«Su loro tendrá que vivir sin brazos.» - 10 cosas divertidas que dijeron borrachos

Mi amiga, borracha, confesó en el metro a todos los pasajeros que está enamorada de Naruto, pero no sabe si su relación tiene futuro porque no sabe si sus hijos serán personas reales o personajes de anime, y eso complica todo. Se preocupó tanto que se puso a llorar.

En mis veinte, en un concierto, me encontré con mi antigua profesora de secundaria. Estaba borracho y no recuerdo mucho, pero mis amigos me contaron que, después de abrazarla, hablamos un poco y levanté la mano para preguntarle si podía ir al baño.

Mi esposa llegó a casa de una despedida de soltera de su compañera y me extrañó que en vez de acostarse conmigo, escuché que rebuscaba entre nuestros papeles. Cuando pregunté qué buscaba, sostenía nuestro acta de matrimonio con el encendedor y, borracha, gritó: “¡Nunca me dejes! ¡Suerte para que me devuelvas sin el ticket!”

Un amigo se emborrachó, así que lo llevé a casa. Una hora después me llamó para que lo llevara porque estaba borracho. Le pregunté dónde estaba y, tras una pausa, dijo que en casa. Le dije adiós, y él respondió: ¿Entonces me llevas o no?

Mi prometido, que cuando está sobrio prefiere conducir o quejarse si hay que caminar diez minutos, borracho caminó quince kilómetros desde una fiesta. Cuando le pregunté incrédula cómo pudo, murmuró medio dormido que "activó el piloto automático".

En una ronda de bares perdimos a nuestra amiga completamente borracha y tratamos de localizarla por teléfono. Cuando le pedimos que describiera algo para encontrarla, solo dijo: “Veo la Luna.”

Mi amigo llegó borracho de madrugada justo cuando calentaba mi desayuno en el microondas. Preguntó la hora, vio que quedaban 53 segundos y dijo: “¿53? ¡Maldita sea, llegué tarde!” Luego se fue a la cama.

En un bar, una chica lloraba porque “su loro tendrá que vivir sin brazos.” Sus amigas le preguntaron si tenía una liga para recogerle el cabello. Le di una y se emocionó tanto que dijo que debo estar en su boda dentro de dos semanas.

Mi esposo se emborrachó en una fiesta, me sostuvo la cabeza, me miró serio y me preguntó quién creía que era el mejor hombre del mundo. Le dije que él, y se enfadó diciendo que no, que era Hugh Jackman. Al final se quedó dormido en el suelo y por la mañana lo encontré rodeado de figuras de juguete, jugando a que era Gulliver en Lilliput.

Mi precalentamiento antes de la fiesta fue tan bueno que me quedé dormido en el autobús. El conductor no se dio cuenta y desperté horas después en la cochera. Arruiné la fiesta porque todos me buscaron por horas, incluso mi ex.