¿Cuál es la lesión más tonta que has tenido? 10 historias dolorosamente divertidas

Tomé el estetoscopio de un amigo médico, me agaché y me eché un pedo divertido. El sonido me perforó el tímpano.

Buscaba al mecánico y caí en el foso del taller. Solo me lastimé el ojo, pero me salió un chichón del tamaño de un huevo de avestruz. Todos se reían porque no estaba mirando el móvil, sino buscando a alguien mientras giraba la cabeza y no miraba al suelo. La vergüenza dolió más que la lesión.

Estaba en un toro mecánico y sentí un dolor agudo en el escroto. Cuando caí y me arrastré por la alfombra, mis amigos me miraban aterrados. Tenía la ropa manchada de sangre hasta la rodilla. Me cosieron el escroto con ocho puntos.

Estaba explicándole algo a mi novio y choqué con la cabeza contra un poste eléctrico. El golpe fue tan fuerte que todos en la calle voltearon a mirar. Todavía tengo una cicatriz larga en la frente que parece un signo de exclamación, porque debajo hay un lunar. Mi novio dice que es muy lindo y sexy, pero yo lo odio.

Con mi primo actuamos una escena de Tom y Jerry para mi hermano, cuando el gato se asoma por la ventana. Salió tan bien que caí de cabeza por la ventana de nuestra casa, por suerte solo estábamos en la planta baja. Me fracturé la cabeza y desde entonces no me crece pelo en una zona del tamaño de una moneda de 50 céntimos. De niño lo cubría con un marcador marrón y de adulto me hice un tatuaje capilar, así que casi no se nota. (Sí, existe el tatuaje capilar).

Me disloqué la rodilla mientras estaba en el asiento del copiloto de un coche estacionado. Mi hermano dijo que eso era arte y que si no lo veía, no creería que pudiera pasar.

Me encantó la escena de la película Instinto Básico donde Sharon Stone ataca un bloque de hielo con un piolet, y quise imitarla sensualmente para mi entonces pareja. Mientras la miraba seductoramente, accidentalmente me clavé el cuchillo en la mano. Mi ex se desmayó al ver la sangre, así que la sorpresa fue todo un éxito.

Me quitaba el calcetín y me torcí el pulgar. Para mi defensa, era un calcetín grueso de lana, pero el ortopedista que me lo enderezó se rió mucho.

Mi madre vino a limpiar cuando estaba en casa con mi bebé hace una semana. La limpieza fue tan impecable que choqué con la puerta de cristal del balcón cerrado. Por suerte no se rompió el cristal, pero me di un golpe fuerte en la cabeza y quedé casi desmayada por unos minutos. Mi madre puso pegatinas infantiles en el cristal y se rió diciendo que no era por el bebé, sino por mí.

Compré unos jeans nuevos y quería admirar mi trasero. En mi piso de alquiler, el único espejo estaba en el baño sobre el lavabo, así que me subí al inodoro para verme desde ahí. Mi pie resbaló en el azulejo, me fracturé el tobillo, me golpeé la cabeza contra la puerta y me hice una herida. El médico y la asistente se rieron de mi accidente y me aseguraron que los jeans me quedaban genial.