Opinione: Schuszter Borka
Nessuno impara a stare da solo decidendo, un bel giorno, che d'ora in poi andrà tutto bene. A me non è successo così. È stato piuttosto un processo lento, a tratti scomodo, a tratti liberatorio, che nei miei vent'anni sembrava più una fuga che una scelta.
All'epoca la solitudine era sempre uno stato di passaggio. Qualcosa che precedeva una relazione o una serata con gli amici, oppure che seguiva una rottura. Mai una condizione a sé.
E soprattutto: mai qualcosa che avrei davvero voluto sopportare.
Nei miei vent'anni lo stare da sola aveva un peso strano. Se il venerdì sera restavo a casa, dentro di me scattava una specie di giustificazione. Se non avevo programmi, non era riposo: era una mancanza.
Se non avevo qualcuno accanto, partiva in automatico una raffica di domande: perché non c'è nessuno, quando arriverà, cosa sto sbagliando.
È stato più o meno all'inizio dei miei trent'anni che tutto questo ha cominciato a riorganizzarsi dentro di me. Non per magia, però, ma come risultato di un lavoro consapevole su me stessa.
Ho ridato un valore alla solitudine
Sempre più spesso restavo a casa senza sentire alcun vuoto, perché avevo deciso consapevolmente che stare da sola mi faceva bene. In quei momenti non passavo il tempo a scorrere il telefono: provavo a fare qualcosa che mi facesse stare bene davvero. Disegnavo, cucinavo, ascoltavo musica, oppure mi concedevo una serata spa tutta per me.
E piano piano ho smesso di sentire l'urgenza di riempire il calendario. Ho iniziato a notarlo: ci sono sere in cui non succede niente di speciale, eppure sto bene.
È stata la prima crepa nel vecchio schema.
Poi è arrivata un'altra scoperta: non ogni forma di solitudine è solitudine dolorosa.
Detta così può sembrare ovvia, ma per molto tempo non ho capito la differenza tra le due cose. Oggi la metterei così:
La solitudine dolorosa nasce da una mancanza; lo stare da soli, invece, nasce da una presenza.
Quando mi sentivo sola, qualcosa mancava sempre
Attenzione, contatto, un riscontro, un tocco, una conversazione. Ma quando ho imparato a stare da sola, queste cose non sono sparite dalla mia vita: semplicemente hanno smesso di essere una dipendenza continua.
Ho cominciato ad accorgermi di quante cose amo fare anche senza nessuno accanto. Camminare senza dover parlare. Cucinare senza che scorra in parallelo un'altra vita. Leggere senza che i miei pensieri vengano interrotti. O semplicemente stare in casa senza sentire il bisogno di accendere subito qualcosa come rumore di fondo.
Ho imparato anche un'altra cosa: la mia compagnia non è un ripiego.
E insieme a questo si è ridotta pian piano quella tensione interiore che prima era sempre presente: il dubbio se io, così com'ero, fossi abbastanza. Abbastanza interessante, abbastanza amabile, abbastanza degna di essere frequentata.
Questo cambiamento è liberatorio, ma forse la cosa ancora più importante è che mi ha insegnato a non costruire nemmeno le mie relazioni a partire da una mancanza.
Non sto con qualcuno perché non so stare da sola. Ci sto perché stare con lui è bello. È una qualità completamente diversa.
E, per quanto strano possa sembrare, imparare a stare da sola alla fine non mi ha allontanata dagli altri: mi ha avvicinata a loro. Perché non mi aggrappo più, non riempio più un vuoto: mi connetto.
E nel frattempo so che sto bene anche quando sono a casa da sola, in una serata silenziosa.
Qual è la differenza tra stare da soli e sentirsi soli?
Nell'articolo la distinzione è chiara: la solitudine dolorosa nasce da una mancanza, mentre lo stare da soli nasce da una presenza. Il primo è un vuoto da riempire, il secondo una scelta che nutre.
Come si impara davvero a stare bene da soli?
Non con una decisione improvvisa, ma attraverso un processo lento e consapevole. Significa dedicare il tempo con sé stessi a ciò che fa bene davvero, invece di scorrere il telefono per riempire il silenzio.
Perché imparare a stare da soli migliora le relazioni?
Perché smetti di aggrapparti agli altri per riempire un vuoto. Non stai con qualcuno perché non sai stare da solo, ma perché stare insieme è bello davvero: una connessione, non una dipendenza.
