Mi hija siempre había sido madura para su edad, o al menos eso creía hasta ahora. Se podía razonar con ella, era curiosa, abierta y teníamos conversaciones tan profundas que a menudo olvidaba cuántos años tenía. La etapa de rebeldía prácticamente nos la saltamos: no hubo grandes peleas ni berrinches, siempre pudimos hablar las cosas.
Claro que estaba un poco orgullosa de ella —y de mí misma también. Sentía que estábamos haciendo bien esto de la crianza. Pero de repente, alguien encendió una luz que ni sabía que existía.
Ha comenzado algo que no se puede retroceder
Aquí estamos. Ella es una preadolescente y yo a menudo me siento como un turista en una ciudad desconocida —sin mapa ni idioma. A veces ni sé cómo dirigirme a ella o qué esperar: ¿un encogimiento de hombros? ¿Una mueca? ¿Una frase a medias que lo dice todo: impaciencia, ironía o que ahora ella intenta marcar los límites?
Muchas veces me pregunto: ¿qué no vi? ¿Dónde me quedé atrás? ¿Por qué no sé cómo acercarme a ella ahora, cuando quizás más me necesita? No dramatizo —solo intento mantener el ritmo. Porque sé que esta etapa no se trata de mí, sino de ella. De sus cambios, sus hormonas, su búsqueda y de que ahora su tarea es alejarse un poco de mí.
Fue una inspiración divina trabajar en mí misma
Por suerte, en los últimos años me he dedicado mucho a mí misma. He prestado atención, leído, asistido a terapias grupales y constelaciones familiares. Por dolorosas que fueran las revelaciones, ahora estoy agradecida de haber empezado. Porque si no lo hubiera hecho, tal vez no podría manejar esta situación ni la mitad de bien.
Aun así, hay momentos en que me quedo paralizada. Cuando solo estoy ahí y no salen las frases que suelo usar. Cuando el humor no alivia la tensión y mi constancia parece rebotar como si nunca hubiera funcionado. Pensé que con estas "herramientas parentales" no habría sorpresas. Me equivoqué.
Hay que aceptar el duelo por nuestra antigua relación
Lo más difícil no es que me conteste mal. Ni que pueda pasar de la ira a la indiferencia en segundos, sin razón aparente. Lo más duro es no poder conectar con ella como antes, y que aún tenga que acostumbrarme a eso. No quiero retenerla —al contrario. Me alegra verla disfrutar su independencia, aunque me preocupe. Solo que aún no sé cómo soltarla sin dejar de estar ahí cuando me necesite.
La preadolescencia no es solo un territorio nuevo para ellos, también lo es para nosotros
Durante mucho tiempo pensé que la adolescencia era algo lejano y que quizás no sería tan difícil, porque todos advertían sobre la etapa rebelde y al final no pasaba nada. Pero la preadolescencia nos abrió la puerta de golpe y sacudió toda la casa.
Hablo con otras madres, leo, estudio investigaciones —y es reconfortante ver que no estoy sola con este sentimiento. Orgullosa y confundida a la vez, queriendo estar cerca y reconociendo que ahora necesita distancia.
Entiendo que todo esto es natural. Las hormonas, la formación de la personalidad, la búsqueda de límites son parte de su desarrollo. La adolescencia busca que el hijo se independice, que emprenda su propio camino. Que cuestione, desafíe y explore rutas diferentes. Y que al final regrese a mí —pero ya no como niño, sino como un joven adulto.
Esta etapa no va contra mí, sino a favor de él
Psicólogos y teorías evolutivas confirman que la adolescencia (incluso en preadolescencia) está llena de comportamientos que parecen difíciles, pero cumplen una función vital. El retraimiento, el egoísmo, la impulsividad y el deseo de independencia no son errores, sino pasos necesarios para convertirse en un adulto autónomo.
La naturaleza hizo que no sea tan fácil permanecer juntos para siempre. Que los niños tengan un impulso interno para salir de la seguridad que nosotros, los padres, les damos. Esto duele, pero también da sentido a lo que vivimos y ayuda a ver esta etapa desde otra luz.
Mi propia inseguridad a veces me invade, especialmente en situaciones inesperadas que ya no puedo justificar con un “pero si aún es tan pequeño”.
Sospecho que los próximos años no serán mucho más fáciles. Pero sé que mi tarea no es resolver todo o reaccionar a todo, sino estar presente. Escuchar, esperar y confiar en mis instintos. Seguir siendo quien da el primer paso, incluso cuando ella se aleja.
Quizás algún día riamos juntas por lo tormentoso que fue este tiempo. Tal vez ella cuente a sus hijos cómo fue ser preadolescente —y cómo su madre intentaba entender lo que estaba viviendo.
Mientras tanto, mi tarea es ser paciente y no temer que ahora la conozca menos. Porque ella misma aún no sabe quién es realmente. Pero si lo hago bien, nos volveremos a descubrir. Tal vez no como antes, sino de una forma más profunda y adulta.
