La mayoría, cuando empiezan a ver los resultados del ejercicio regular, disfrutan con satisfacción su cuerpo transformado frente al espejo. Pero mi experiencia fue muy distinta.
No empecé a entrenar regularmente porque estuviera insatisfecha con mi apariencia. No tenía una imagen mental de “antes y después”, ni anhelaba una transformación espectacular, ni mucho menos un cuerpo nuevo. Mi motivo fue más sencillo: sé lo importante que es para una mujer cercana a los cuarenta mantener (o en mi caso, construir) masa muscular. Porque los músculos no solo son cuestión estética, sino aliados de mis huesos, mi equilibrio y mi movilidad futura. Lo que hago ahora es prevención: contra la osteoporosis, el dolor y la vulnerabilidad. La pérdida de masa muscular contribuye mucho al riesgo de osteoporosis, y como mujer, el paso del tiempo aumenta esa amenaza.
El ejercicio se volvió parte de mi rutina diaria muy rápido
De forma sorprendentemente rápida. No como una obligación ni una tarea que “hay que cumplir”, sino como algo que espero con ganas. Es una sensación genial sentirme más fuerte, que mi cuerpo aguanta y se adapta. Y aunque no era mi objetivo, también se nota el cambio. Quizá no sea evidente para los demás: quien me ve probablemente no piensa “wow, esta chica está súper musculosa”. Pero yo veo y siento mi transformación. Mi ropa me aprieta en la espalda. Mis muslos son más gruesos y firmes. Mi cuerpo reclama espacio donde antes no lo hacía.
Siempre fui una chica delgada. No porque hiciera mucho por serlo, sino porque así era mi constitución. Eso se volvió parte de mi identidad, aunque nunca me consideré especialmente vanidosa. Ser “delgada” no era un logro, sino una característica — pero me definía. Ahora veo en el espejo que esa característica está cambiando. No desaparece, pero ya no es igual. Y me sorprendió lo difícil que es aceptarlo.
Es duro acostumbrarse a que la ropa que antes me quedaba bien ya no me quede igual. Que lo que antes era “yo” ahora se siente extraño. Que aún no sé bien quién soy ahora. No me convertí en otra persona de repente, pero algo cambió. Y ese cambio —por muy positivo que sea— y por más superficial que suene:
Trajo consigo una sensación de duelo.
Es curioso cuánto nos aferramos a quienes fuimos. Lo difícil que es dejar ir una versión de nosotras mismas, incluso cuando sabemos que la siguiente es más saludable, fuerte y capaz. También tuve que darme cuenta de que, aunque creía ser inmune, la cultura de la belleza en la que vivimos me afecta. Porque aunque sé que mi nuevo cuerpo es mejor para mí, a veces extraño a la versión anterior: más débil, sí, pero más delgada. Sé que no está bien, que no es saludable ni correcto. Pero para superar lo que la industria de la belleza me ha impuesto, primero tuve que reconocer que estaba ahí.
Fue un reconocimiento doloroso, pero necesario.
A pesar del cambio, y aunque a veces me desconcierta lo que veo en el espejo, no voy a dejar de entrenar. No sacrificaré mi salud en el altar de un ideal que pone la delgadez por encima de todo. Pero tampoco me apresuro a aceptar este nuevo yo. Sé que es un camino largo. Mi cuerpo cambia —y seguirá cambiando en los años que vienen. Y no solo debo preparar mis músculos para eso, sino también mi alma.
