Meinungsartikel: Borka Schuster
Lange Zeit war ich überzeugt, dass Vergebung die letzte Station der seelischen Entwicklung ist. Der Moment, in dem wir jeden alten Groll loslassen und allen verzeihen, die uns einmal wehgetan haben.
Überall hörte ich denselben Satz. Willst du wirklich abschließen, dann vergib. Willst du Frieden, dann vergib. Willst du die Vergangenheit hinter dir lassen, dann vergib.
Und ich habe es versucht.
Ich versuchte, verständnisvoll zu sein, mich in die andere Person hineinzuversetzen, Erklärungen dafür zu finden, warum sie mich verletzt hat, warum sie sich so verhielt, wie sie es tat. Lange glaubte ich sogar: Wenn ich immer noch wütend auf jemanden bin, dann mache ich bestimmt etwas falsch.
Bis mir irgendwann klar wurde, dass es noch eine andere Möglichkeit gibt.
Ich muss nicht allen vergeben. Und werde dadurch kein schlechterer Mensch.
Es gab Menschen in meinem Leben, die mich ehrlich verletzt haben. Keine Missverständnisse, keine unglücklich gewählten Worte, sondern bewusste Entscheidungen – auf die weder Verantwortung noch echte Reue folgten.
Lange wartete ich darauf, dass sie sich irgendwann entschuldigen würden. Ich dachte, dann könnte endlich alles in mir zur Ruhe kommen. Sie taten es nicht. Und wahrscheinlich werden sie es nie tun.
Früher hat mich das sehr belastet. Heute messe ich dem viel weniger Bedeutung bei.
Denn irgendwann habe ich verstanden: Mein Weiterkommen darf nicht davon abhängen, ob jemand anderes vielleicht eines Tages seine eigenen Fehler einsieht.
Wenn ich darauf warte, gebe ich im Grunde immer noch dieser Person die Kontrolle. Als würde ich sagen: Meine Heilung hängt von deinem nächsten Schritt ab.
Aber das tut sie nicht.
Ich glaube, wir verwechseln oft Vergebung mit dem Loslassen, dabei ist beides nicht dasselbe. Vergebung bedeutet, dass wir den Groll gegenüber der anderen Person in uns auflösen. Loslassen bedeutet, dass wir nicht länger zulassen, dass das Geschehene unser Leben bestimmt.
Wenn du dich fragst, wo dein eigener innerer Frieden wirklich beginnt, lohnt sich ein ehrlicher Blick auf deine persönlichen Grenzen und was sie über dich verraten.
Manchmal gehört beides zusammen, aber nicht immer
Heute denke ich, dass es Situationen gibt, in denen ich nicht vergeben möchte.
Nicht, weil ich Rache will oder Hass nähren möchte. Sondern weil ich das Gefühl habe, dass meine Wut berechtigt ist. Es gibt Fälle, bei denen ich spüre: Mit einer Vergebung würde ich mein früheres Ich verraten – das Ich, dem Schmerz zugefügt wurde.
Ich glaube nicht, dass sich jede Wunde mit demselben Satz heilen lässt. Manchmal ist die Wahrheit einfach, dass jemand uns wirklich schlecht behandelt hat und wir ihn nicht davon freisprechen wollen.
Und ich finde, auch das ist in Ordnung.
Was dagegen nicht mehr in Ordnung ist: wenn wir in dieser Wut steckenbleiben. Denn dann richtet am Ende nicht mehr derjenige den größten Schaden an, der uns verletzt hat – sondern die Wunde selbst.
Wenn wir über Jahre hinweg immer wieder dieselben Szenen im Kopf abspielen, wenn wir jeden Tag dieselbe Wut durchleben, dann überlassen wir im Grunde weiterhin einen Teil unseres Lebens der Person, die uns schon einmal etwas Wichtiges genommen hat.
Vielleicht war mein Schmerz berechtigt, vielleicht war meine Wut berechtigt – aber ich möchte nicht mehr, dass sie noch mehr Raum in meinem Leben einnimmt.
Loslassen dreht sich für mich nicht um die anderen. Sondern um mich.
Es geht darum, dass ich mein Jetzt nicht länger um eine alte Geschichte herum aufbauen will. Dass ich meine Energie Menschen schenken möchte, die etwas aufbauen – und nicht denen, die einmal etwas zerstört haben.
Denn am Ende ist genau das der wichtigste Unterschied: Vergebung kann ein Geschenk an den anderen sein. Loslassen dagegen ist ein Geschenk an uns selbst.
Ist Loslassen dasselbe wie Vergeben?
Nein. Vergebung bedeutet, den Groll gegenüber einer Person in sich aufzulösen. Loslassen bedeutet, nicht länger zuzulassen, dass das Geschehene das eigene Leben bestimmt. Manchmal gehört beides zusammen, aber eben nicht immer.
Bin ich ein schlechterer Mensch, wenn ich nicht vergebe?
Nein. Man kann sich entscheiden, jemanden nicht freizusprechen, weil die Wut berechtigt ist – ohne dabei Rache zu wollen oder Hass zu nähren. Das ist völlig in Ordnung.
Warum sollte ich nicht auf eine Entschuldigung warten?
Weil das eigene Weiterkommen sonst davon abhängt, ob eine andere Person ihre Fehler einsieht. Damit gibt man ihr weiterhin die Kontrolle über die eigene Heilung.
Was ist das Problem daran, in der Wut steckenzubleiben?
Wenn wir dieselben verletzenden Szenen immer wieder durchleben, überlassen wir weiterhin einen Teil unseres Lebens jener Person. Am Ende richtet dann nicht mehr der Mensch den größten Schaden an, sondern die Wunde selbst.
