Einmal etwas zu vergessen, kann jedem passieren. Aber wenn du deinen Partner zum dritten, fünften oder zwanzigsten Mal um dasselbe bittest und sich trotzdem nichts ändert, geht es längst nicht mehr ums Vergessen. Dann ist es ein Muster – und dafür gibt es keine schöne Erklärung.
Die Rechnung ist einfach
Wenn dein Partner etwas tut, das dir wehtut, sagst du es ihm. Zum Beispiel: „Es hat mich verletzt, dass du mich zu diesem Treffen mitgenommen und dich den ganzen Abend nicht um mich gekümmert hast." Oder: „Wir hatten abgemacht, dass du den Müll rausbringst – und du hast es nicht gemacht."
Beim ersten Mal machst du deutlich, was du brauchst. Beim zweiten Mal erklärst du deine Erwartung noch einmal.
Aber wenn sich auch nach dem dritten Mal nichts ändert und du erneut nachhaken musst, dann bittest du nicht mehr – dann bettelst du. Denn jemand kann vergesslich sein, aber drei klare Ansagen vergisst niemand mehr, das ist bewusstes Verhalten. Ab diesem Punkt erklärst du nichts mehr – du flehst nur noch darum, gesehen zu werden, dass ihm wichtig ist, was du dir wünschst.
Nur seine Gefühle zählten
Es hat ihn nie interessiert, dass ich frustriert bettelte oder irgendwann streitend um etwas bat – wichtig waren immer nur seine Gefühle. Denn ich hätte ihn ja „verletzt, als ich ihn angeschrien habe".
Ich sagte ihm, dass ich die ersten zwanzig Male ganz ruhig gefragt hatte und „nur" beim einundzwanzigsten Mal lauter geworden war – erreicht habe ich damit nie etwas. Solche Männer muss man einfach stehen lassen. Sie ändern sich nie.
Die Antwort lag längst vor mir
Ich klagte einer Freundin mein Leid über das Verhalten meines Mannes und stellte am Ende verzweifelt die Frage, ob dieser Mensch mich überhaupt liebt.
Meine Freundin sagte nur: Wenn ich ihn schon fünfmal gebeten hätte, abends nicht einfach wegzubleiben, ohne Bescheid zu geben, dann gebe es nichts mehr zu grübeln. DAS sei die Antwort auf meine Frage.
„Wenn er beim fünften Mal immer noch nicht versteht, dass du bis in die Morgenstunden wach liegst und dir Sorgen machst, nur weil er dir keine kurze Nachricht schickt – ‚wir sitzen noch mit den Jungs irgendwo' –, dann interessierst du diesen Mann einfach nicht."
In einer Sache war er verlässlich
Mein Ex-Freund war nur in einer einzigen Sache konsequent. Seine Kommunikation schwankte, seine Zuneigung schwankte, seine Hingabe schwankte – aber in einem war er stabil: Er ignorierte jede einzelne meiner Bitten.
Dabei wollte ich gar nicht, dass er sich als Mensch verändert. Ich wollte nur, dass sich ändert, wie er mit mir umgeht.
Es ging um Macht
Bei meinem Ex-Mann war es nichts anderes als eine Machtdemonstration. Erst nach sieben Jahren Leid habe ich begriffen, dass er es absichtlich tat.
Er hatte nicht vergessen, dass ich ihn schon mehrfach gebeten hatte, den Schnee wegzuschaufeln, die Dachrinne zu reinigen oder die Reifen an meinem Auto zu wechseln. Ich wusch, kochte, putzte und bügelte jeden Tag, und seine Aufgabe waren nur diese paar „männlichen" Dinge, die ein- oder zweimal im Jahr anstanden – und selbst dazu war er nicht bereit.
Ich erkannte: Er genoss es, wenn ich ihn anflehte. Es tat ihm gut zu sehen, dass ich vor lauter Anspannung heulen könnte. In diesen Momenten fühlte er, dass er die Macht in der Beziehung hatte, dass er die Kontrolle besaß.
Als ich ankündigte, dass ich mich scheiden lasse, nannte ich als einen der Gründe: Weil ich schaufeln, aufs Dach steigen und mich ums Auto kümmern musste, war er für mich kein Mann mehr – denn ich war gezwungen, diese Rolle selbst auszufüllen. Es war ein Genuss, die Fassungslosigkeit in seinem Gesicht zu sehen.
Der Ton macht die Musik – für beide
Als ich meinen Mann zum zwanzigsten Mal bat, seine dreckige Jeans nicht aufs Sofa zu werfen, sondern in den Wäschekorb, fragte er mich, warum ich das nicht in einem „normalen Ton" sagen könne. Ich hätte fast explodiert – aber ich sagte nichts. Ich wartete lieber ab.
Am nächsten Tag bat er mich, die Online-Bestellung aufzugeben, weil er am Wochenende seine Kumpels erwartete und Getränke sowie Snacks haben wollte. Ich sagte „okay" – genau so, wie er es immer tat, wenn ich ihn um etwas bat – und gab die Bestellung nicht auf. Am nächsten Tag fragte er, ob ich alles bestellt hätte. Ich antwortete: „Später."
Einen Tag vor dem Besuch stellte er mir die Frage erneut, und als ich nur gelangweilt mit den Schultern zuckte, fuhr er mich schreiend an, warum ich es nicht erledigt hätte. Da fragte ich in einem schmollenden Kinderton: „Warum kannst du nicht in einem normalen Ton mit mir reden…?" Vielleicht, weil er mich dreimal um etwas gebeten hatte, das mir völlig egal war – so, wie es bei ihm immer war?
„Kein schönes Gefühl, auf der anderen Seite zu stehen, oder, Schatz?" – fragte ich, und er verstand.
Ein Jahr später waren wir geschieden.
Ist es normal, dass mein Partner meine Bitten öfter mal vergisst?
Einmal etwas zu vergessen, kann jedem passieren. Aber wenn du dieselbe Bitte immer wieder wiederholen musst und sich trotzdem nichts ändert, geht es nicht mehr um Vergesslichkeit, sondern um ein bewusstes Verhaltensmuster.
Wo liegt die Grenze zwischen Bitten und Betteln?
Beim ersten Mal machst du deutlich, was du brauchst, beim zweiten Mal erklärst du deine Erwartung erneut. Muss du danach immer wieder nachhaken, bittest du nicht mehr – du flehst nur noch darum, überhaupt gesehen zu werden.
Warum ignoriert ein Partner absichtlich jede Bitte?
Wie eine der Leserinnen erzählt, kann dahinter das Bedürfnis nach Kontrolle stehen. Wer beobachtet, wie die andere Person vor Anspannung fast weint, fühlt sich mächtig – dann ist das Ignorieren eine Machtdemonstration.
Ändern sich solche Männer noch?
Nach den Erfahrungen der Leserinnen ändern sie sich nicht. Wenn jemand deine Bitten dauerhaft übergeht, ist genau das die Antwort auf die Frage, ob ihm wichtig ist, was du fühlst.
