Jahrelang galt es als typisch männliches Muster: sich vor Nähe drücken, nicht antworten, emotional auf Abstand bleiben. Doch inzwischen holen Frauen genau darin auf. Immer mehr von ihnen geben emotionale Intimität nicht mehr zurück – nicht aus Kälte, sondern oft aus Erschöpfung.
Ist das ein Schutzmechanismus? Oder steckt dahinter etwas viel Tieferes? Diese Frau erzählt ihre Geschichte aus der Ich-Perspektive – und sie könnte dir bekannter vorkommen, als dir lieb ist.
Das immer gleiche Muster
Ich sitze an meinem Schreibtisch, im Büro ist längst niemand mehr. Ich bereite eine Präsentation vor. Ich habe das schon hunderte Male gemacht, es läuft aus reiner Routine – trotzdem bereite ich mich lieber auf alles vor, damit mich keine unerwartete Frage aus dem Konzept bringt.
Auf meinem Handy warten drei Nachrichten von meinem aktuellen Freund. Die morgendliche: „Ich hoffe, du hast einen schönen Tag!" Die vom Nachmittag: „Ich nehme an, du bist beschäftigt …" Und die vom Abend: „Lebst du überhaupt noch?"
Ich habe noch nicht geantwortet – und wenn ich mich kenne, werde ich es heute auch nicht mehr tun. Lieber rufe ich ihn morgen nach dem Meeting an und entschuldige mich. Und er wird es entweder verzeihen oder mit mir Schluss machen, wie all die anderen. Bei jeder neuen Beziehung nehme ich mir vor, mich nicht so zu verhalten, aufmerksam zu sein, „präsent" zu sein – und am Ende läuft es doch immer gleich …
Immer auf Abruf bereit
Aus irgendeinem Grund habe ich nie an die ewige Liebe geglaubt. Schon als junge Frau kam sie mir nicht „nachhaltig" vor. Ich denke, jede Beziehung läuft sich irgendwann tot, und dann geht man weiter. Man verliebt sich neu, und auch das vergeht wieder.
In jeder meiner Beziehungen war ich emotional gesehen ständig „gepackt und reisefertig" – jederzeit bereit für den Abschied.
Die Erfahrung, die alles verändert hat
Viele haben mit meinen Gefühlen gespielt und das, was ich ihnen anvertraut habe, gegen mich verwendet. Irgendwann habe ich entschieden: Danke, das reicht.
Ich bin stolz darauf, dass ich daran nicht zerbrochen bin, sondern zu einer starken Frau geworden bin, die sich von keinem Mann mehr für dumm verkaufen lässt. Ein bisschen einsamer ist es so – aber dafür bin ich vor dem nächsten schmerzhaften Sturz geschützt.
Wo ist das Problem?
Ich habe schon mehr als einmal zu hören bekommen, dass ich eine Eiskönigin sei – und ich verstehe nicht, was daran so schlimm ist. Vielleicht bin ich keine Kuschelpartnerin, die einen ständig umsorgt, aber ich bin auch nicht hysterisch. Ich mache keine Dramen, ich weine nicht, und ich schreie nie.
Das heißt nicht, dass ich nie gestresst oder frustriert wäre. Aber selbst wenn mich etwas belastet, bleibe ich ruhig. Dass ich es nicht unbedingt zeige, bedeutet nicht, dass ich nichts fühle – ich glaube einfach nicht, dass es irgendjemandem hilft, wenn man seinen Gefühlen völlig freien Lauf lässt.
Ich hoffe, dass ich irgendwann einen Mann finde, der diese Eigenschaft an mir zu schätzen weiß.
Es lohnt sich nicht mehr
Ich habe immer nur gegeben und gegeben – und man hat mir immer nur genommen. Ich habe aufgegeben: Jetzt gebe auch ich lieber nichts mehr.
Wenn du dich in diesen Zeilen wiedererkennst, hilft dir vielleicht dieser Gedanke: Warum manche Frauen sich bewusst gegen die klassische Zweisamkeit entscheiden – und trotzdem glücklich sind.
Die Wurzel des Problems
Ich kann nichts dafür, dass ich so geworden bin: Meine Mutter starb, als ich klein war, mein Vater verließ uns, meinen älteren Bruder habe ich nie interessiert – und großgezogen haben mich meine strengen Großeltern. Bei ihnen gab es kein Umarmen, keine Küsse, nur harte Disziplin.
Ich hatte nie die Möglichkeit, mich jemandem zu öffnen, deshalb weiß ich auch gar nicht, wie das gehen soll …
Der Panzer
Mit meiner ersten großen Liebe war ich acht Jahre zusammen – ich dachte, er würde mein Mann werden – dann eröffnete er mir, dass er noch „leben wolle", und war weg. Aus der Lethargie holte mich meine zweite große Liebe heraus, die mich nach drei Jahren verließ, weil er sich in eine andere verliebt hatte.
Bei meiner dritten Liebe war ich schon vorsichtiger, aber am Ende gewann er mein Vertrauen, und wir planten bereits unsere Hochzeit – als er beschloss, eine Stelle im Ausland anzunehmen, und mich einfach sitzen ließ. (Ich konnte nicht mitgehen, weil ich meine alte, kranke Mutter pflegte.)
So bin ich an den Punkt gekommen, an dem ich mit der „Verletzlichkeit" abgeschlossen habe – und mir vorgenommen habe, meine Seele nie wieder vor irgendjemandem zu entblößen.
Man gewöhnt sich daran
Ich hatte längere und kürzere Beziehungen, aber eine echte „Verbindung" hatte ich seit meinem 34. Lebensjahr nicht mehr, also seit bald fünf Jahren. Und ich bin an einem Punkt angekommen, an dem ich mich nicht einmal mehr besonders danach sehne.
Ich habe einen Kollegen (verheiratet), mit dem ich ab und zu Sex habe – und das war's. Mehr brauche ich von Männern gar nicht. Ich habe mich daran gewöhnt, allein zu sein, und ich vermisse es nicht mehr, dass jemand neben mir im Bett atmet, mir beim Spazieren die Hand hält oder mich küsst, wenn ich zur Tür hereinkomme.
Mit Anfang zwanzig hätte ich mir ein Leben nicht vorstellen können, in dem ich Filme nicht eng an einen Mann geschmiegt schaue, sondern in dem ein Glas Wein oder ein Stück Schokolade mein „Partner" ist. Aber heute sehe ich darin keine Tragödie mehr – mir geht es gut so.
Ist emotionale Unerreichbarkeit dasselbe wie Unabhängigkeit?
Nein. Unabhängigkeit heißt, aus freier Wahl allein zufrieden zu sein. Emotionale Unerreichbarkeit ist oft eher ein Schutzschild – ein Weg, sich vor neuen Verletzungen zu bewahren, wie es die Erzählerin selbst beschreibt.
Warum verschließen sich Menschen nach mehreren Enttäuschungen?
Wiederholte Verluste und Vertrauensbrüche können dazu führen, dass man sich innerlich „gepackt und reisefertig" hält. Das Verschließen wird dann zum Versuch, weiteren Schmerz zu vermeiden.
Kann eine schwierige Kindheit die Fähigkeit zur Nähe prägen?
Die Frau in der Geschichte beschreibt, dass sie nie gelernt hat, sich zu öffnen, weil in ihrem Elternhaus Zärtlichkeit fehlte. Wer nie die Gelegenheit hatte, sich jemandem anzuvertrauen, weiß später oft nicht, wie das gehen soll.
Ist es normal, sich irgendwann nicht mehr nach Nähe zu sehnen?
Die Erzählerin schildert, dass sie sich an das Alleinsein gewöhnt hat und es nicht mehr als Tragödie empfindet. Für sie ist es ein Zustand, in dem sie sich sicher und zufrieden fühlt.
