Ultimamente ho spesso sentito il bisogno di una bacchetta magica che sapesse tutto, o almeno di un nuovo manuale d’uso per mio figlio. Più volte è sembrato che da un giorno all’altro i miei strumenti collaudati fossero finiti. Quelle “sanzioni” e soluzioni che per anni funzionavano quasi da sole, ora semplicemente non lo toccano più. A volte avevo quasi la sensazione che non fosse lo stesso bambino a tornare da scuola rispetto a quello che avevo salutato la mattina.
La preadolescenza è davvero una montagna russa. Un giorno è svogliato, risponde male, sembra impossibile collaborare o capirsi, il giorno dopo torna quella bambina sensibile, gentile e attenta che ho cresciuto. È come se si avvicinasse e si allontanasse continuamente, mentre io sto lì da mamma, cercando di capire davvero dove siamo arrivati.
Non è colpa mia, ma neanche sua
Cercando qualche appiglio per sopravvivere, ho trovato uno studio che mi ha colpito e allo stesso tempo rassicurato: è normale quello che succede. Analizzando le esperienze di migliaia di mamme, gli esperti hanno scoperto che il periodo emotivamente più difficile per i genitori non è la nascita del bambino, né il distacco dopo la crescita, ma molto più spesso quando i figli hanno tra i 10 e i 15 anni.
In questa fase le madri raccontano di più stress, solitudine e tristezza. Ci sono meno momenti di successo e meno feedback che dicono: “non preoccuparti, stai facendo bene”. È particolarmente doloroso, perché molta energia viene spesa per connettersi, gestire i conflitti e essere presenti nella vita dei nostri figli.
Da bambino coccolato a preadolescente scontroso
Questo periodo è difficile per molti genitori anche perché il cambiamento sembra improvviso. Ieri ancora chiedeva una storia e coccole prima di dormire, oggi si chiude in camera senza dire una parola e al massimo alza le spalle se gli chiedi qualcosa. Cambiamenti ormonali, maturazione emotiva e rapporti con i coetanei si riversano tutti insieme su di loro – e quindi anche su di noi.
In questa età i ragazzi imparano come funzionano le relazioni sociali. Alcune amicizie si approfondiscono, altre si rompono (nel nostro caso quasi ogni giorno), emergono esclusioni e comportamenti crudeli, più o meno sottili. I preadolescenti sono già in grado di mettersi nei panni degli altri, ma spesso fanno anche del male consapevolmente. Non perché siano cattivi, ma perché cercano di affermarsi in modo goffo e inesperto.
Come genitori è difficile gestire questo cambiamento, ma diventa ancora più complicato quando altri genitori reagiscono da bambini: fanno scenate convinti che il loro figlio sia perfetto, faccia tutto bene e sia solo vittima di ingiustizie.
Il distacco non è rifiuto
In questa fase è normale che i ragazzi guardino sempre più fuori, trovando affinità con i coetanei e mostrando spesso testardaggine per il desiderio di indipendenza. Per me è stato strano, perché abbiamo praticamente saltato la classica fase del capriccio a tre anni. Parliamo sempre di tutto, e se mia figlia vedeva la logica, era molto collaborativa. Ora però mi trovo spesso a confrontarmi con lei: discute, argomenta e, nel migliore dei casi, negozia. Nel peggiore (e più frequente) devo ricordarle che sono ancora io la mamma e che per ora decido io nella maggior parte delle cose.
Per rassicurarti: in realtà tutto questo riguarda il desiderio di sentirsi competenti, intelligenti e capaci di decidere. Per noi è spesso stressante, ma è un segno che il loro pensiero e la loro regolazione emotiva stanno maturando.
Da mamma di una figlia sento molto questo dinamismo
Spesso i nostri conflitti aumentano perché mia figlia sa premere punti sensibili che nemmeno conoscevamo. Tante volte solo dopo un po’ ho capito il senso di certe situazioni: in una costellazione familiare o in terapia individuale ho compreso perché reagivo in un certo modo. Questa consapevolezza mi ha aiutato a trasformare le situazioni più difficili. Ho accettato che mia figlia guarisce semplicemente crescendo, perché allo stesso tempo mi invita a conoscermi meglio (anche se a volte sembra quasi una costrizione).
Se qualcuno ha avuto un rapporto difficile con la propria madre, questo periodo può essere ancora più doloroso: emozioni non dette, vecchie ferite e traumi possono riemergere…
Ho letto da qualche parte che uno degli scopi dell’adolescenza – detto in modo un po’ provocatorio – è che genitori e figli si allontanino abbastanza da non voler più vivere sotto lo stesso tetto a lungo. Così i ragazzi sono spinti a iniziare una vita autonoma, a staccarsi e a fondare una propria famiglia. È un pensiero che fa riflettere e a volte rassicura.
Per ora però c’è ancora tempo, e negli anni a venire dovrò imparare molte altre abilità. Tra queste, capire che il sostegno genitoriale spesso non riguarda il controllo, ma il restare accanto ai nostri figli anche quando stanno ancora imparando a gestirsi. Ascoltiamo, chiediamo, poniamo limiti e confini, ma lasciamo anche spazio. Così il distacco silenzioso non è una “rottura”, ma un respiro di distanza che mi permette di rivedermi da un’altra prospettiva.
