Artículo de opinión: Schuszter Borka
A mí me encanta planificar con antelación. Él prefiere decidir en el último momento. Yo escribo listas, llevo una agenda y necesito saber qué va a pasar la semana que viene. Él es capaz de despertarse una mañana y decidir que ese día toca ir de excursión, y cinco minutos después ya está en la puerta. Eso sí, si hay que preparar algo para la semana siguiente, ni lo sueñes.
Yo madrugo, él se acuesta tarde. Yo tiendo a darle vueltas a todo, y él muchas veces se encoge de hombros ante lo que a mí me quita el sueño durante horas.
Si alguien nos mirara desde fuera, probablemente no nos elegiría como ejemplo de pareja perfectamente compatible.
Y aun así, llevamos años funcionando
No porque esas diferencias nunca provoquen conflictos. Claro que los provocan. De hecho, cuando discutimos —y discutimos, por supuesto—, casi siempre es por algo de esto.
Los expertos en relaciones suelen coincidir en algo: la base de una relación que dura a largo plazo no es parecerse en todo. Es mucho más importante compartir los mismos valores esenciales, imaginar un futuro parecido y querer avanzar en la misma dirección.
En eso nos parecemos muchísimo.
Y nuestras diferencias, de algún modo, no nos separan: le dan color a la relación.
Al menos cuando no intentamos moldear al otro. Y eso, precisamente, es algo que yo también tuve que aprender.
Hubo un tiempo en que creía que el secreto de una relación feliz era que el otro se adaptara un poco a mí. Que con el tiempo se volvería más responsable. Que aprendería a planificar mejor. Que sería un poco menos impulsivo.
Y poco a poco me di cuenta de algo: estaba intentando pulir justo las cualidades por las que me había enamorado de él.
Fue una toma de conciencia bastante dura
Cuando, tras una discusión, deseaba que fuera menos espontáneo, olvidaba que esa misma espontaneidad es la que nos ha regalado tantas experiencias juntos. Cuántas tardes en las que él proponía algo totalmente inesperado y yo terminaba agradeciendo no habernos quedado en casa.
Cuando deseaba que fuera más responsable en todo, olvidaba que esa misma persona tiene una curiosidad y una inocencia casi infantil que, para mí, resulta increíblemente entrañable. Se ilusiona de verdad con pequeñas cosas, no teme hacer el tonto y no necesita parecer perfecto todo el tiempo.
Y son justamente esas cualidades las que también a mí me ayudan a soltarme.
Si le quitara todo eso, quizá nuestra vida sería más ordenada. Pero —al menos para mí— también sería infinitamente aburrida.
Por supuesto, esto no significa que en una relación no haya que cambiar nada. Hay comportamientos que hieren, que faltan al respeto o que son destructivos, y en esos sí hay que trabajar. Igual que hay que llegar a acuerdos y adaptarse el uno al otro.
Pero creo que hay una diferencia enorme entre pedirle a alguien que nos preste más atención y querer reescribir su personalidad.
Lo primero forma parte de la relación. Lo segundo, en cambio, puede convertirse fácilmente en el comienzo de las pequeñas señales que anuncian el final.
A mí me ayudó mucho empezar a mirar nuestras diferencias con otros ojos. En lugar de preguntarme por qué vuelve a hacer esto, intenté entender qué valor o qué fortaleza se escondía detrás.
Hoy ya no creo que nuestro objetivo sea llegar a ser iguales con el tiempo.
Es más bien aprender a convivir con esas diferencias que un día hicieron atractivo al otro y que, por muy irritantes que resulten a veces, siguen manteniendo vivo nuestro amor.
¿Los opuestos realmente pueden tener una relación duradera?
Sí, siempre que compartan los mismos valores esenciales, imaginen un futuro parecido y quieran avanzar en la misma dirección. Las diferencias del día a día pueden convivir con esa base común.
¿Es normal discutir por las diferencias de personalidad?
Totalmente. En esta historia, la mayoría de los conflictos surgen precisamente de esas diferencias. Discutir no significa que la relación no funcione.
¿Cuándo sí conviene pedirle a la pareja que cambie?
Cuando hay comportamientos que hieren, faltan al respeto o resultan destructivos. Ahí sí hay que trabajar, negociar y adaptarse. Es distinto de querer reescribir su forma de ser.
¿Cómo dejar de intentar cambiar a la otra persona?
Ayuda cambiar la mirada: en lugar de preguntarte por qué vuelve a hacer algo que te molesta, intenta entender qué valor o fortaleza se esconde detrás de ese rasgo.
