Hay pocas cosas más frustrantes que estar con alguien durante semanas —o meses— y no saber a ciencia cierta qué eres para él. No es casualidad. Y no es solo tu relación.
La ambigüedad como táctica
Un hombre me invitó a tomar cócteles. Luego a cenar. Después me propuso que fuera a su casa porque había cocinado... y al final me quedé a dormir. Durante dos meses nos vimos tres veces por semana. Hasta que un día, delante de mí, quedó por teléfono con otra chica.
Yo daba por sentado que éramos pareja. Él, en cambio, se mostró sorprendido de que yo lo pensara. Los dos nos quedamos mirando sin saber qué decir, y su defensa fue: "Nunca hablamos de que esto fuera una relación, así que yo no lo consideré como tal."
No volví a verle. Y a partir de ese momento me prometí que siempre sería directa: dejaría claro desde el principio qué había entre nosotros. Pero ni así funcionó. Porque cuando haces la pregunta, muchos son incapaces de dar una respuesta concreta. Si no dicen en voz alta que estáis juntos, pueden seguir haciendo lo que quieran sin ninguna consecuencia.
Evasivas sin fin
Solo podía mirarle. Él ni siquiera era capaz de sostenerme la mirada, con los ojos clavados en el suelo mientras jugueteaba con un cojín.
"Llevamos meses comportándonos como una pareja. ¿Cómo se supone que iba a saber que esto para ti no era serio? ¿Y cuándo pensabas decirme que solo estás hasta que encuentres algo mejor? ¿Creías que esto no me iba a afectar?"
Le pregunté desesperada. No obtuve respuesta. Solo silencio.
Los planes en común que nunca llegan
Tuve una relación de esas de "ni contigo ni sin ti" en la que él perfeccionó el arte de la ambigüedad. Cada vez que le preguntaba si vendría a una cena con amigos, a una excursión o a cualquier plan con unas semanas de antelación, nunca decía que sí ni que no. Siempre se escabullía.
Tardé en entender por qué lo hacía. No quería comprometerse para no tener que enfrentarse a mí cuando lo cancelara en el último momento, porque solo aparecía si no tenía algo mejor que hacer. Para él, yo siempre fui el plan B.
Los dos años que pasé junto a esa persona fueron una gran lección. Desde entonces no acepto ningún tipo de ambigüedad. Si no puedes decidir si tienes tiempo para mí, adiós.
¿Para qué definirlo si así ya tiene todo?
¿Para qué va a comprar la vaca si la leche es gratis? Prefiere dar largas antes que decir en voz alta que sois pareja, porque así —sin etiquetas— igualmente consigue lo que quiere.
Por eso decidí no ofrecer la "experiencia de novia" a quien no se la merece. Porque si él está cómodo con la situación tal como está, no hay ningún incentivo para que avance. ¿Solo quiere mi compañía y mi cuerpo, pero no quiere asumir ningún compromiso? Entonces no hay nada que hacer.
Claro, sin compromiso tampoco hay exigencias, ¿verdad? Lo entiendo. Pero así no funciona.
"Yo nunca dije que esto fuera serio"
"Yo nunca dije que esto entre nosotros fuera serio..."
Eso me dijo el hombre del que estaba profundamente enamorada, aquel al que imaginaba como mi futuro, con quien veía una vida en común. Durante los cuatro meses que estuvimos juntos, nunca le pregunté directamente por el estado de nuestra relación porque no quería ser "esa chica" que presiona, ni quería acorrarle obligándole a tomar una decisión.
Error. Por no haberle puesto nunca frente a los hechos, acabé siendo la gran perjudicada. Cocinaba para él, le lavaba la ropa, prácticamente vivía en mi casa, y yo le daba todo porque creía que teníamos un futuro juntos.
Como agradecimiento, cuatro meses después me mandó un mensaje diciendo que había conocido a alguien. Estuve dos meses llorando a diario. Y él se lavó las manos porque nunca había dicho que aquello fuera serio. Chicas, sed más listas que yo...
La trampa de la indefinición
No dice que estáis juntos, y no dice que quiera que seas su novia, porque así nunca puede pedírsele cuentas. Todo queda flotando en el aire, y eso a él le viene perfecto.
La indefinición le beneficia a él; a ti solo te hace perder el tiempo. Os lo pasáis bien, él obtiene todo lo que ofrece una relación —compañía, sexo, planes— mientras tú te vas comprometiendo emocionalmente y él mantiene todas las puertas abiertas.
Si ya tiene todas las ventajas de una relación sin ninguno de los compromisos, ¿para qué va a darte una respuesta clara?
¿Qué puedes hacer tú?
La respuesta más poderosa es también la más sencilla: pon un límite claro y cúmplelo. No como una amenaza, sino como una muestra de lo que tú vales. Si después de un tiempo razonable no sabes qué eres para alguien, tienes todo el derecho a preguntarlo directamente —y a irte si la respuesta no es suficiente.
No se trata de forzar una relación. Se trata de no regalar lo que solo merece quien está dispuesto a reconocerlo.
¿Por qué algunos hombres evitan definir la relación?
Porque la indefinición les da lo mejor de dos mundos: la comodidad de tener pareja sin las responsabilidades que eso implica. Mientras tú esperas claridad, él gana tiempo. Y cada día que pasa sin una respuesta es un día más que él consigue lo que quiere sin comprometerse a nada.
Conocer el mecanismo no lo hace menos doloroso, pero sí te ayuda a no caer dos veces en la misma trampa.
¿Cuánto tiempo es razonable esperar antes de tener "la conversación"?
No hay una regla universal, pero si lleváis más de uno o dos meses viéndoos regularmente y todavía no sabes qué sois, es completamente legítimo preguntar. No es presionar: es respetar tu propio tiempo.
¿Cómo hacer esa pregunta sin que parezca un ultimátum?
En lugar de preguntar "¿qué somos?", prueba a decirlo desde tu propia perspectiva: "Para mí esto se está volviendo importante y me gustaría saber cómo lo ves tú." Así abres una conversación en lugar de cerrar una puerta.
¿Y si dice que "no quiere etiquetas"?
Que no quiera etiquetas puede significar muchas cosas, pero lo más importante es lo que significa para ti. Si necesitas claridad para sentirte segura, esa necesidad es válida. Una persona que de verdad te valora encontrará la manera de dártela.
¿Es siempre intencionado o a veces simplemente no se dan cuenta?
No siempre es una estrategia consciente, pero el efecto es el mismo. Tanto si es deliberado como si es simple desidia, el resultado para ti es idéntico: incertidumbre y tiempo perdido. Lo que importa no es su intención, sino lo que tú estás dispuesta a tolerar.
