Todos llevamos algo de nuestra infancia con nosotros. Cicatrices, carencias, frases inconclusas, lágrimas que no se derramaron. Algunas las podemos nombrar con claridad, otras solo se sienten como una tensión constante: un reflejo, una reacción exagerada, una ansiedad inexplicable.
A menudo aprendemos a convivir con estas heridas. Construimos estrategias que funcionan, y con ellas navegamos el trabajo, la pareja, el día a día. Pensamos que estamos más o menos bien.
Entonces nace nuestro hijo. Y es cuando, si no antes, nuestros demonios salen de las sombras, se deslizan silenciosos hasta nuestro cuello y nos muerden el hombro.
Ser padre no es solo un nuevo rol, es una montaña rusa emocional. Nos pone en situaciones diarias que activan reacciones casi automáticas. Como si en nuestro cerebro hubiera un camino preestablecido por donde las neuronas corren sin pensar. El niño no hace "nada especial" —solo se niega a vestirse, responde mal, llora, dice que no— y en nosotros surge una emoción desproporcionada.
En esos momentos no hablamos con el niño, sino con nuestro pasado.
Con esa parte de nosotros que no fue escuchada. Que no podía hacer berrinches. Que fue avergonzada, descuidada, controlada en exceso o abandonada. La crianza es un espejo dolorosamente claro: nos muestra las historias no resueltas que llevamos dentro. Y esas historias afectan cómo criamos.
En cómo manejamos las rabietas. En cómo reaccionamos a sus amigos, decisiones, gustos y disgustos. En qué hacemos cuando habla demasiado o es tímido y callado. En lo que esperamos de él, cómo enfrentamos sus fracasos y qué le enseñamos sobre sus emociones. Todo esto ocurre sin darnos cuenta, de forma automática. Por reflejos. Respuestas nerviosas heredadas.
Y aquí está la verdad incómoda: o domamos a esos demonios, o serán ellos quienes críen a nuestros hijos.
No hay un tercer camino. Si no trabajamos en nosotros, sin quererlo seguiremos pasando nuestras heridas. No igual, ni con el mismo escenario, pero con los mismos demonios que viven en nosotros generación tras generación. Y el niño creerá que eso es normal. Como nosotros creímos.
Por eso todo padre debería ir a terapia
Por eso creo que la terapia no es un lujo ni un hobby de autoconocimiento, sino una responsabilidad. No significa que "algo anda mal conmigo", sino que tomo en serio el impacto que tengo. Significa que estoy dispuesto a ver qué llevo dentro antes de pasarlo. Que no espero que un niño regule mis emociones, porque yo también puedo hacerme cargo de mis demonios. A quienes ya les saqué el veneno.
La terapia no te hace un padre perfecto. No elimina la ira, el cansancio ni los errores. Pero da un espacio entre reacción y respuesta. Un momento para decidir: ¿habla mi pasado o hablo yo? ¿Hay un peligro real y mi miedo es justo, o solo me tocó un punto doloroso la pequeña mano de mi hijo?
No es vergonzoso cargar con tus demonios. La mayoría no los elegimos. Pero sí somos responsables de qué hacemos con ellos. Porque nuestros hijos no son herramientas terapéuticas. No están para que repitamos en ellos nuestras historias. Y si hay que elegir, prefiero domar mis demonios antes que dejarles la crianza de mi hijo.
