Nel nostro giro di amici io sono la "femminista scatenata" e mio marito il "poveretto sottomesso". Su cosa si basa questa etichetta? Su una cosa soltanto: mio marito dà una mano in casa e si occupa dei bambini. Davvero, niente di più.
La nostra società è così cieca che, se un uomo fa il minimo indispensabile come marito e come padre, subito lo chiamiamo debole, uno che vive sotto il tallone della moglie.
Il "poveretto sottomesso"
Nel nostro gruppo, gli altri mariti si aspettano che, quando andiamo in vacanza insieme, sia la donna a fare tutto. Sono le mogli a vestire, addormentare e sfamare i bambini, sono loro a giocarci. Sono le donne a preparare le borse ogni giorno, a spalmare la crema solare pure sui mariti-bue perché non si scottino, e a ricordare loro di non tuffarsi dopo la sesta birra.
Quando durante una vacanza l'ho fatto notare all'amico più chiacchierone del gruppo, si è difeso dicendo che lui non sa preparare la borsa bene come sua moglie. Ha detto:
"Guarda, da un uomo non puoi pretendere che si ricordi tutto. Crema solare, ciuccio, giochi, libri, braccioli, merenda, cerotti, salviette umidificate, materassino gonfiabile… Solo le donne hanno la testa per queste cose, perché è il loro compito, non quello degli uomini."
Avrei voluto rovesciargli il cocktail in faccia, ma mi sono limitata a rispondere che nemmeno sua moglie è nata sapendo già tutto: ha semplicemente dovuto imparare, perché è stata costretta a farlo.
"Ma non me l'avevi detto!"
La mia scusa preferita – quando faccio una scenata perché la casa è un disastro – è quella di mio marito che se ne esce con "non mi avevi detto che andava fatta questa o quella cosa".
Non vede che i giochi sono sparsi ovunque? Che i piatti traboccano dal lavello? Che il cesto della biancheria è pieno? Gli ho detto che se non si accorge di cosa c'è da fare, allora deve andare da un oculista, perché quel disordine ti salta agli occhi da solo.
È qui che entra in gioco un concetto di cui si parla ancora troppo poco: il peso invisibile della gestione della casa, quello che nessuno vede ma che qualcuno deve pur portare.
"Ho la testa piena di pensieri"
Durante un litigio ho fatto notare a mio marito un fatto molto semplice: lui torna dal lavoro e può rilassarsi subito, mentre per me comincia il secondo turno, tra le faccende domestiche e i bambini. Io stacco solo quando appoggio la testa sul cuscino.
Ha avuto il coraggio di rispondermi che lui è un uomo, e che ha "la testa sempre piena di pensieri", ed è per questo che le faccende gli sfuggono. Sono quasi esplosa. Perché a quel punto significa che lui crede che nel mio cervello di donna non ci siano pensieri?
Gli ho chiesto: secondo te preferisco passare l'aspirapolvere invece di sedermi a leggere un libro? È stato in quel momento che ho capito una cosa: il padre dei miei figli mi considera, in pratica, cognitivamente inferiore. Insieme a tutto il genere femminile.
Quando la casa diventa una forma di oppressione
Il mio compagno mi ha detto "tu sei malata…" quando gli ho fatto notare che il fatto di non aiutare mai in niente è un esempio lampante di oppressione patriarcale.
Non si è mai fatto in quattro in casa, perché sapeva che avrei fatto tutto io. Eppure, quando ci siamo messi insieme, viveva ancora in un appartamento condiviso, e ogni volta che salivo da lui la casa era in ordine. Divideva l'appartamento con un compagno di corso e si spartivano le faccende: c'era un sistema che funzionava. Ognuno lavava i propri piatti, ognuno faceva il proprio bucato, e le pulizie le facevano a turno, una settimana ciascuno.
Poi siamo andati a convivere, e lui si è comodamente adagiato. Capitava che tornassi a casa e trovassi il pane aperto sul piano della cucina, il coltello sporco di burro, un piatto sporco sul tavolino del salotto, briciole e tovaglioli sul divano. Non gli passava mai per la testa di mettere una lavatrice: non arrivava nemmeno a mettere i suoi vestiti nel cesto della biancheria. Si spogliava lasciando cadere tutto in camera, aspettandosi che poi avrei raccolto io.
Ho retto due mesi a fare la domestica, poi mi sono ribellata. Lui mi ha rinfacciato che ero stata io a volere la convivenza. Gli ho risposto che non sapevo che questo l'avrebbe trasformato nel coinquilino più pigro del mondo, perché quello che avevo visto di lui fino ad allora era tutt'altra cosa.
Quando si è difeso dicendo che mi lasciava le faccende perché io le "facevo meglio", ne ho avuto abbastanza e me ne sono andata. Non sarò la domestica di nessuno.
Perché tanti uomini dicono di "non riuscire a vedere" cosa c'è da fare in casa?
Nella maggior parte dei casi non è una questione di vista, ma di responsabilità. Come racconta questa donna, si tratta spesso di una scusa comoda per lasciare tutto il lavoro all'altra persona.
Cos'è il "secondo turno" di cui si parla nell'articolo?
È il lavoro che comincia quando quello retribuito finisce: casa, figli, gestione quotidiana. Mentre uno dei due si rilassa dopo il lavoro, l'altra spesso inizia una seconda giornata che finisce solo a letto.
La frase "lo fai meglio tu" è davvero un complimento?
Secondo l'esperienza raccontata qui, no: è un modo elegante per scaricare ogni compito sull'altra persona. Nessuno nasce imparato: si impara solo quando si è costretti a farlo.
Come si può rendere più equa la divisione dei lavori domestici?
L'articolo suggerisce che il primo passo è smettere di considerare la casa un compito "naturalmente femminile" e riconoscere il peso mentale che comporta, invece di aspettare istruzioni per ogni singola cosa.
