Manchmal reicht ein höfliches Klopfen einfach nicht mehr aus. Diese Menschen haben ihre Nerven verloren – und dann die genialsten Lösungen gefunden. Wahre Geschichten über Nachbarn, die es zu weit getrieben haben, und die Reaktionen, die alles verändert haben.
Die dunklen Mächte
Greta und Paul, das tief religiöse Rentnerehepaar von nebenan, hatten eine lästige Angewohnheit: Sie schoben regelmäßig meine Mülltonnen auf die Einfahrt – direkt vor mein Auto. Jedes Mal musste ich aussteigen und sie wegräumen, bevor ich einparken konnte. Mit der Zeit wurden sie dreister: Sie kippten die Tonnen um und verteilten den Müll auf der Straße.
Beweise hatte ich keine. Also tat ich das, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation getan hätte: Ich besorgte mir Leichenschminke und einen schwarzen Kapuzenpullover, wartete auf einen Abend, an dem die beiden im Garten saßen – und trat auf. Ich streute feierlich Salz um meine Einfahrt und murmelte rhythmisch einen Singsang, während sie mich schweigend und entsetzt beobachteten. Den Abschluss bildete ein freundliches „Danke, Satan", bevor ich ins Haus verschwand. Meine Mülltonnen wurden nie wieder angefasst.
Der Spanner
Der Nachbar von gegenüber starrte mir bei jeder Gelegenheit auf den Ausschnitt – mit offenem Mund. Ich ließ es eine Weile über mich ergehen, aber als er anfing, laut Kommentare über meinen Körper zu machen, war Schluss.
Beim nächsten Treffen reichte ich ihm lächelnd einen Umschlag. Er fragte, was drin sei. Ich zwinkerte geheimnisvoll: „Fotos." Er öffnete ihn erwartungsvoll – und fluchte laut, als er ein Dutzend vergrößerte Penisfotos vorfand. Seitdem grüßt er mich nicht mehr und schaut demonstrativ weg. Mission erfüllt.
Der Zettel
Micha, der Typ aus der Nachbarwohnung, feierte bis in den frühen Morgen mit seiner neuen Freundin – laute Musik, Gelächter, kein Ende in Sicht. Mehrere Nachbarn hatten ihn bereits angesprochen, ohne Wirkung.
Also legte ich eines Morgens einen Zettel auf seine Fußmatte – zu einem Zeitpunkt, als ich wusste, dass seine Freundin früher zur Arbeit geht und ihn zuerst finden würde. Darauf stand nur: „Du bist nicht die Einzige, die hier regelmäßig zu Besuch ist." Das Mädchen haben wir danach nie wieder gesehen.
Karma
Unser Nachbar zapfte regelmäßig Wasser von unserem Gartenanschluss – und zwar so viel, dass es sich auf unserer Rechnung bemerkbar machte. Er leugnete es bei jeder Konfrontation. Eines kalten Winterabends holte er sich wieder zwei Eimer Wasser von unserer Veranda. Was er verschüttete, gefror bis zum Morgengrauen zu einer Eisfläche. Er stürzte, schlug mit dem Kopf auf – und überlebte es nicht.
Gaslighting zurückgespielt
Eine junge Frau zog in die Wohnung neben mir ein. Freundliche Vorstellung, sympathischer erster Eindruck. In der ersten Nacht um ein Uhr morgens kam ihr Freund – und die beiden hatten zwei Stunden lang lauten, schreiendem Sex. Am nächsten Morgen fragte sie im Hausflur, ob ich gut geschlafen hätte. Ich verneinte. Sie meinte, sie habe nichts gehört – sie sei früh ins Bett gegangen und durchgeschlafen.
Ich hob nur die Augenbraue. Sagte nichts. Aber in der nächsten Nacht war ich vorbereitet: Sobald die Geräuschkulisse wieder losging, stellte ich mich auf mein Bett, drückte zwei Lautsprecher gegen die Decke und ließ auf voller Lautstärke den Gummibärchen-Song laufen. Fünf Minuten lang. Dann Licht aus, Tür auf – schlaftrunken blinzelnd, als hätte ich gerade erst aufgewacht. „Ich habe nichts gehört, ich habe geschlafen wie ein Stein." Wir schauten uns kurz an, sie drehte sich wortlos um und ging. Seitdem ist es nebenan sehr, sehr leise.
Mit eigenen Mitteln
Ein Ehepaar mit einem völlig ungeregelten Kleinkind zog über mir ein. Das Kind schlief den ganzen Nachmittag und tobte, schrie und rannte die ganze Nacht durch die Wohnung. Dreimal sprach ich die Mutter freundlich an. Ihre Antwort: Das sei nun mal der Schlafrhythmus ihres Sohnes, da könne sie nichts machen.
Also übernahm ich das Ruder. Ab sofort hämmerte ich jeden Nachmittag genau dann, wenn das Kind oben seinen Mittagsschlaf hielt – völlig legal, zur erlaubten Tageszeit. Zweimal kamen sie sich beschweren. Ich blieb freundlich und stur. Das Ergebnis: Das Kind hatte seinen Schlafrhythmus innerhalb von fünf Tagen umgestellt. Nachts war Ruhe.
Die Schauspielerin
Eine Nachbarin klopfte eines Tages an meine Tür und erzählte, sie habe Krebs – ob ich ihr vielleicht etwas Selbstgebackenes mitbringen könnte. Ich hatte Mitleid und buk für sie. Dann stellte sich heraus, dass sie im ganzen Haus dieselbe Geschichte erzählte und von allen Süßigkeiten und Leckereien erbettelte.
Einen Monat später hängte ihr Sohn einen Zettel ans schwarze Brett: Seine Mutter habe keinen Krebs – sie sei leicht zuckerkrank. Und sie habe sich den Kopf rasiert, um Mitleid und Kekse zu erschleichen, weil er ihr selbst keinen Zucker gönnt. Verdächtig war eigentlich schon, dass Augenbrauen und Wimpern bei der „Chemo" unberührt geblieben waren.
Gleiches mit Gleichem
Der Nachbar ließ seinen Hund regelmäßig auf unser Grundstück laufen – kein Problem an sich, aber wir waren es, die den Hundekot aufsammelten. Eines Morgens sah ich mit eigenen Augen, wie er die Tiere absichtlich zu uns schickte. Ich gab meinen Kindern Gummihandschuhe und versprach ihnen abends Kekse, wenn sie den Hundekot von der ganzen Straße einsammelten. Sie kamen mit einem prall gefüllten Beutel zurück.
Den verteilte ich in der Nacht gleichmäßig auf seinem gepflegten Rasen. Er verstand die Botschaft sofort. Das Problem hat sich nie wiederholt.
Das unfreiwillige Striptease-Ende
Die Nachbarin mittleren Alters hatte eine Vorliebe dafür, sich nackt am Küchenfenster zu zeigen – direkt gegenüber meinem. Das war schon unangenehm, wurde aber richtig problematisch, als meine Freundin bei mir einzog.
Eines Tages trat ich ans Fenster zurück. Sie schien das als Einladung zu verstehen und begann, sich selbst zu berühren. In diesem Moment griff ich demonstrativ nach meinem Mülleimer und tat so, als würde mir schlecht. Sie war so beleidigt, dass die Vorstellungen ein für alle Mal aufhörten.
Der Möbelschieber
Über mir wohnt ein junger Mann, der offenbar jede Nacht zwischen 2 und 4 Uhr das dringende Bedürfnis verspürt, seine Möbel umzustellen. Warum genau zu dieser Zeit – keine Ahnung. Vor Kurzem sah ich mich gezwungen, etwas Thunfischcreme in sein Türschloss zu drücken, damit er endlich merkt, dass er nicht allein auf der Welt ist.
Manchmal braucht es eben kreative Mittel, um gehört zu werden.
