Comprometerte muy joven, casi recién estrenada la vida adulta, suena romántico. Es incluso el sueño de muchas personas. Pero, ¿qué pasa cuando ese vínculo en el que has invertido media vida termina, contra todo pronóstico? ¿Por dónde empiezas de nuevo?
No he tenido muchas relaciones. Tenía veintiún años cuando conocí a mi marido, y estuvimos veinte años juntos. Cuando me marché de casa, no salí a buscar nuevas oportunidades; quizá tampoco habría sido sano. Pero como el baile me rodea de bastante gente, unos cuantos intentaron acercarse a mí.
Con la mayoría no estaba abierta, pero a algunos sí les di una oportunidad. Y fue entonces cuando me di cuenta de algo: no sé cómo se liga. Y no hablo de un simple flirteo, sino de cuando la otra persona de verdad me interesa.
La presión por gustar
Hasta ahora no entendía por qué esto es tan distinto de cuando simplemente charlo con un desconocido. En eso no siento ninguna dificultad. Pero recibí un comentario que me removió: apenas hago preguntas, mientras intento contarlo todo sobre mí misma. Y ni siquiera era consciente de ello.
Cuando escarbé un poco más adentro, comprendí que todo esto nace de una enorme necesidad de gustar y encajar. Sé que soy peculiar en muchas cosas, que no pienso como la mayoría sobre asuntos importantes, y por alguna razón siento que debo aclararlo cuanto antes con quien tengo delante.
Por eso lo doy todo, todo lo que soy. Pero, ¿y el otro lado? ¿Y ese momento en el que debería descubrir hasta qué punto la persona que tengo enfrente es alguien que encaja con lo que deseo?
Cero control
¿Hasta qué punto se puede vivir esto guiándonos por la cabeza? ¿Es siquiera posible? ¿Hay que reaprenderlo? ¿O si nace esa chispa que debería aparecer al principio de una relación, entonces la curiosidad llega sola?
Ya escribí antes sobre Ildi, que no solo me acompaña como terapeuta natural y kinesióloga, sino que es un apoyo constante. Ella siempre me abre los ojos o me muestra otras perspectivas. Cuando le pedí su opinión sobre las emociones y dudas que me surgían al empezar una relación, me respondió algo muy sencillo:
«Ojalá dejaras de forzar cosas que no puedes controlar.»
Yo, la controladora obsesiva… Vaya reto que me ha puesto.
Conectar de otra forma
El «cómo se hace, cómo se suele hacer» me resulta especialmente difícil porque mi intuición es enormemente fuerte. Soy capaz de «captar» a las personas y muchas veces obtengo la respuesta antes incluso de que me la digan con palabras. No hablo de datos concretos como cómo fue su infancia o qué relaciones tuvo; es otro nivel completamente distinto.
La otra persona puede interpretar esto como que en realidad no me interesa, pero no es así en absoluto. Simplemente yo funciono de otra manera, conecto de otra forma. Y de algo estoy segura: en esto también tengo que crecer. Quizá todavía no he llegado al punto de reabrirme desde mi feminidad, porque detrás de mi manera de abrirme hay energías muy diferentes.
Desde la plenitud, no desde la carencia
A los cuarenta y tantos, cargada de historias, de equipaje y de heridas, es tremendamente difícil. Es durísimo empezar la vida otra vez.
No vengo de una ruptura cualquiera, sino de media vida compartida, poniéndolo casi todo a cero con solo marcharme. No salgo de la seguridad de mi hogar, ni de una base ya construida.
Todo está aún en construcción. Cuando termine mi pequeño piso, pueda mudarme y llegar de verdad, quizá eso ya sea un buen punto de partida. Todavía tengo que asimilarlo, porque ahora mismo no es mi realidad. De momento es muchísimo dinero que he pagado y que sigo pagando. Aún no me cabe en la cabeza que algún día habrá una casa que sea solo mía, donde nadie opine sobre cómo será ni qué haré con ella.
Un amigo me dijo, cuando hablábamos de esto, que él estuvo allí cuando firmé el contrato. Que eso quede dentro de mí, que me sostenga, porque este sí que es el punto de inflexión.
Puede que también se convierta en un símbolo, y que ahí empiece algo que asiente una verdad nueva: que ya no construiré una relación desde la carencia, sino desde la plenitud.
¿Por qué es tan difícil volver a ligar después de una relación larga?
Porque durante años no ha hecho falta hacerlo. Cuando has pasado casi toda tu vida adulta con la misma persona, conocer a alguien nuevo deja de ser algo natural y se convierte en una habilidad que hay que reaprender casi desde cero.
¿Qué es la presión por gustar en una cita?
Es la necesidad de agradar y encajar que hace que intentes contarlo todo sobre ti para que te acepten cuanto antes, muchas veces sin darte cuenta y sin dejar espacio para conocer de verdad a la otra persona.
¿Se puede aprender a conectar de otra manera?
Sí. No todo el mundo conecta igual: algunas personas lo hacen de forma más intuitiva que verbal. La clave está en reconocer tu propio modo de vincularte y seguir creciendo en él, sin creer que existe una única forma «correcta».
¿Qué significa construir una relación desde la plenitud y no desde la carencia?
Significa acercarte a alguien desde un lugar estable y completo, en lugar de buscar en el otro lo que sientes que te falta. A menudo ese cambio empieza cuando recuperas tu propia base y tu propio espacio.
