La maggior parte delle persone, quando iniziano a vedere i risultati dell’attività fisica regolare, osservano con soddisfazione il proprio corpo che si trasforma allo specchio. Per me, però, è stata un’esperienza molto diversa.
Non ho iniziato ad allenarmi regolarmente perché ero insoddisfatta del mio aspetto. Non avevo in mente un’immagine “prima e dopo”, non desideravo una trasformazione evidente, e tantomeno un corpo nuovo. Avevo una ragione molto più semplice: so quanto sia importante, da donna vicino ai quarant’anni, mantenere (o nel mio caso costruire) la massa muscolare. Perché i muscoli non sono solo una questione estetica, ma alleati delle ossa, dell’equilibrio e della capacità di muovermi in futuro. Quello che sto facendo ora è una forma di prevenzione: contro l’osteoporosi, i dolori e la fragilità. La perdita di massa muscolare infatti contribuisce molto al rischio di sviluppare osteoporosi – e da donna, con l’età, questo rischio aumenta.
L’allenamento è diventato presto parte della mia routine
In modo sorprendentemente rapido. Non come un obbligo o un compito da sbrigare, ma come qualcosa che aspetto con piacere. È bello sentirmi più forte, vedere che il mio corpo regge e si adatta. E anche se non era l’obiettivo, il cambiamento si vede. Forse non è evidente agli altri: chi mi guarda probabilmente non pensa “wow, questa ragazza è super muscolosa”. Ma io vedo e sento la trasformazione del mio corpo. I vestiti mi stringono sulla schiena. Le cosce sono più toniche e piene. Il mio corpo reclama spazio dove prima non lo faceva.
Sono sempre stata una ragazza magra. Non perché avessi fatto molto per esserlo, ma perché era la mia costituzione. Questo è diventato parte della mia identità, anche se non mi sono mai considerata vanitosa. La magrezza non era un risultato, ma un dato di fatto – eppure mi definiva. Ora vedo allo specchio che questa caratteristica sta cambiando. Non sparisce, ma non è più la stessa. E mi ha sorpreso quanto sia difficile accettarlo.
È difficile abituarsi al fatto che non sono più gli stessi vestiti a stare bene come prima. Che ciò che prima era “me stessa” ora sembra più estraneo. Che ancora non so sempre definire chi sono ora. Non sono diventata un’altra persona all’improvviso, ma qualcosa è cambiato. E questo cambiamento – per quanto positivo – e per quanto possa sembrare superficiale:
Ha portato con sé un senso di lutto.
È strano quanto ci aggrappiamo a chi eravamo. Quanto sia difficile lasciare andare una versione di noi, anche sapendo che quella che verrà sarà più sana, forte e vitale. Ho dovuto anche rendermi conto che, per quanto pensassi di esserne immune, anch’io sono influenzata dal culto della bellezza in cui viviamo. Perché, anche se so che il mio nuovo corpo è migliore per me, a volte mi manca la versione più debole ma più magra di me. So che non è giusto, né sano né corretto. Ma per superare ciò che l’industria della bellezza mi ha impresso nella mente, prima ho dovuto riconoscere che c’è.
È stata una scoperta dolorosa. Ma importante.
Nonostante il cambiamento, e anche se a volte ciò che vedo allo specchio mi fa dubitare, non smetterò di allenarmi. Non sacrificherò la mia salute sull’altare di un ideale che mette la magrezza sopra ogni cosa. Ma non mi affretterò nemmeno ad accettare tutto subito. So che ho davanti un percorso lungo. Il mio corpo cambia – e nei prossimi anni cambierà ancora molto. E io devo preparare non solo i miei muscoli, ma anche la mia anima.
