Durante mi primer embarazo solo me sometí a las pruebas obligatorias. No fui a los cribados genéticos adicionales. No fue por falta de dinero, ni por desconocimiento, ni por miedo al resultado. Simplemente estaba segura de que, pase lo que pase, no cambiaría mi decisión: quiero a este niño.
En ese momento, para mí era una postura coherente y hasta moralmente clara. Pensaba que si una información no influye en mi decisión, no la necesito. No quería un conocimiento que luego "tuviera que gestionar". Quería mantener la calma y creer que juntos resolveríamos todo.
Mi hija tiene ahora siete años y síndrome de Asperger
Claro que ningún test podría haberlo detectado, pero no importa. No la cambiaría por nadie. Es una niña inteligente, sensible y con una visión única del mundo, a quien amo con todo mi corazón. Y aunque con ella siento que nuestra familia está completa y no planeo tener más hijos, a veces me pregunto: ¿tomaría hoy la misma decisión respecto a las pruebas?
Estoy segura de que si tuviera otro hijo, también lo querría. A pesar de todo, o mejor dicho, junto con todo. Que lo amaría con ese amor infinito y constante, no tengo dudas. Pero hoy veo cuán ingenua fui durante mi primer embarazo.
En ese entonces no tenía idea de lo que implica criar a un niño. Y no fue porque no investigué o no hablé con otras madres. Simplemente hay experiencias que no se pueden imaginar antes de vivirlas. No creo que ninguno de nosotros supiera lo que es ser madre antes de serlo.
Y mucho menos sabía lo que significa acompañar a un niño con necesidades educativas especiales.
El síndrome de Asperger no es una enfermedad, ni una tragedia, ni un estado “dañado”. Pero requiere atención especial, conciencia, a menudo más energía y dedicación. Otro tipo de comunicación. Otra clase de paciencia. Frecuentemente más organización, explicaciones y defensa dentro del sistema.
Mirando atrás, tomé esa decisión con mucha facilidad. Fácil porque en realidad no entendía lo que estaba en juego. No evalué recursos, resistencia mental ni cargas futuras. No fue por irresponsabilidad, sino porque simplemente no lo veía claro.
Creía que el amor lo podía todo
Hoy sé que el amor es la base. Pero no es todo. Se necesitan sistemas, apoyo, estabilidad mental propia y la capacidad de reconocer que tenemos límites.
Como madre, ahora veo mi rol con más realismo. Con el mismo amor profundo, pero menos ilusiones románticas. Sé que puedo dar muchísimo. Pero también sé que yo también tengo un límite. Me canso. Me agoto. A veces pierdo la paciencia. A veces necesito ayuda.
Quizás por eso a veces me pregunto: si tuviera otro embarazo, ¿rechazaría hoy el cribado genético diciendo que “no cambiaría nada”?
No estoy segura.
Hoy probablemente pediría la información no para cambiar la decisión, sino para prepararme. Para tener tiempo de prepararme emocional, logística y cognitivamente. Para no empezar desde cero cuando ya tenga al niño en brazos.
Esto no significa que entonces me equivoqué. Con la madurez, el conocimiento y la visión que tenía, esa fue mi respuesta honesta. Hoy soy otra persona. Con más experiencia, más autoconocimiento y quizás más humildad.
De cualquier forma, me alegra que con mi conocimiento actual no tenga que enfrentar de nuevo esta pregunta. No tengo que sopesar entre información e incertidumbre. No tengo que decidir sobre un futuro imaginado.
Lo que tengo es a mi hija. Su realidad, mi realidad, nuestra historia compartida. Y la certeza de que, pase lo que pase, estaremos aquí la una para la otra.
