Articolo di opinione: Schuszter Borka
Io amo pianificare tutto in anticipo. Lui decide all'ultimo momento. Io scrivo liste, tengo un'agenda, voglio sapere cosa succederà la settimana prossima. Lui la mattina si sveglia con l'idea di andare in gita e cinque minuti dopo è già sulla porta, pronto a partire. Ma se c'è qualcosa da organizzare per la settimana seguente, non riesce proprio a prepararsi.
Io mi sveglio presto, lui va a letto tardi. Io tendo a rimuginare su tutto, mentre lui spesso alza le spalle davanti alle cose su cui io mi arrovello per ore.
Se qualcuno ci osservasse dall'esterno, probabilmente non sceglierebbe proprio noi come esempio di coppia perfettamente assortita.
Eppure funzioniamo da anni
Non perché queste differenze non provochino mai conflitti. Al contrario. E quando litighiamo, perché ovviamente capita, di solito è proprio per motivi come questi.
Gli esperti di relazioni sono generalmente d'accordo su un punto: la base di una coppia che dura nel tempo non è la somiglianza in tutto. È molto di più il fatto di condividere gli stessi valori fondamentali, di immaginare un futuro simile e di voler andare nella stessa direzione.
In questo, io e lui ci assomigliamo moltissimo.
E le nostre differenze, in qualche modo, non ci allontanano: portano colore nella relazione.
Almeno finché non cerchiamo di rimodellare l'altro. E anche questo, ho dovuto impararlo.
C'è stato un periodo in cui credevo che il segreto di una coppia felice fosse che l'altro si adattasse un po' a me. Che col tempo sarebbe diventato più responsabile. Che avrebbe imparato a pianificare un po' di più. Che sarebbe stato un po' meno impulsivo.
Poi, lentamente, ho capito una cosa: stavo cercando di smussare proprio quei tratti di cui mi ero innamorata.
È stata una consapevolezza piuttosto disarmante
Quando dopo un litigio desideravo che fosse meno spontaneo, dimenticavo che è proprio quella spontaneità ad averci regalato così tante esperienze insieme. Quanti pomeriggi in cui lui inventava qualcosa di completamente inaspettato e alla fine ero grata di non essere rimasta a casa.
Quando desideravo che fosse più responsabile in tutto, dimenticavo che lo stesso uomo possiede una ingenuità e curiosità quasi infantili che trovo incredibilmente adorabili. Sa entusiasmarsi sinceramente per le piccole cose, non ha paura di fare lo scemo, non vuole sempre apparire perfetto.
E sono proprio queste le qualità accanto alle quali anch'io riesco a lasciarmi andare più facilmente.
Se gli togliessi tutto questo, forse la nostra vita sarebbe più organizzata. Ma, almeno per me, sarebbe anche infinitamente noiosa.
Questo non significa, ovviamente, che in una relazione non ci sia mai nulla da cambiare. Ci sono comportamenti che feriscono, che sono irrispettosi o distruttivi, e su quelli bisogna davvero lavorare. Così come servono compromessi e la capacità di adattarsi l'uno all'altro.
Solo che, secondo me, c'è un'enorme differenza tra chiedere a qualcuno di prestarci più attenzione e volerne riscrivere la personalità.
La prima cosa fa parte della relazione. La seconda, invece, può facilmente preparare la fine di una storia d'amore.
A me ha aiutato molto iniziare a guardare le nostre differenze con occhi diversi. Invece di chiedermi perché lo fa di nuovo, ho provato a capire quale valore o quale forza si nascondesse dietro quel comportamento.
Oggi non penso più che il nostro obiettivo sia diventare uguali col tempo.
È piuttosto imparare a convivere con quelle differenze che un tempo ci hanno reso attraenti l'uno per l'altra e che, per quanto a volte possano essere irritanti, ancora oggi tengono vivo il nostro amore.
Perché gli opposti si attraggono nelle relazioni?
Perché le differenze portano varietà e nuove esperienze nella coppia. Ciò che sembra irritante è spesso lo stesso tratto che all'inizio ci ha fatto innamorare dell'altra persona.
Le differenze in una coppia sono un problema?
Non necessariamente. Quello che conta davvero non è somigliarsi in tutto, ma condividere gli stessi valori di fondo e immaginare un futuro nella stessa direzione.
Quando è giusto chiedere all'altro di cambiare?
Quando si tratta di comportamenti che feriscono, sono irrispettosi o distruttivi. In quei casi lavorarci è sano e necessario, ed è diverso dal voler riscrivere la personalità dell'altro.
Come smettere di voler cambiare il proprio partner?
Provando a guardare le differenze con occhi nuovi: invece di chiedersi perché l'altro fa una certa cosa, cercare quale valore o forza si nasconde dietro quel modo di essere.
