¿Te ha pasado que al final de tus frases añades sin querer un "porque" para justificarte?
Como si un simple "no" o una opinión no bastaran, y tuvieras que defenderte ante un tribunal invisible... Pero esta necesidad de justificar casi nunca nace de un deseo genuino de comunicar, sino de una estrategia de supervivencia que, sin que lo notes, va minando tu autoestima.
Cuando los pensamientos no te dejan dormir
Te lo digo por experiencia: ese ruido interno consume una energía increíble. Tras una conversación difícil con amigos o en el trabajo, me pasaba días dándole vueltas: ¿qué dije? ¿cómo me vieron? ¿qué pensarán ahora de mí? A veces incluso enviaba mensajes disculpándome, porque me asaltaba la duda de si me habían malinterpretado.
Nuestro cerebro entra en modo alerta y nos convence de que si damos suficientes argumentos lógicos, podremos protegernos de críticas o desaprobaciones. Pero en realidad ocurre lo contrario: cuando sobreexplicamos una decisión o sentimiento totalmente válido, nos fallamos a nosotros mismos.
La trampa de desacreditarse voluntariamente
Es curioso cómo debilitamos el peso de nuestras palabras en una conversación antes de llegar al punto. Frases como "quizás sea una tontería, pero..." son un escudo contra juicios negativos.
En el fondo esperamos que, si nosotros mismos minimizamos lo que decimos, los demás no lo harán.
Pero no es así: estudios y experiencias muestran que este tipo de "suavizado" reduce drásticamente la sensación de competencia y la valoración adecuada.
Ahora que a menudo estoy del otro lado, veo claramente cuánto sufrimiento innecesario hubo en esas dudas sobre "qué pensarán los demás". Sorprende descubrir que las cosas por las que otros luego me pidieron disculpas apenas dejaron huella en mí.
Hubo ocasiones en que alguien me contactó semanas después por un "error social" y yo no entendía de qué hablaba. Lo que para ellos fue noches sin dormir y culpa, para mí pasó desapercibido o lo superé en segundos.
Me di cuenta de que la mayoría está ocupada con sus propias batallas, no con nuestras frases sueltas.
Valoro mucho cuando alguien es atento y sabe pedir disculpas, pero si sobreexplica su "falta", entiendo perfectamente lo que ocurre dentro. Por más que lo tranquilice, seguirá dándole vueltas a si soy sincero con él. Aunque le diga con el corazón: "de verdad, está todo bien, no le des vueltas", veo en sus ojos o en el tono de sus mensajes que no me cree.
Ya en su mente ha construido un cargo contra sí mismo, y mi disculpa solo la toma como una evasiva cortés o, peor aún, como una señal de evitar conflictos. Esto solo genera más tensión: en vez de sentirnos bien, yo intento calmar su ansiedad y él me observa con desconfianza.
Solo un sentimiento, no una prueba…
Antes creía que debía "demostrar" mis emociones, que no bastaba con decir "esto me dolió". Tenía que justificar por qué tenía derecho a sentirme herido.
Este reflejo suele venir de entornos donde nuestras emociones infantiles fueron racionalizadas o rechazadas.
Aprendimos temprano que lo que importa son los argumentos, no el sentimiento. Pero de adultos no tienes que hacer aceptables tus reacciones para otros: basta con que tú las aceptes. Si logras decir "estoy decepcionado" o "esta situación me genera ansiedad" sin pedir perdón por existir, te estarás fortaleciendo.
Claro que esto no significa que debas ser insensible. Una disculpa sincera tiene un poder enorme y es una de las mayores muestras de respeto. Pero hay una gran diferencia entre pedir perdón con respeto y castigarte sin fin. Si alguien se acerca con buena intención, entenderá tu arrepentimiento en una sola frase y no esperará que te flageles.
Recuerda también que quien está en paz consigo mismo no busca defectos en los demás ni quiere mantener a su entorno con culpa solo porque algo no salió como esperaba. Es una brújula importante: si junto a alguien sientes que nunca puedes ser tú mismo y debes medir cada palabra, mejor mantén distancia.
