Meinungsartikel: Borka Schuster
Ich plane gern im Voraus. Er entscheidet lieber im letzten Moment. Ich schreibe Listen, führe einen Kalender und will genau wissen, was nächste Woche passiert. Er kann morgens beschließen, dass wir heute wandern gehen, und steht fünf Minuten später schon in der Tür. Etwas für die nächste Woche vorzubereiten? Das schafft er garantiert nicht.
Ich stehe früh auf, er geht spät ins Bett. Ich neige dazu, alles zu zerdenken, während er oft nur mit den Schultern zuckt bei Dingen, über die ich stundenlang grüble.
Wer uns von außen betrachtet, würde uns vermutlich nicht als Beispiel dafür wählen, wie ein perfekt zusammenpassendes Paar aussieht.
Und trotzdem sind wir seit Jahren zusammen
Natürlich nicht, weil diese Unterschiede nie zu Konflikten führen. Doch, das tun sie. Und wenn wir uns streiten – was wir selbstverständlich tun –, dann geht es meistens genau um solche Dinge.
Beziehungsexperten sind sich in einem Punkt weitgehend einig: Die Basis einer langfristig funktionierenden Beziehung ist nicht, dass wir uns in allem ähneln. Viel entscheidender ist, dass wir dieselben grundlegenden Werte teilen, uns eine ähnliche Zukunft vorstellen und in dieselbe Richtung wollen.
Und genau darin sind wir uns sehr ähnlich.
Unsere Unterschiede trennen uns nicht – sie bringen Farbe in die Beziehung.
Zumindest dann, wenn wir nicht versuchen, den anderen umzuformen. Aber genau das musste auch ich erst lernen.
Es gab eine Zeit, in der ich glaubte, das Geheimnis einer glücklichen Beziehung bestehe darin, dass der andere sich ein bisschen anpasst. Dass er mit der Zeit verantwortungsbewusster wird. Ein wenig mehr plant. Etwas weniger impulsiv ist.
Und dann wurde mir langsam klar: Ich versuchte gerade jene Eigenschaften abzuschleifen, in die ich mich verliebt hatte.
Das war eine ziemlich ernüchternde Erkenntnis
Wenn ich mir nach einem Streit wünschte, er wäre weniger spontan, vergaß ich, dass genau diese Spontaneität für so viele gemeinsame Erlebnisse gesorgt hat. Wie viele Nachmittage gab es, an denen er sich etwas völlig Unerwartetes ausdachte – und ich am Ende dankbar war, dass wir nicht zu Hause geblieben sind.
Wenn ich mir wünschte, er wäre in allem verantwortungsbewusster, dann vergaß ich, dass genau dieser Mensch eine kindliche Naivität und Neugier besitzt, die ich unglaublich liebenswert finde. Er kann sich ehrlich über Kleinigkeiten freuen, hat keine Angst, albern zu sein, und will nicht ständig perfekt wirken.
Und das sind genau die Eigenschaften, neben denen auch ich leichter loslassen kann.
Würde ich sie ihm nehmen, wäre unser Leben vielleicht organisierter. Aber – zumindest für mich – auch unendlich langweilig.
Das heißt natürlich nicht, dass man in einer Beziehung an nichts arbeiten müsste. Es gibt Verhaltensweisen, die verletzend, respektlos oder zerstörerisch sind – und an denen muss man sehr wohl arbeiten. Genauso muss man Kompromisse schließen und sich aneinander anpassen.
Nur besteht meiner Meinung nach ein riesiger Unterschied darin, ob wir jemanden bitten, aufmerksamer mit uns umzugehen, oder ob wir seine Persönlichkeit umschreiben wollen.
Das Erste ist Teil der Beziehung. Das Zweite kann dagegen leicht das Ende der Beziehung einläuten.
Mir hat sehr geholfen, als ich anfing, unsere Unterschiede mit anderen Augen zu sehen. Statt mich zu fragen, warum macht er das schon wieder, versuchte ich zu verstehen, welcher Wert oder welche Stärke dahintersteckt.
Heute glaube ich nicht mehr, dass es unser Ziel ist, mit der Zeit gleich zu werden.
Sondern viel eher, zu lernen, mit den Unterschieden zu leben, die den anderen einst so anziehend gemacht haben – und die, so nervig sie manchmal auch sein mögen, unsere Liebe bis heute am Leben halten.
Müssen Partner sich ähnlich sein, damit eine Beziehung hält?
Nicht in allem. Entscheidender ist, dass beide dieselben grundlegenden Werte teilen und sich eine ähnliche Zukunft vorstellen. Unterschiede in Alltag und Temperament können eine Beziehung sogar bereichern.
Ist es falsch, seinen Partner verändern zu wollen?
Es kommt darauf an, was man verändern will. Jemanden zu bitten, aufmerksamer zu sein, gehört zu jeder Beziehung. Die ganze Persönlichkeit umschreiben zu wollen, kann dagegen das Ende einläuten.
An welchen Verhaltensweisen sollte man in einer Beziehung wirklich arbeiten?
An solchen, die verletzend, respektlos oder zerstörerisch sind. Diese betreffen nicht den Charakter des anderen, sondern den respektvollen Umgang miteinander – und daran lohnt es sich zu arbeiten.
Wie kann man Unterschiede in der Partnerschaft besser annehmen?
Indem man die Perspektive wechselt. Statt zu fragen, warum der andere etwas schon wieder tut, hilft es, zu verstehen, welche Stärke oder welcher Wert dahintersteckt.
