L'hai già sentita, quasi sicuramente. Da bambino, da adulto, in coppia, al lavoro, seduto al tavolo con la famiglia. Qualcuno dice qualcosa che ti ferisce, tu lo fai notare, e la risposta non è né una scusa né una spiegazione. È una liquidazione in mezza frase: "non fare la persona così sensibile".
Come se il problema non fosse ciò che è stato detto, ma il fatto che tu abbia osato reagire.
Cosa significa davvero questa frase
Quando qualcuno ti dice di non essere sensibile, non sta parlando del tuo stato emotivo. Sta dicendo che ciò che ha detto lo mette a disagio, e invece di assumersene la responsabilità, preferisce ribaltare il peso su di te.
Improvvisamente il problema sei tu. Non ciò che ha fatto, ma il modo in cui ti ha fatto sentire. È uno spostamento molto abile, e nella maggior parte dei casi nemmeno intenzionale.
Gran parte delle persone non manipola consapevolmente quando pronuncia queste parole. Ha semplicemente imparato che questa frase chiude la situazione. Che se l'altro esita anche solo un attimo, smette di protestare e cala il silenzio. E il silenzio è comodo.
Tutto comincia nell'infanzia
Molti di noi hanno imparato prestissimo che la sensibilità è uno svantaggio. Che piangere è una vergogna, che se qualcosa ti ferisce è meglio ingoiarlo, altrimenti sembri debole.
Non sempre ce lo hanno detto apertamente. Spesso era solo qualcosa che aleggiava nell'aria: uno sguardo impaziente, un "e adesso basta", il modo in cui gli adulti gestivano le lacrime di un bambino.
Abbiamo imparato che le emozioni sono ostacoli da superare, non informazioni da ascoltare. Poi siamo cresciuti, e ce le siamo portate dietro. Ci siamo scusati per esserci sentiti feriti. Abbiamo detto "non fa niente" quando invece faceva eccome. Ci siamo abituati all'idea che la comodità degli altri contasse più di ciò che provavamo noi.
La sensibilità non è un difetto
Essere sensibili significa accorgersi delle cose. Significa che un tono di voce, una parola, un gesto portano con sé un messaggio. Non è debolezza: è una forma di consapevolezza che non tutti possiedono e che, se non la si soffoca, rivela moltissimo del mondo.
Le persone sensibili di solito capiscono meglio il dolore altrui. Percepiscono prima quando qualcosa non va. Vivono più intensamente i legami, la bellezza, la perdita.
Sì, questo significa anche che le ferite arrivano più in profondità. Ma non è un motivo per spegnersi. Quando qualcuno ti dice di non essere sensibile, il più delle volte ti sta dicendo: non accorgerti di ciò che ho fatto.
Cosa fare quando te lo senti dire
È un momento difficile, perché l'istinto ci spinge subito a fare marcia indietro. Ma esiste un'altra possibilità. Ci si può fermare e dire: "Lo stai dicendo solo perché ti mette a disagio aver detto qualcosa che mi ha ferito."
Non tutte le persone e non tutte le relazioni meritano il confronto. Ma decidere se qualcosa ci ha fatto male non è mai compito dell'altro. Sono emozioni reali, a prescindere dal fatto che per l'altro sia comodo o meno riconoscerle.
La sensibilità non va curata. Non bisogna liberarsene, non bisogna allenarsi a lasciarsi toccare di meno dal mondo.
Quello che serve, invece, è imparare a distinguere: a quale emozione vale la pena dare ascolto, quale lasciar andare e quale, invece, proteggere dagli altri.
Perché esistono persone accanto alle quali non serve scusarsi per il fatto di provare qualcosa. Persone che non ti dicono di non essere sensibile, ma ti chiedono cosa è successo.
Queste persone non sono rare. È solo che a volte è difficile trovarle, quando dentro di noi abbiamo creduto per troppo tempo che la nostra sensibilità fosse davvero un difetto. Non lo è. Non lo è mai stata.
Perché la sensibilità viene spesso vista come debolezza?
Perché molti imparano fin da piccoli che mostrare le emozioni è una vergogna e che è meglio nasconderle. In realtà la sensibilità è una forma di consapevolezza, non una fragilità.
Cosa vuole ottenere chi dice "non essere così sensibile"?
Spesso, anche senza rendersene conto, vuole spostare su di te il peso di ciò che ha detto. Così il problema non è più il suo comportamento, ma la tua reazione.
Come si può rispondere a questa frase?
Ci si può fermare e far notare con calma che quelle parole servono solo a evitare il disagio di aver ferito qualcuno. Non è sempre necessario il confronto, ma decidere se qualcosa ci ha fatto male spetta solo a noi.
La sensibilità si può "correggere"?
No. Non va curata né soppressa. Ciò che conta è imparare quali emozioni ascoltare, quali lasciar andare e quali proteggere dalle persone che non sanno rispettarle.
