Avec l’âge viennent inévitablement l’expérience et la sagesse, comme ces cinq femmes l’ont découvert.
Effondrée
À l’université, quand on disait que l’essai devait faire au moins 10 pages, je trouvais naturel d’en rendre au moins 20. Je me souviens de la joie et de la fierté quand un de mes professeurs a écrit sur un de mes travaux : « Parfait, bravo ! » C’était pour moi la plus belle des louanges, car j’ai toujours aspiré à la perfection.
J’ai gardé cette attitude à l’âge adulte, mais elle n’a apporté que douleur, car elle me laissait sans énergie pour autre chose. Je voulais être parfaite dans tous les domaines au point de m’épuiser. Mes règles ont disparu, j’ai perdu du poids, mes cheveux ont commencé à tomber. Plusieurs médecins m’ont dit que je n’avais aucun problème organique, juste que je me surmenais et stressais trop.
Je l’ai vécu comme une trahison de mon corps, alors qu’il me demandait simplement de ralentir. Il a fallu un burn-out pour que je change de regard et agisse autrement. Aujourd’hui, je suis plus indulgente avec moi-même, j’écoute mon corps et je fais juste ce qu’il faut.
Dynamo
Mon ancien patron m’appelait « dynamo » car je ne m’arrêtais jamais. Je prenais la paresse de mes collègues comme une offense personnelle et m’indignais profondément, moi qui donnais 200 % alors qu’eux n’en donnaient que 60-70.
Puis est venue la ménopause et avec elle l’invisibilité et l’exclusion. Depuis, je donne seulement 70 %, pas plus. (Et mes 70 % valent encore plus que les 110 % des autres.) Mon plus grand succès est d’avoir baissé la barre trop haute et d’accepter d’être paisiblement moyenne.
L’aînée
En tant qu’aînée et petite-fille aînée – surtout fille – j’ai toujours ressenti le devoir de montrer l’exemple aux plus jeunes. J’aimais ce rôle et j’en profitais encore à l’époque. Personne ne me l’imposait, je voulais toujours dépasser les 100 %, car j’associais excellence et « bonté ».
Je pensais qu’on ne m’aimerait que si j’étais la meilleure, comme si je n’étais digne d’amour que si je méritais par mes résultats. Jusqu’à mes 42 ans, j’ai vécu cette vie « parfaite », puis j’ai divorcé, ce qui a été un échec immense. C’était la première chose que je n’arrivais pas à réussir, car quoi que je fasse, je ne pouvais sauver mon mariage.
Les mois ont passé et j’ai doucement découvert que je me sentais de mieux en mieux seule. Mon divorce n’était pas une malédiction, mais une bénédiction. Depuis, je me libère des chaînes que je m’étais moi-même imposées et je me sens de plus en plus légère.
Je ne fais plus de listes de tâches, je n’ai plus de culpabilité à me lever à midi le week-end, ni à ne pas répondre au premier appel. Je fais mes courses sans maquillage et ce n’est pas grave si mon appartement n’est pas parfait. Cette année, j’ai franchi un nouveau cap pour les fêtes : j’ai annoncé que je ne cuisinerai pas de menu de Noël, ni même n’achèterai de cadeaux, parce que je veux me reposer.
Les t-shirts
J’étais la mère modèle, l’épouse modèle, la travailleuse modèle, l’enfant modèle, la sœur modèle, tout. Mon « lâcher-prise » a commencé le jour où j’ai décidé de ne plus repasser mes t-shirts. À quoi bon, ils se tendent de toute façon. Puis ce fut le tour du linge de lit, pourquoi le repasser alors qu’on le froisse en dormant ?
À partir de là, tout s’est enchaîné. Ma famille ne meurt pas de faim si je ne cuisine pas deux plats chaque jour, ma mère survit si je ne réponds pas au premier appel, et mon travail ne s’effondre pas si je ne prends pas le téléphone après 18h ou si je prends un jour de congé.
Je ne peux pas exprimer à quel point tout est devenu plus simple. Je ne suis plus tendue, je me permets enfin de profiter de la vie. Pour moi, la médiocrité est devenue une vraie libération.
La « louange »
À mon premier emploi, je tapais mes notes tard dans la nuit et surlignais les passages importants avec trois couleurs différentes. Je me souviens d’un collègue qui regardait mes feuilles, les yeux grands ouverts, puis murmurait : « Oh mon Dieu. À côté du mot ‘trop performante’, il y a ta photo dans le dictionnaire… »
Je sentais que ce n’était pas un compliment, et je ne l’ai pas pris comme tel. Curieusement, ses mots me sont revenus des décennies plus tard, quand malgré mon perfectionnisme j’ai été déclassée au travail, que mon fils aîné ne me parlait plus, et que mon mari m’a annoncé qu’il était tombé amoureux d’une autre.
Ce jour-là, je suis tombée au plus bas et j’ai réalisé que j’étais complètement folle de m’acharner ainsi. Depuis, je suis une nouvelle personne : j’étais trop performante, aujourd’hui mon but est juste d’être moyenne.
