mal.
En esos casos, la solución no es huir, sino hablarlo. Si después de saber que algo no te gusta lo repite igualmente, entonces sí, tu enfado es totalmente legítimo.
Así que no bloquees a alguien solo porque canceló una cita: quizá de verdad le surgió un imprevisto. Despídete únicamente cuando el mal comportamiento se repite y se convierte en un patrón.
Cuidado con las expectativas de película
Las redes sociales y las películas nos influyen mucho más de lo que estamos dispuestos a admitir, y sin embargo son un mundo falso que no tiene nada que ver con la realidad.
No persigas la imagen filtrada y sobrerromantizada, sino lo que de verdad te hace feliz a ti. Esas dos cosas casi nunca coinciden.
Todos llegamos con equipaje
Tengo una mala noticia: después de los 30 nadie empieza con la hoja en blanco, así que no puedes pretender que la otra persona no tenga pasado.
No existe nadie que a esta edad no haya tenido el corazón roto al menos una vez; algunos incluso ya han pasado por un divorcio. Después de una herida así, es normal abrirse con más cautela y tardar más en volver a confiar.
Aun así, no deberías descartar a nadie solo por tener historia. Todos tenemos experiencias buenas y malas en el amor, salvo los adolescentes que apenas descubren su primer flechazo.
Nosotros, los adultos, tenemos que aceptar a la otra persona con el equipaje que trae, porque son precisamente esas vivencias las que la han convertido en quien es hoy.
Excluir a los 30 a quienes están divorciados o han sufrido una gran decepción amorosa solo significa una cosa: reducir drásticamente tus propias oportunidades.
Deja de esperar que te lea la mente
Las mujeres tienden a olvidar que se comunican con herramientas muy sutiles y de un nivel altísimo. Un tono, una mirada, un gesto: entre ellas se entienden con medias palabras.
Los hombres, en cambio, funcionan de otra manera. No captan el mensaje en un gesto, un tono o una mirada: ellos entienden con palabras. Y ni siquiera con indirectas, sino con frases concretas y directas.
No puedes esperar que un hombre adivine solo lo que necesitas o lo que deseas, porque sencillamente no puede leerte la mente.
Claro que no es fácil abrirse a alguien y mostrar tu mundo interior. Pero ese es el riesgo que asumimos por amor.
¿Ser exigente es malo a la hora de buscar pareja?
No, tener estándares es sano. El problema surge cuando esas expectativas son tan altas o irreales que ninguna persona podría cumplirlas, y acaban cerrándote todas las puertas.
¿Debo darle una segunda oportunidad a alguien que falló?
Depende. Un tropiezo aislado se habla y se resuelve, sobre todo si la otra persona no era consciente. Solo conviene alejarse cuando el mal comportamiento se repite y se convierte en un patrón.
¿Es normal desconfiar más después de una decepción amorosa?
Sí. Tras una herida así es natural abrirse con más cautela y tardar más en volver a confiar. Eso no significa que debas descartar a alguien solo por tener pasado.
¿Por qué mi pareja no entiende mis indirectas?
Según el artículo, muchos hombres entienden mejor con palabras concretas que con gestos o insinuaciones. Comunicar de forma clara y directa suele funcionar mejor que esperar que adivinen lo que sientes.
