Ognuno di noi porta con sé qualcosa dall’infanzia. Ferite, mancanze, frasi lasciate a metà, lacrime mai versate. Alcune cose le riconosciamo chiaramente, altre si manifestano come una tensione costante: un riflesso, una reazione troppo intensa, un’ansia inspiegabile.
Spesso impariamo a convivere con queste ferite. Costruiamo strategie che funzionano, gestiamo lavoro, relazioni e vita quotidiana. Pensiamo di essere più o meno a posto.
Poi nasce un figlio. E allora, se mai in un altro momento, i nostri demoni emergono dagli angoli bui, si avvicinano silenziosi e ci mordono la spalla.
Diventare genitori non è solo un nuovo ruolo, ma un’altalena emotiva. Ci mette ogni giorno in situazioni che scatenano reazioni immediate dentro di noi. È come se nel cervello ci fosse un percorso già segnato, dove i nervi corrono senza pensare. Il bambino non fa nulla di “speciale” – semplicemente non vuole vestirsi, risponde male, piange, dice no – e in noi scatta una reazione sproporzionata.
In quei momenti non parliamo al bambino, ma al nostro passato.
Parliamo a quella parte di noi che non è stata ascoltata. Che non poteva fare i capricci. Che è stata umiliata, trascurata, controllata troppo o lasciata sola. Essere genitori è uno specchio dolorosamente chiaro: ci mostra dove abbiamo ferite ancora aperte. E queste influenzano il nostro modo di crescere i figli.
Si vede in come gestiamo i capricci. In come reagiamo agli amici, alle scelte, a cosa piace o non piace. In come affrontiamo se parla troppo o è timido e riservato. In cosa ci aspettiamo da lui, come affrontiamo i suoi fallimenti e cosa gli insegniamo sulle emozioni. Tutto questo avviene senza pensarci, automaticamente. Un riflesso nervoso ereditato.
E qui arriva la verità scomoda: o addomestichiamo questi demoni, o saranno loro a crescere i nostri figli.
Non c’è una terza via. Se non lavoriamo su noi stessi, trasmetteremo i nostri traumi anche contro la nostra volontà. Non nello stesso modo, non con lo stesso scenario, ma con quegli stessi demoni che vivono in noi da generazioni. E il bambino penserà che sia normale. Come abbiamo pensato noi.
Per questo ogni genitore dovrebbe fare terapia
Per questo penso che la terapia non sia un lusso o un hobby di auto-conoscenza, ma una responsabilità. Non significa “c’è qualcosa che non va in me”, ma che prendo sul serio il mio impatto. Significa che sono disposto a guardare cosa porto dentro prima di trasmetterlo. Che non pretendo da un bambino di regolare le mie emozioni, perché io stesso posso prendermi cura dei miei demoni. A cui ho tolto il veleno.
La terapia non rende perfetti come genitori. Non elimina la rabbia, la stanchezza, gli errori. Ma crea uno spazio tra reazione e risposta. Un momento di pausa per decidere: ora parla il passato o parlo io? C’è davvero un pericolo e la mia paura è giustificata, o il mio bambino ha solo toccato un punto dolente con le sue piccole mani?
Non è una vergogna portare i tuoi demoni. La maggior parte di noi non li ha scelti. Ma abbiamo la responsabilità di cosa farne. I nostri figli non sono strumenti terapeutici. Non sono qui per rivivere le nostre storie. E se devo scegliere, preferisco addomesticare i miei demoni piuttosto che affidare a loro l’educazione di mio figlio.
