Sé que hay personas a quienes no les caigo bien. Más aún: estoy bastante segura de que algunas me encuentran directamente irritante. Para unos soy demasiado intensa, para otros demasiado sensible. Hay quien cree que hablo demasiado, y quien simplemente no conecta con mi manera de ser. Y con todo eso estoy completamente en paz.
Lo curioso es que, al mismo tiempo, la crítica me sigue afectando bastante. Esa contradicción me acompaña a diario.
Todavía estoy trabajando en no tomarme tan a pecho lo que otros dicen de mí. Es una parte de mi personalidad que sé que tiene margen de mejora. Cuando alguien me critica, puedo pasarme horas dándole vueltas: ¿Tenía razón? ¿Dije algo mal? ¿Realmente actué así? ¿Y si sí tiene razón? ¿Y si no, por qué lo piensa?
Mi cabeza es capaz de invertir una cantidad asombrosa de energía en una sola frase. Pero no es lo mismo de quién viene esa frase. Porque hay veces en que me llega una crítica y, sencillamente, no me mueve ni un pelo. Es más: me resulta casi reconfortante que ciertas personas no me tengan simpatía. ¿Por qué habrían de tenerla?
Esto puede parecer una contradicción
Si la opinión ajena me afecta tanto, ¿cómo puedo decir que me da igual que alguien no me quiera? La respuesta es más sencilla de lo que parece.
Hay personas cuya opinión me importa de verdad, y hay personas respecto a las cuales prefiero que no piensen nada especialmente bueno de mí.
Las primeras son las que realmente cuentan: mi familia, mis amigos, las personas que me conocen desde hace tiempo y en cuyo criterio confío. Si ellas me dicen que me he equivocado en algo, me lo voy a pensar, aunque duela escucharlo. De hecho, probablemente le dé más vueltas de las necesarias.
Pero también hay personas a las que simplemente no quiero complacer.
No porque piense que yo tengo siempre la razón y ellas no. Sino porque hay valores fundamentales en los que no coincidimos. Y si alguien me juzga desde esos valores, no veo sentido en intentar caerle bien.
Esto es, quizás, una de las cosas más liberadoras que he aprendido en los últimos años.
Durante mucho tiempo creí que si alguien no me quería, era porque había hecho algo mal. Como si mi misión fuera resultar aceptable para todo el mundo.
Pero eso es una empresa imposible.
No se puede vivir intentando adivinar qué versión de ti misma quiere ver cada persona. Para uno eres demasiado decidida, para otro demasiado insegura. Uno dice que eres muy sensible, otro que eres fría. Para algunos eres demasiado, para otros no eres suficiente.
Si convertimos cada crítica en un proyecto de mejora personal, al final nos quedamos con una versión de nosotras mismas que nadie reconoce — ni nosotras mismas.
No todo el mundo tiene que quererme. Yo tampoco quiero a todo el mundo.
Eso no es una tragedia. Es una consecuencia completamente natural de vivir en sociedad y relacionarnos con los demás.
De hecho, creo que es una buena señal que haya personas a quienes no les caigo bien. Probablemente significa que no estoy intentando agradar a toda costa.
La crítica, eso sí, sigo aprendiendo a gestionarla.
Quizás algún día llegue a un punto en el que un comentario hiriente no me tenga tres horas pensando en qué debería haber hecho de otra manera. Mientras tanto, intento recordarme que el hecho de que alguien no me quiera no significa necesariamente que haya algo mal en mí.
A lo mejor simplemente no representamos lo mismo en el mundo.
¿Es malo que no le caigas bien a alguien?
No necesariamente. Que alguien no te tenga simpatía puede significar simplemente que tenéis valores o formas de ver la vida muy distintas, no que hayas hecho algo mal.
¿Por qué nos afecta tanto la crítica aunque sepamos que viene de alguien cuya opinión no nos importa?
Porque el cerebro no siempre distingue entre críticas importantes y las que no lo son. La reacción emocional llega antes que el análisis racional. Con tiempo y trabajo personal, esa reacción puede moderarse.
¿Cómo saber si merece la pena tomar en cuenta una crítica?
Una buena referencia es preguntarse quién la hace: si es alguien de confianza cuyo criterio respetas, probablemente merece reflexión. Si proviene de alguien con quien no compartes valores esenciales, puedes escucharla y dejarla ir sin culpa.
¿Intentar caerle bien a todo el mundo puede ser perjudicial?
Sí. Adaptar continuamente la propia personalidad para satisfacer expectativas ajenas puede llevar a perder el sentido de quién eres realmente. Al final, nadie — ni tú misma — reconoce a la persona que queda.
